Amapola Psico Visceral

Un azul en el cielo sin semillas

2012-01-18T21:52:00.002+01:00

Tendrá sentido, además de luz, el día de mañana

cuando me agache a recoger los restos (anticipados)

y limpie con suspiro y fregona la baba que se me cae al mirarte,

la lágrima lagarta que se me cuela en el escote,

que nada hasta el vientre y allí dice basta y se rinde

y por fin llora, un poco, flojito, cargada de valor.

Tendrá además de luz, razón, el día de mañana

cuando gire la cabeza y ya no estés desafiándome

y ya no estés entrenándome, conteniéndome la respiración

y mis ojos ya no tiendan los tuyos en la cuerda de la ropa

para que los seque el viento a embestidas, como hacíamos tú y yo.

Porque si no lo tiene, qué voy a hacer entonces

con la espalda cargada de ti y sin ganas de marcharme

con la frente marchita de arrugas y un azul en el cielo sin semillas,

con el corazón que está listo para amarte, pero sin amor.

Suena "People help the people", de Cherry Ghost.

El culmen del amor

2012-01-12T12:28:00.000+01:00

Pareciera que el culmen de toda evolución personal es dejar de sentir calor y volverse racionalmente frío, selectivamente agradable, o incorregiblemente exigente, hasta para conformarse.

La gente ahora se esfuerza para borrar todo ímpetu amoroso (pese a los ilusos), para controlar los instintos obsesivos, los excesos de cariño. Ya no quieren invertir en amor, sufrir, caer, levantarse. Ilusionarse de nuevo es condenarse a un nuevo fracaso, a una nueva decepción. Qué envidia dan a algunos aquéllos que “controlan”, aquéllos que al subir su propio precio en bolsa diferencian el amor del sexo, que no sufren ya, que se enamoran sólo cuando quieren, de quien ellos quieren, cuando así lo deciden.

Y yo, que aún estoy recomponiéndome de mí misma e intentando averiguar cómo quiero ser de mayor, me pregunto si es oro todo lo que parece, y si una vez que a uno se lo ha comido el frío, es posible alguna vez poder volver a sentir calor.

Si corro

2012-01-10T18:25:00.001+01:00

No me da miedo jugar,

Qué me queda ya por perder

sino la vergüenza de no tener pasado

ni memoria,

la vejez que recién nacida

muera virgen en mi cuello,

o la garantía de haberme equivocado

otra vez, de nuevo.

Para ganar, en cambio, si corro

aún estoy a tiempo.

Suena "For Dick", de Scott Matthew

Hazme el favor

2012-01-04T19:42:00.000+01:00

Si la vida me borra de las manos las ganas de prenderte fuego

y limpiarte con amor las cenizas luego,

apiádate de mí y no me dejes hibernar lejos de tu cuerpo,

hazme el favor y cuéceme, con mimo, a fuego lento,

y deja que yo sea, por un momento,

la paloma que a claudicar se cuela dentro de tu pecho.

2012-01-04T19:13:00.002+01:00

La verdad es que no, tenías razón.

Fui demasiado pretenciosa.

Demasiada ambición, quizá. Creer que de la noche a la mañana la vida cambia y vuela, como movida por un soplo.

La verdad es que yo tenía razón. No puedo.

Fui demasiado temeraria.

Demasiado temeraria.

Suena Youth Lagoon, "Montana".

Al son del tambor

2011-12-26T14:43:00.000+01:00

El destino tiene una forma curiosa de hacer y deshacer,

de enmendar (o remendar más bien) los cabos sueltos,

y a ti te lió hambriento la manta a la cabeza, sirviendo

en plato frío la victoria sucia que a fuego y hierro

te ha grabado ante mí una sempiterna marca.

En realidad no me importa si te mereces o no

ser feliz; si en realidad lo eres, o padeces

de algo más que ego, gula y exceso de (propio) amor.

Porque ya bailaste al son del tambor, enardecido,

y cubierto tu cupo, yo de lo que me he reído

es de que el destino a veces se equivoque tanto,y otras,

en cambio, acabe tan lleno de razón.

Los idus de tu cara

2011-09-02T20:06:00.002+02:00

En los idus de marzo, y abril, y mayo,

Tenías cuerdas saliéndote del pecho y te agarrabas a mi pelo,

Te agarrabas con ellas a mis dedos, como un niño

E ibas dejando posarse el tiempo en nuestro pecho

Arriba y abajo, arriba y abajo, arriba y abajo.

En los idus de verano fueron las culebras tiernas

las que nos amordazaron, picando arriba y abajo, arriba y abajo,

sin darle tregua al amor, envenenándolo,

poniéndonos por primera vez enfrente, soldados

en una guerra que no nos drenó el sudor.

En la distancia del invierno te perdiste,

Y ahora cuando al calor del verano te busco

ya casi no recuerdo cómo eres, y tú no lo entiendes,

pero si no me atas a la fuerza me evaporo.

Así de transparente me he vuelto,

así de fácil me desvanezco.

Cuando aquí no gana nadie

2011-09-02T19:22:00.001+02:00

No habrá perro sabueso que me siga cuando encuentre el valor de tragarme la tierra, de fundirme entre la niebla, de correr. No habrá lugar en el mundo que me sirva de posada, lamento que me traiga de vuelta, culpa que no me deje dormir.

Correré y correré hasta romperme las rodillas,

correré y correré hasta volar por los tejados,

llegaré hasta dónde aún no he llegado y te sonreiré, desde ese lado, por fin desde ese lado.

Y todo lo que hice mal, lo que perdí, tendrá sentido,

y todo lo que no lo tenga (si para entonces no me ha consumido) lo lamentaré

(Lenta, profundamente, con ternura, con remordimiento).

O quién sabe, tal vez sin él.

La historia de la chica que quería un poco

2011-08-18T14:16:00.002+02:00

Por mutuo acuerdo ambos amputaron aquel día respectivos brazos, con caricias y pañuelos. Ambos enterraron brazos, con escoba y pala, pico y pala, pico y pala. Y se levantaron de propio pie, ella dirección derecha, él izquierda. Decidieron no volver a verse, por el bien de las heridas.

Y se levantaban con las piernas, comían con la boca, se rascaban con los pies. Con orejas escuchaban y de la garganta hasta reían. Pero el miembro amputado, según los médicos, duele (cosas del cerebro).Ella veía la guitarra, pero sin él (sin ellos) ya no podía tocarla.

Veían la vida y no podían cogerla, veían la felicidad y no sabían como agarrarla. Sin manos, sin brazos, sin hombros, tullidos, muñones, amputados por amor, sin amor.
Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido. Poniendo flores de a turnos en la tumba de sus brazos, llorando a turnos, sin decírselo (para no encontrarse) por los que eran antes, cuando estaban completos, con brazos, con ganas de usarlos.

Y la vida siguió, muy poquito a poco, y ella desde la derecha, y él desde la izquierda, de seguro (y aun sin brazos), siguen soñando con seguir queriéndose, aunque sea un poco.

Suena: La habitación roja :(

Neuman, en (y de) Murcia

2011-08-18T13:44:00.001+02:00

Ayer estaba con unos amigos cenando y decidimos ir a la plaza de Santo Domingo, lugar emblemático en Murcia que hace la mayoría de las veces de centro neurálgico de reunión. Sin esperarlo, encontramos un escenario enorme montado en medio de la plaza, las farolas apagadas y una música que desde el principio me estremeció. Fui corriendo a preguntar a una chica de protección civil el nombre de los artistas, aunque no lo recordaba y me tocó buscarlo esta mañana por Internet. Pero lo he encontrado, “Neuman”.

Cuando me he puesto a investigar quiénes son, me he quedado de una pieza al ver que eran de Murcia, y no sólo eso, sino que con el teclado he coincidido yo de fiesta bastantes veces, por ser el mejor amigo del novio de una de mis mejores amigas. Casualidades de la vida. Yo sabía que tenía un grupo pero nunca lo había oído, y aquí me hallo ahora, rindiéndoles pleitesía por un concierto que me gustó mucho, y por un disco que me ha gustado mucho más.

Así que ésta es otra toma de esta serie de músicos murcianos, de los que nunca se suele mencionar el origen, a los que no se les brinda todo el apoyo que se debiera, pero que salen a la luz, con constancia y talento, como siempre acaban saliendo los grandes.

Pero eso no lo digo yo, ya lo dicen otros, y mucho mejor.

“Tras la disolución del grupo La Fábrica de la Luz, Paco Román decide llevar a cabo su propio proyecto. Así nace NEUMAN.

Paco dedica algunos años a componer y grabar en solitario más de 150 temas, compuestos y ejecutados por él, hasta que a finales del 2009 conoce a Fernando Lillo, un joven pianista cuyas inquietudes y aptitudes musicales le cautivan desde un primer momento. Con él, y por primera vez en su trayectoria, NEUMAN encuentra el aliciente e instrumento definitivo en sus composiciones.

Tras una gira en mayo de 2010 por Suiza, Austria e Italia junto a los neoyorquinos Aluminum Babe, al grupo se le une ese verano el multi-instrumentista Raúl Frutos, con el que el proyecto toma forma definitivamente.

Gracias a la excepcional sintonía y simbiosis musical de estos tres jóvenes murcianos, en septiembre de 2010, NEUMAN lanza su primer trabajo, “Plastic Heaven” (Loopside Records). El álbum tiene rápidamente una fenomenal acogida, tanto por parte de la crítica especializada como por el público en general. Antes de acabar ese año festivales como Microsonidos (Murcia), Wild Weekend Festival (Málaga), Salinas Pop Festival (Murcia) o Monkey Week (El Puerto de Santa María) ya los incluyen en su programación.

En 2011, y con su primer disco ya en el mercado, Neuman ha actuado en el Festival SOS 4.8 PRO, en el “Heineken Día de la Música 2011” en Madrid, en el Red Bull Tour Bus del Festival Internacional de Benicassim (FIB 2011), y ya están confirmados para otros festivales. Asimismo, continúan con la presentación de su álbum por toda la geografía española, álbum del que ya han publicado tres videoclips: “Plastic Heaven”, “Just A Lie” y “I Have the will”, que se emiten en los principales programas y cadenas musicales del país, y en los próximos meses presentarán el cuarto, y último de este disco, “La Yo”. A finales de abril visitaron los estudios de RTVE, donde estuvieron en las “entrevistas acústicas” de Hoy Empieza Todo de Radio 3, emisora que ha supuesto un gran apoyo para ellos desde que publicaron el disco.

Durante todo este año 2011 han continuado intensamente con la promoción de su primer trabajo y no han parado de entusiasmar al público con su contundente directo en salas y festivales españoles. En agosto de este mismo año empezarán a grabar ya el que será su segundo trabajo, con la intención de lanzarlo antes de final de año.

Y aunque parezca difícil después del alto nivel conseguido con “Plastic Heaven”, estamos seguros de que NEUMAN nos volverá a sorprender.

Paco Roman - Guitars & Vocals

Fernando Lillo - Piano

Raúl Frutos- Drums & Banjo”

http://www.facebook.com/neumanmusic

http://www.myspace.com/neumanland

Historia de una playa

2011-08-08T13:57:00.004+02:00

Noto golpear mis pies un pez huidizo que ha creído que son mis muslos rocas.

Me azota por debajo del horizonte que se ondula en mi ombligo, en la playa donde siento el rastro de tu nieve, donde huelo los copos hechos lluvia,la lluvia hecha agua,el agua quemándome la sal.

Aletea entre mis piernas un pez que se convierte, sin saberlo, en mi último tacto, en última escama, y me abre la veda en un mar donde para buscarte me baño, y para llamarte me ahogo,

en vano.

Cierro los ojos y dejo que me llene por completo la negrura del fondo, y bancos de peces ciegos me anidan las costillas, y me hundo lenta, lenta, lentamente, con los ojos abiertos y las manos vueltas de repente algas, viendo cómo sorprendentemente no vienes a salvarme.

Y la radiografía ha salido gris esta vez, no vió el doctor pulmón, ni derrame, ni cornisa. “Está muerta, no cabe duda. Se ahogó”.

Pero qué sabrán ellos.

Entonces uno vuelve a casa.

2011-07-30T17:48:00.006+02:00

Entonces uno vuelve a casa. Bueno, uno vuelve, más bien, a donde manda las maletas, a donde están sus padres, sus amigos, la familia. A lo que siempre ha (había) sido su casa, vamos. No se puede negar que ahora casa es un concepto más abierto, la familia es ahora un término bastante más universal, más repartido, variopinto y cosmopolita, y a la amistad se le añaden matices que no valían antes, ni tampoco valdrán después, para el resto de los casos.

Uno vuelve a casa y trae a mitades melancolía y ganas de recuperar el tiempo, y a una misma vez se da cuenta que ya no sabe ni quiere ser sin aquéllos con quienes ha sido tanto tiempo, pero que no hay sitio para ellos en la nueva-vieja-vida a la que se ha vuelto. Hay que soltar amarras y dejarlos ir, empequeñecer su recuerdo y limitarlo a un par de objetos guardados, a fotos estratégicamente colocadas. A una sensación de valentía nueva, una mirada distinta, como de corazón roto, curtido, maduro. Inteligencia emocional.

Uno vuelve a casa y la casa ya no le parece tan bonita. O si eres afortunado tal vez sí, pero hay algo que falla, hay muebles que molestan, ausencias que taladran. Y comprende que así es la vida, y comienza poco a poco a intentar reconstruir su identidad, salvando un poquito de aquí, otro poquito de allá, adaptándose a las normas de las que ya se había olvidado.

Y es duro. Duele comprobar que esa personalidad inventada desde cero cuando uno está fuera no es tan auténtica donde aquí ya todos te conocen, desde mucho antes de que soñaras con la posibilidad siquiera de ser distinto. Y tus mismos amigos, a los que amas, los que te han guardado el hueco y te quieren de vuelta intacto, te obligan, inconscientemente, a ser esa persona a la que quieren, ese carácter definido al que tanto han añorado. Pero si eres valiente concilias, negocias, luchas, e intentas sutilmente meter sutiles cambios que te dejen, sin defraudar a nadie, seguir sintiéndote dueño de ti mismo, hecho a tu medida, diferente, renovado, limpio, con ganas de asombrar al mundo, de asombrase uno mismo, poniendo a punto otra vez esas cosas que nunca hice, esos hobbies que dejé olvidados.

Una vuelve a casa y hecha tanto de menos su casa de antes, que le duele ver en las paredes las fotos ridículas que pegó cuando tenía dieciocho años y que hace mucho que ya no importan nada. Y las tira. Y por fin tira las cartas de infancia, tira jarrones, y flores, tira llaveros, ropa, zapatos, libros, y los tickets del cine de algún par de exnovios. Limpia las paredes y da una mano de pintura, y el dormitorio se convierte en un punto de partida neutro, en una sacudida de manos donde la victoria es simplemente no permitirse una derrota, aunque ésta vez no haya ganador.

Y uno vuelve, y cuando vuelve aún no sabe que de noche el corazón se le pondrá pequeño, que en los bares ya no podrá pedirse esa cerveza con esa persona con las que te has tomado tantas, no se compartirá más veces el desayuno, ni las tardes femeninas, ni las películas en el salón con tés de hierba, por ejemplo. Que no podrá ya comentar anécdotas porque nadie aquí las habrá vivido, y la distancia pondrá polvo de por medio con aquellos que ahora dicen prometerte, como tú les prometes a ellos, amor eterno, atención continua, y el mismo hueco en el alma, para siempre.

Pero a la tristeza, a la nostalgia y a la pena, al final le podrá la desidia, el aturdimiento, la falta de parámetros. A la añoranza le podrá la necesidad de sobrevivir, de adaptarse al medio, de encajar. Y el tiempo, que todo lo cura, también curará esto.

Y lo que durante un año ha sido tu vida, pasará a ser tan sólo un año de tu vida, por mucho que ahora a uno se le rompa el alma sólo de imaginarse que podría existir siquiera esa remota posibilidad.

La memoria del cuerpo

2011-07-30T17:18:00.001+02:00

El cuerpo conserva memoria, eso es una verdad indiscutible (por lo menos en mi blog, y cuando lo diga yo), que seguro podrá justificarse (cosa que beneficiaría a la credibilidad del comentario dicho previamente) desde los distintos ámbitos de la ciencia y la psicología.

Pero de esas muchas memorias que lo enriquecen o torturan (que de todo hay), la que me centra hoy es la memoria de los músculos, o de la resistencia deportiva en general. ¿Y por qué? Porque yo lo valgo.

Hace tres semanas me apunté al gimnasio tras un año sin actividad física. Un verano en el postoperatorio (in)oportuno, y 10 meses atrapada en un pueblo sin facilidades deportivas, propiciaron a mala idea que todos los éxitos cosechados por mi inconmensurable esfuerzo, vocación y vigorexia (que aquellos que me conozcan habrán podido seguir en mi ya viejo diario corporal, “CUERPO”) se diluyeran como sudor apestoso por mi piel de naranja y melocotón, por mi piel lechosa a claroscuros celulíticos, e hicieron que mis poco desarrollados músculos, todavía imberbes e incipientes, huyeran de un cuerpo que se había convertido en cobijo de cerveza, grasas saturadas y sedentarismo nocivo, barato y pesado.

Pues sí, señores. Tras un ano completo de realizar 2 horas de deporte entre 5 y 7 días por semana, al volver a casa me encuentro con que entro en los pantalones con excesiva y bajonera dificultad, y que mi forma corporal (o contorno seductorio, como lo queramos llamar), ha hecho decrecer mi autoestima a unos niveles muchos más bajos de los que estaba antes de que se me ocurriera si quiera hacer deporte, antes de paladear la miel del esfuerzo satisfactorio.¿ Y por qué? Porque antes me daba igual estar gorda, y ahora ya no.

Me apunté hace tres semanas (por retomar ya el hilo conductor a un par de párrafos más arriba y dar así consistencia a esta narración) y me embutí en un par de mallas, recorriendo ya sin tranvía gratis los 20 minutos que me separan de ese centro donde la promesa de hacerme sudar no lleva implícita una garantía de hacerme adelgazar, que si se me permite es aún si cabe más importante. Pero yo no desfallezco. Si me costó 6 meses perder un par de kilos, debo ser paciente ahora.

Me subí a la cinta con lágrimas en los ojos, hacía mucho que no nos medíamos ella y yo. Pero sorprendentemente, quién lo hubiera dicho, la distancia ente ambas no era tan grande como yo lo hubiera imaginado, ni tampoco la piscina me opuso demasiada resistencia, y descubrí entonces que efectivamente el cuerpo sí que conserva memoria, y que aunque no estoy al nivel que estaba cuando lo dejé, podría considerarme en un estado equivalente al que tenía tras 6 meses de entrenamiento diario el año pasado, lo que es muchísimo más optimista de lo esperado.

Este descubrimiento me ha alegrado no sólo porque me ha permitido escribir algo en este diario, totalmente abandonado de la mano de Dios, o al menos de la mía, pero también porque ha puesto alas a mis pies sin necesidad de Redbull ni de drogas (que además de peligrosas son calóricas), salvo la serotonina que segregan mis circuitos de recompensa al comprobar que el deporte va a volver a mi vida de forma gradual y poco dolorosa.

Así que si no pasa nada, empieza de nuevo CUERPO, y con él una, espero, mejora de la solidez y el volumen de mis vergüenzas lípidas, que tanto me agrian el carácter y el verano.

No desfallezcáis, gordos del mundo. Podemos dejar de serlo.

O intentarlo.

(O conformarnos con nuestro estado, pero eso es otra historia).

Saramago

2011-06-07T22:05:00.000+02:00

"Ni la juventud sabe lo que puede, ni la vejez puede lo que sabe"

"Pienso que todos estamos ciegos. Somos ciegos que pueden ver, pero que no miran".

"Hay quien se pasa la vida entera leyendo sin conseguir nunca ir más allá de la lectura, se quedan pegados a la página, no entienden que las palabras son sólo piedras puestas atravesando la corriente de un río, si están allí es para que podamos llegar a la otra margen, la otra margen es lo que importa".

"He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto, es un intento de colonización del otro".

"Actualmente los laboratorios invierten más en mejorar y producir viagra y en desarrollar mejores prótesis mamarias que en medicamentos para el Alzheimer. Ésto provocará -en el curso de unos años- que más gente de la tercera edad tendrá mejores erecciones y senos más prominentes, pero no recordarán para que los tienen".

"... como una invalidez del lenguaje: no es querer decir amor y que la lengua no llegue; es tener lengua y no llegar al amor".

"Regreso a la filosofía no en el sentido absurdo de que ahora nos vamos a convertir todos en filósofos, […] pero apuntar la idea de que si el hombre es un ser pensante, pues entonces que piense."

"Existen dos superpotencias en el mundo; una es Estados Unidos; la otra eres tú".

‎"Somos la memoria que tenemos y la responsabilidad que asumimos, sin memoria no existimos y sin responsabilidad quizá no merezcamos existir"

A quien DE VERDAD quiera cambiar las cosas

2011-06-07T16:28:00.000+02:00

Cuando me enteré del movimiento que se estaba generando en España, más conocido como Democracia Real Ya y demás títulos, me sentí triste por no poder disponer de los medios necesarios para contribuir a la causa, ya que aún sigo recluida en un pueblo perdido de Irlanda, en plena terapia de rehabilitación contra las taras y vicios que desde hace tanto tiempo ya pudren la sociedad occidental actual.

Con la pespectiva que sólo da el tiempo he llegado a una conclusión, y es que esta distancia me ha reportado un gran inconveniente, pero también una gran ventaja.

El inconveniente, sin duda, no haber podido participar activamente en algo que tal vez quede en agua de borrajas, pero quizá suponga el comienzo de algo importante.

La gran ventaja es que desde aquí he podido observar cómo la gente sigue las corrientes sin cuestionarse nada, sin comprobar las veracidades de los hechos o las informaciones. Pasan de un dominio que les estrangula a otro que creen a pies juntillas que traerá de vuelta todo lo bueno. Y nadie, tampoco yo, está libre de pecado.

La gente se tira como loca a firmar documentos de los que apenas tienen datos, conjuntos de proyectos de leyes donde no importa si algunos de ellos son una aberración, firmémoslo todo, está en el decálogo.

No me considero experta en nada, y sin lugar a dudas muchísimo menos en política, ni economía. A día de hoy sabemos que hay una crisis; tras millones de videos altamente educativos ya sabemos las razones y conocemos perfectamente además qué medidas debemos tomar para que todo vuelva a ser genial. Claramente la solución de todo es erradicar el senado, quitar pensiones vitalicias, linchar a bancos, a gobernantes, lincharnos a todos y dejar que una nueva era de políticos que jamás serán corruptos velen por nuestros nuevos intereses. Esto ha funcionado en Marte, en Urano y China.

Por que yo lo tengo claro, una vez erradicado el gobierno putrefacto y cambiada la ley electoral nosotros dejaremos de seguir queriendo un ipod por encima de un reproducor cutre (yo misma, por ejemplo, con mi flamante y amado ipod touch). Ya no compraremos Tommy Hilfigger, beberemos café de comercio justo para solidarizarnos con los cultivadores colombianos. Viviremos en armonía con los inmigrantes sin mirarlos por encima del hombro, nadie se dará un baño con sales porque consumirá demasiada agua, no tendremos más de un coche por casa, usaremos el transporte público con total asiduidad, favoreceremos el desarrollo de los países tercermundistas, no querremos ser mejor que el vecino, dedicaremos el tiempo libre a ayudar a los demás. Está clarísimo, cambiemos de gobierno, todo será mejor.

Hasta donde yo llego, y ojalá me equivoque, el cambio que la gente exige es sólo, o al menos fundamentalmente, una condición necesaria para volver al ritmo de vida que al que se han acostumbrado. Sin más, sólo eso.

Se reivindica el derecho a vivir y a ser feliz.

Pues bien, quizá debiéramos clarificar qué se necesita para serlo, cuáles son esas condiciones necesarias básicas. Estoy harta de manipulaciones, de seguir la corriente.

¿Queréis acabar con la crisis? Pues muy bien, seguid, sigamos, luchando por un sistema electoral justo, por el recorte de privilegios. Nadie salvo los privilegiados pueden objetar nada contra eso. Pero no olvidéis que la crisis es mucho más profunda, que nos encontramos ante una crisis que más que económica es de valores. Preguntaos a vosotros mismos qué hacéis por los demás, qué hacéis por el mundo. En qué medida recortáis vuestros gastos, en qué medida contribuís a hacer de este lugar un sitio justo, de este mundo un legado digno. En qué medida estáis, estamos, haciendo algo más que protestar, que seguir la corriente, que dejarnos llevar por la emoción de la juventud. Qué harías vosotros, qué haría yo, si fuerais los propietarios de un banco, si cobrarais esos sueldos vitalicios, si disfrutarais de dichos privilegios. ¿Seríais diferentes de quienes lo son ahora? Pensadlo bien por un momento, ¿de verdad serías diferentes? ¿Seríamos mejores nosotros de lo que lo han sido ellos?

Hay que limpiar mucho más que las clases dirigentes, hay que limpiar también a las clases dirigidas. Y esto es mucho más duro, porque para eso aún no hay emails en cadena, para eso aún no hemos tenido tiempo.

Pues ya va siendo hora, pienso yo.

Rata blanca

2011-05-05T21:21:00.002+02:00

Cuanto más observo de cerca lo podrido que está el mundo me pierdo en tus ojos intentando anclarme en este fango que no se hizo para gente como tú. Como era yo.

Cuando me convenzo de que ya no queda esperanza y no hay masilla que tape los rotos que se van quedando, que no hay pintura que remiende cicatrices, que no hay sala de espera que no huela a ambientador barato, me agarro a tu mano y me obligo a mirar de nuevo. Y veo que aún quedan cosas, que aún quedan pequeños detalles. Aún queda cómo me respetas, por ejemplo.

Aún queda cómo me levantas, la ternura con que te envuelves y te me regalas, el lazo con que vistes tu tacto dulce, tu pasión callada, tu entrega de por vida. Aún queda que me quieras con indulgencia, con timidez, que no te vendas, que no te venza.

Y no deja de admirarme que este mundo no haya podido aún contigo, y por qué no voy entonces a plantarle cara también yo.

La vida

2011-05-04T15:41:00.002+02:00

Autora: Julia Mena

"No queriéndote perder..."

2011-04-25T19:09:00.002+02:00

"Estoy sordo y ciego, sordo de no oírte y ciego de no verte; así es como estoy desde que te fuiste. Mi ser, sin embargo, ha comenzado a experimentar la sensación de tu ausencia como una presencia. Vivo en función de tu ausencia, que llena mi corazón, y saliendo de allí, se fija en las cosas, también, para mí, expresión de tu ausencia. No queriéndote perder, he convertido tu ausencia en asistencia, y este es el truco que he inventado para tenerte conmigo".

En "Tríbada", de Miguel Espinosa.

The only one

2011-04-23T19:24:00.000+02:00

See her come down, through the clouds
I feel like a fool
I aint got nothing left to give
Nothing to lose

So come on Love, draw your swords
Shoot me to the ground
You are mine, I am yours
Lets not fuck around

Cause you are, the only one
Cause you are, the only one

I see them snakes come through the ground
They choke me to the bone
They tie me to their wooden chair
Here are all my songs

So come on Love, draw your swords
Shoot me to the ground
You are mine, I am yours
Lets not fuck around

Cause you are, the only one
Cause you are, the only one

The only

Cause you are, the only one
Cause you are, the only one

The only one
The only one
The only one
The only one

So come on Love, draw your swords
Shoot me to the ground
You are mine, I am yours
Lets not fuck around

Only one

Pese a que no sepas abonar..te quiero (un poco)

2011-04-21T02:38:00.008+02:00

Supongo que lo que pasa es que me cuesta verte crecer,
enfrentarme al hecho de que algún día marcharás de mis faldas,
saber que otro te cuidará más y mejor que yo,
que el tiempo irá borrando nuestras pequeñas intimidades,
que apenas nos calmaremos ya la una en la otra
y que no estarás cuando me levante una mañana, algún día.

Supongo que me da miedo hacerme a la idea de que no me necesites, que sepas hacer tu vida sin mí, que ya no pueda influirte en nada, que sigas tu camino y yo siga el mío, y por primera vez no sean superpuestos, paralelos.

Y temer que nadie podrá merecerte nunca,
y que no me consuele saber que, en el fondo, muy probablemente tampoco lo hacía yo.

"Las hermanas Mena"

Suena: "The way I am", de Ingrid Michaelson

La compasión

2011-04-09T17:17:00.002+02:00

Por aquel entonces me compadecías, ¿te acuerdas?
“Pobrecilla, me da pena, nunca será feliz”.

Supongo que todavía creías que tú sí.

6 de abril

2011-04-06T19:42:00.003+02:00

Hoy, dos trenzas en mi pelo. Una para mí, otra para ti.

Abril

2011-04-05T20:21:00.002+02:00

Por mucho que me queme en la lengua lo que te siento y me rompo
no me quitaré la mordaza,
no desabrocharé el bozal,
no liberaré amarras,
-(aguantaré)-
y seguiré pensando que lo hago por ti, aunque esté equivocada.

Porque sigo en deuda (y aún admiro) cómo se enredó tu pelo
al caer sobre la espalda.

Retrosprectiva fotográfica

2011-04-05T20:06:00.008+02:00

Hace más de un año hice una retrospectiva sobre las cabeceras que hasta ese momento habían presidido el blog. Bien,ya no hay polémicas en torno a ellas, pero no está mal echar la vista atrás.

http://amapolapsicovisceral.blogspot.com/2009/10/retrospectiva-fotografica.html

Pues bien, aquí va la segunda ronda. Otra forma como cualquier otra de evocar recuerdos, supongo.

Nuestro problema

2011-04-05T18:06:00.002+02:00

"Y si te lleno no hace falta saberlo, y si me llenas
es nuestro problema
-no tuyo. Que te quede claro-
y si te miento te lo digo de frente,
y si me engañas, ya lo sabía.

Y si te duele en el alma mi amor eterno... yo te curaré cada día."

Verónica Palacios

http://paranohablarte.blogspot.com/

Amapola negra

2011-04-04T21:10:00.001+02:00

Eres filo de navaja que me abre
eres hoja de cuchillo que me parte
eres flor de nieve amarga
eres negra amapola blanca,

y te meces halagada con el viento
pero marchitas delicada si te tiento
eres flor de nieve amarga
eres negra amapola blanca.

Por las venas de tu carne vegetal
corre un veneno caro, dulce y sin igual.
Me arrastraría de dejarme yo llevar
temprano a tu tumba, a un certero mal final.

Mas tú nunca beberás de mi saliva
ni tu cáliz cobrará jamás mi vida,
eres flor de nieve amarga
eres negra amapola blanca.

Muchas gracias, Félix

2011-03-31T00:25:00.002+02:00

Pese a que siempre me ha gustado decir las cosas a mi manera, hay veces que sé reconocer cuando otros lo hacen muchísimo mejor.

El no debate energético

Así que, supuestamente, debemos analizar las alternativas que hay sobre la mesa, sopesar pros y contras, y decidirnos por un modelo energético sostenible, económicamente viable, respetuoso con el medio ambiente, y que satisfaga nuestro voraz apetito consumista sin que ello signifique perder ni un ápice de nuestra calidad de vida. Y parece, por lo que uno puede dilucidar a partir de lo que se cuenta en prensa, radio y televisión, que la duda está entre apostar por la energía nuclear o bien por las renovables, fundamentalmente solar y eólica. Me niego a ello.

Podríamos hablar largo y tendido sobre las distintas formas de energías renovables: solar fotovoltaica, solar térmica, eólica on-shore (en tierra) y off-shore (sobre el mar), geotérmica, maremotriz, hidráulica, etc. Los defensores de la nuclear esgrimen numerosos argumentos a favor de ésta y en contra de las renovables. Los que apuestan por las renovables afirman que éstas tienen multitud de ventajas mientras se afanan en transmitir los grandes inconvenientes de la nuclear. Los dos bandos tienen EEENNNOOORRRMMMEEESSS intereses económicos, así que los dos mienten o dicen verdades a medias para intentar camelarse al público y hacerse con el suculento pastel. No creo que sea necesario enumerar los inconvenientes de la energía nuclear, tampoco creo que tenga que desarrollar los de las principales formas de energía renovable, aunque aquí va una aproximación, pues son menos conocidos: la no coincidencia entre producción y consumo, dificultad de almacenamiento, afecciones a aves, vegetación y paisaje tanto en su producción como en su transporte, materias primas finitas con costes de extracción elevados, procesos de instalación y desmantelamiento con gran emisión de gases de efecto invernadero, limitación en su vida útil, subvenciones millonarias, mafias especuladoras recién llegadas del agotado sector del ladrillo, ocupación de hábitats naturales, etc.

Yo, paso de ese debate. Matizo, no es que pase, es que creo que no es necesario llegar al mismo, prefiero quedarme en un escalón previo. Hay otras soluciones silenciadas. En concreto quiero hablaros de un sistema de producción energético revolucionario, del que tuve conocimiento hace unos 4-5 años por medio de amigos que estuvieron involucrados en mayor o menor profundidad en este proyecto de investigación llevado a cabo en la Universidad de Alicante. Se trata del Biopetróleo, el primer petróleo artificial elaborado a partir de emisiones de CO2. Consiste, simplemente, en imitar la formación del petróleo que desde siempre ha tenido lugar en la naturaleza, pero acelerando el proceso. Para ello se necesita energía solar, CO2 proveniente de emisiones de industrias y un cultivo de fitoplancton, diatomeas y clorofíceas. Para el que no lo sepa, el plancton es la fracción de la vida acuática sin movimiento libre, a merced de las corrientes. El prefijo fito hace referencia a su carácter autotrófico, o sea, capaz de fabricar su propio alimento, como las plantas.

Básicamente es como cualquier cultivo vegetal, que utiliza el CO2 como materia prima y la energía solar para su transformación en materia orgánica, pero eso sí, con una productividad enorme, con un ciclo de vida explosivo. Además, con unas demandas de agua y de superficie mucho menores que cualquier otro cultivo energético. Imaginad, se puede cultivar en tres dimensiones mientras que un campo de girasol, palma, colza o maíz está restringido a únicamente dos dimensiones. El balance es sencillamente abrumador. La producción de un barril de Biopetróleo absorbe 2.168,76 kg de CO2 de una chimenea industrial mientras que en su proceso de transformación y combustión tras su uso se emiten 1.230,91 kg de CO2. Es decir, un balance neto que arroja la detracción de la atmósfera de 937,85 kg de CO2. Por tanto, no sólo es una fuente de energía inagotable, sino que además disminuye el CO2 en la atmósfera, principal gas de efecto invernadero.

Algunos datos más. Para igualar el consumo mundial diario de petróleo (95 millones de barriles) se necesitaría poner en producción una superficie de 55.000 km2 (aproximadamente la equivalente a la comunidad autónoma de Aragón) en todo el mundo. Sólo necesita un proceso de refinado (igual que el petróleo tradicional) tras el cual se obtienen sus derivados (gasolina, queroseno, gasoil) estando listo para ser usado por los motores actuales, sin ningún tipo de modificación. Y por supuesto, los costes de transporte de este combustible, al poder ser fabricado en cualquier lugar que tenga sol, se reducen enormemente. La dependencia energética sería mucho menor, así que se daría al traste con muchos de los intereses que hay actualmente sobre algunas zonas estratégicas, y que llevan a determinados gobiernos a embarcarse en ciertas guerras bajo la excusa de democratizar esas tierras bárbaras. Además: (i) el proceso de producción también lleva aparejado la obtención de productos alimenticios como los ácidos grasos OMEGA y algunos subproductos más; (ii) la combustión del Biopetróleo no produce dióxido de Azufre ni metales pesados, tan dañinos para la salud y el medio ambiente; (iii) se acabaría de un plumazo con el enorme problema que algunos cultivos energéticos están causando en algunos paraísos naturales, como las selvas de Borneo y Sumatra, donde la destrucción de la selva para la plantación de palma de aceite está acabando con el hábitat del Orangután (por poner un ejemplo).

Y si es todo tan estupendo, ¿por qué nadie sabe nada del asunto? Quizás por lo mismo que tampoco sabíamos nada de la revolución de Islandia, o de los verdaderos motivos de la intervención en Libia. Pero aquí si os puedo dar un dato fidedigno y clave. Al poco de desarrollar esta tecnología aquí al lado, como quien dice, personal de la CIA (sí, de los servicios secretos de la inteligencia estadounidense, aunque ya se que a veces es difícil creer que los dos últimos términos puedan ir juntos) se personó en las instalaciones, e hizo una serie de recomendaciones a los cabecillas del proyecto. Básicamente, les invitaban, en tono amenazador, a que se tranquilizasen y no difundieran la bondad de su creación. En ese momento, los creadores de esta revolucionara idea fueron conscientes del alcance de su descubrimiento, y me suena que me contaron que tuvieron que hacer testamento, contratar un buffete de abogados, dejar todos los cabos atados, con una serie de claves por escrito, etc. para que el proyecto siguiera adelante si a ellos les ocurría cualquier desgracia. No es broma, palabra. Y no me extraña, este asunto asentaría las bases para un nuevo orden mundial, para un traslado de los centros de poder. Imaginad, estaríamos hablando de una socialización de la energía, de cercenar este meganegocio en manos de unos pocos de raíz. ¿Os habéis parado a pensar por qué nunca se ha promocionado instalar placas solares fotovoltaicas en todos los tejados? Qué cada uno produzca su propia energía (al menos la de uso doméstico). Probablemente por el mismo asunto, la socialización de la energía. Como dicen en la página web de la empresa que estos cerebritos del Biopetróleo han creado para llevar a cabo su fabricación, se trata de un sistema de producción "al alcance de cualquier estado o país que tenga una fuente de energía universal y gratuita: el sol". Así que, supongo que hasta que algunos de los actuales centros de poder consigan hacerse con tal tecnología, este asunto apenas trascenderá. Eso sí, en honor a la verdad, he de decir que ha tenido un mayor reflejo en los medios de comunicación que el asunto de Islandia (si os interesa, haced una mínima búsqueda en google).

Para más información,

http://notedigonafhelixfhelix.blogspot.com

Y llegó la primavera

2011-03-27T17:47:00.000+02:00

“The first days of spring”, Noah and the Whale

Aves de corral

2011-03-21T20:49:00.003+01:00

Aparto la saliva y lleno mi boca
de imposturas. La vuelvo corral y granja,
la finjo grande y te llamo a casa.
Doy rienda suelta al espectáculo y te lucho,
con un fin, con tu objetivo.

Donde acabe cualquier mundo imaginario
construiremos el nuestro, más vivo y claro. Real.
Una órbita común de la que colgarnos,
un agujero negro al que lanzarnos, de cabeza.
Una tarde fugaz y el invierno
se ha exprimido entre mis manos,
cúmulo de sangre en forma de deseo,
lágrimas que empapan, a ratos, mi espina dorsal.

Y parece agua bajo mis pies, aunque
podría ser cualquier sustancia:
abstinencia, olvido, nostalgia, miseria.
Miseria, abstinencia, olvido, nostalgia.

Otra forma de explicártelo,
otra forma de buscarte.

O tan sólo otro renglón.

Suena "We are the Roman Empire", de Get Well Soon

Porque retrocedía creía volver...

2011-03-18T23:19:00.001+01:00

Y me dijo una persona sabia, tomando las palabras de otro, (no más sabio, sino simplemente más viejo):

"Porque retrocedía creía volver, pero en realidad estaba avanzando de espaldas".
Jodorowsky

Quizá sólo sea eso, una vuelta necesaria sobre el eje, hallarse uno mismo, sentirse el epicentro necesario de una humilde explosión.

Si de cada dos pasos hacia delante doy siempre uno hacia atrás, con la matemática de mi parte puedo asegurar que, tal vez a ritmo lento, pero siempre estaré avanzando.

Y empujó a las pobres serpientes a morir ahogadas

2011-03-18T20:06:00.003+01:00

Feliz San Patrick's day!

http://desdecallanconamor.blogspot.com/2011/03/san-patricio.html

No es que muera de amor, muero de ti

2011-03-13T19:04:00.000+01:00

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines.

Ángel González

2011-03-12T21:11:00.003+01:00

"(...)miro pasar las nubes sobre tus labios rojos,
digo adiós a los pájaros que cruzan por tu frente,
y si cierras los ojos cierro también los míos,
y me duermo a tu sombra como si siempre fuera
verano,
amor,
pensando vagamente
en el mundo inquietante
que se extiende -imposible- detrás de tu sonrisa."

"En ti me quedo"

"Me arrepiento de tanta inútil queja,
de tanta
tentación improcedente.
Son las reglas del juego inapelables
y justifican toda, cualquier pérdida.
Ahora
sólo lo inesperado o lo imposible
podría hacerme ll0rar:

una resurrección, ninguna muerte."

"Epílogo"

Historias del Muérdago

2011-03-09T20:36:00.001+01:00

Cuando dejemos de pertenecernos en el momento robado a la cordura

y marchemos lejos, incapaces ya de tenernos cerca para no tocarnos,

tal vez entonces enfermemos de remordimiento y de nostalgia,

enfermemos de fracaso, de vergüenza; de pálpito y amor.

Cuando la vida nos agriete a salvajadas piel y corazón

y nos veamos desprovistos de un vago recuerdo al que aferrarnos,

no tendremos beso al que culpar, ni enemigo que nos bata,

y nos habremos convertido en fuertes, tristes, vulgares piedras

a las que siempre pudo la razón.

Una colilla en el foso

2011-03-07T19:20:00.002+01:00

"Caen, deshojadas, las palabras, una tras otra: sí, no, sí, no…
En el foso, una colilla amorfa yace rodeada de fragmentos de letras y de ojos.
La faena de esta tarde ya ha terminado: la sacan arrastrando entre escobas y el público grita alborozado.
Un cubo de basura es su tumba.
Ya no existe el humo; ya no existen las volutas;
ya no existe el misterio, ni el piano, ni el amor."

Autor: Permanece en el anonimato ;)

Poema incompleto

2011-03-07T17:41:00.001+01:00

En sonrisas así, como ésa, podría sostenerse el mundo.

Podrían ser sus, tus ojos, cimiento.
Podría ser su, tu cuerpo, el suelo.
La tierra madre,
la cebada,
la semilla.

Con sonrisas así, como ésa, podría dinamitarse el mundo;
podría tener sentido;
podría servir de algo.

Mis demonios

2011-03-05T18:29:00.000+01:00

Me veo a mí frente a mí, en un desdoble que me asusta, en una lucha que me puede, en una pregunta seguida de otra pregunta, y no quiero encontrarle más respuestas a las cosas. No sé quién es quien me mira, no sé quién es a quien miro, no sé quién he sido, no sé por qué lo he sido, si esta nueva vocación violenta y negra que me mueve es tan sólo un impulso (un último espasmo que claudique llegada su hora), o es un rebelde golpe de estado contra las convenciones libremente aceptadas, contra la educación y las normas adquiridas, contra lo que he sido, contra lo que creía que soy.

Antes creía conocerme, antes de descubrirme cobijando estos demonios. Ahora, por primera vez, me veo sin fuerzas para pararme, me tengo miedo. Rompen los amarres sin pedir permiso, se desgrana mi ética en pequeñas partículas, y al por qué haces esto sólo sé responderle y por qué no.

Todo lo que no he hecho porque no estaba bien, todo lo que hice por deber hacerlo, este caminar entre renglones, estos éxitos trabajados, este negarme a depender de la suerte, este predicar con el ejemplo, esta vida controlada, esta búsqueda insaciable, me sabe por primera vez a poco. Lo paladeo en la boca, lo pronuncio y pierde su sentido, desmigajo las sílabas y todas se transforman en por qué.
Por qué.
Por qué.

Me veo frente a mí, por primera vez en un desdoble que me asusta,
y ya no sé lo que veo, ni por qué sigo mirando.

Metodología deportiva de aplicación urgente

2011-02-26T20:46:00.000+01:00

La amapola a la que hace referencia este blog ha estado aquejándose desde que pisó Irlanda de una dieta extraña, falta de aceitazos y grasas españolas, pero que sufre de otro tipo de cebosidades más sutiles (véase la aparentemente delicada e inofensiva mantequilla, o la nutritiva y full-of-goodness leche de vaca, que aquí es una cerdada) y que sin duda alguna no son menos indigestas, o menos peligrosas a la hora de un (ya real) asentamiento en el glúteo o en la zona más conocida popularmente como cartuchera femenina (en mi caso, ambas).

Por esta razón, la antigua deportista amateur que más de alguno de vosotros recordará por sus resúmenes mensuales de la vida en el gimnasio, ha decidido comenzar un nuevo plan de entrenamiento con el fin de volver a sentirse humana, y abandonar el estado gelatinoso corporal que la ha invadido, así como la desidia y la falta de energía que la vida sedentaria le ha contagiado.

Diseño de la metodología de actuación:

El plan consistía en una hipotética hora de salto a la comba indoors al día, acompañada de algún par de cientos de sentadillas y ejercicios de esos que hacen que las damas se tiren al suelo y se abran de piernas casi como si estuvieran pariendo, con semejante dolor pero mucho menos prestigio social, aunque grandes resultados (eso dicen).
Tras comentar este genial plan a un experto en actividades físicas, resulta que me desalienta argumentando que este tipo de ejercicios sólo aumentará el tono muscular de mi tren inferior, dice, pero no conseguirá hacer que pierda peso de ninguna manera.

Tras reprimir mis ganas de matarle y explicarle con aparente tranquilidad que en irlanda llueve y hace frío y salir a la calle no es precisamente plato de mi devoción, el susodicho experto reiteró su férrea postura y me aconsejó un pasamontañas y menos cuento. Así puestos, abandono mi intento de saltar a la comba para empezar desde hoy a hacer lo que tengo que hacer, y así estar un paso más cerca de volver a España sin haber conseguido prácticamente ninguno de los objetivos metamorfosísticos propuestos antes de venir, pero al menos con la satisfacción de no haber cedido a la epidemia de obesidad mórbida que se ha apoderado de todos los evs y voluntarios que han puesto un pie aquí.
Así que, hoy empieza el resumen mensual.

Resumen técnico:

-La actividad a realizar hoy ha consistido en 45 minutos dando vueltas a la manzana, (una vuelta corriendo, otra andando, y así sucesivamente hasta completar el tiempo especificado en la línea anterior).
-Ropa utilizada: forro polar quechua, chubasquero azul celeste
-Mucho mucho frío en cara y manos

Efectos secundarios:

-De momento, ninguno.

Epílogo

2011-02-25T18:38:00.001+01:00

Podría intentar hacerte feliz y quizá mi intento ya fuera bastante para que lo fueras, para que creyeras que hago todo lo que puedo, para que mi esfuerzo en canalizar este agua diera frutos, o pese a no darlos te regara el alma suficiente para perdonarme estar tullida de entrañas para dentro.

Podría dejarte marchar, y escapar de ti, tras llegar a la conclusión de que necesitas otros ingredientes en este hervido de desgracias, y quizá halláramos al final de nuestros caminos un oasis de ficciones, incluso una verdad potente, que pudiera sacarnos a ambos de nuestro infierno, el tuyo de cara A, el mío de cara B.

Podría ser un error tejer la vida sin que tú me des la cuerda, negarme para siempre un alma que palpite a mi compás, permitirme que ya no allanes mi camino, renunciar a lo fácil que resulta ser egoísta contigo, obligarme a dejar de quererte, y obligarte a ti a que me arranques, sabiendo que en tu nobleza no te será difícil ver belleza, sabiendo que para eso yo ya estoy completamente ciega.

Pero poco puedo hacer cuando soy así, de esta manera, de este alma en carne viva, echa de este invierno, llena de veneno y de desgana, tan intransigente y vacía como alguien que de la vida ya no espera nada.

Y tú no quieres esto, ni te está destinado,
así que aunque hoy suframos, sin duda saldrás ganando.

Feliz Amor

2011-02-14T17:32:00.002+01:00

Bueno, a estas alturas de la vida ya el que más y el que menos tiene una idea bastante clara de su posicionamiento ante San Valentín. Yo me guardo la mía, no porque no la tenga, o porque este espacio no deba ser usado, precisamente, para eso mismo, sino porque, por una vez, quiero dejar de mostrar inconrformismo y aprovechar la situación para hacer un poco de elogio ingenuo.
Tal vez no a San Valentín y sus aledaños, pero sí al amor, ese gran desconocido, tan codiciado.

Feliz amor, a los enamorados, a los que lo fueron, a los que lo serán, e incluso a los que no quieren serlo.

Ella vivía en una diminuta bolita de cristal en medio del universo, no tenía espacio más que para soñar. Él, en un reducido cubo vidrioso, donde sólo podía pensar.
Desde el principio de los tiempos flotaban el uno alrededor del otro, se amaban aun sin conocerse, mas no podían tocarse, ni hablarse. Ella soñaba con él, y él pensaba en ella.
Todos los días, todas las noches, dando vueltas el uno junto al otro, se miraban. Él ponía su mano en el cristal y sonreía, ella pegaba su cara a la pared y sonreía, sin perder nunca la esperanza de que algún día aquella sonrisa derritiera el cristal que les separaba.
Los años pasaban y ellos seguían acariciándose a distancia, pegados a la pared, sintiéndose, creían. Mirándose.
Pero la bolita de cristal y el cubo de vidrio se alejaban poco a poco, sin saber por qué. Cada vez les costaba más hallar la luz del otro, hasta que un día dejaron de verse, y la soledad se fue adueñando de ellos.
Ella dio la vuelta al mundo, llorando, tratando de ahogarse en su tristeza, mas las lágrimas se evaporaban al tocar el cristal.
Él dio la vuelta al mundo, gimiendo, tratando de fundirse en el ruido, mas los gemidos se apagaban al tocar el vidrio.
Y entonces, sin saber qué ocurría, la bolita se rompió.
Y entonces, sin saber qué ocurría, el cubo se rompió.
Ella recuperó la consciencia y miró. Él se despertó y miró. Sin saber por qué, dentro de una estrella de cristal, él y ella. Él rió y alzó la mano. Ella rió y juntó su rostro.
Una estrellita de cristal vagando por el cielo, y él y ella dentro, riendo, porque quieren ver qué es la risa.
Él y ella en una estrella dulce, tocándose, amándose.
Sin que nada más que el otro les importe, ahora que ya no están solos.

Animación:
Dibujos e idea original: Julia Mena
Montaje: Vanessa Daws
Texto: Julia Mena

Lo que nos falta

2011-02-06T23:25:00.003+01:00

Que tenemos tiempo para medirnos el uno al otro
sin tiempo que medir, ni reglas,
rejuvenecidos tras el espanto de habernos descubierto alguna vez
mirando atrás con prisa,
con miedo,
con la inseguridad de ver ponerse el sol sin habernos aún hallado,
sin habernos medido el uno al otro,
sin habernos medido nosotros mismos frente al otro,
todavía.

Que tenemos tiempo, de eso no cabe duda.
Quizá lo que falten son agallas.
Quizá nos falte la vida, el cruce de una calle oportuna,
la fortuita casualidad, el azar forzado, el trabajo minucioso.
Quizá nos falte el empuje del deseo, la paciencia en el te-quiero,
conocernos mejor, conocernos simplemente.
Quizá nos falte hacernos más a nosotros mismos,
dibujarnos el contorno a contraluz, apagar la luz y desdibujarnos
hasta conocernos a oscuras con la mente.
Defender el diálogo de dos mudos que convierten el aire en palabra,
que hacen de la palabra vino,

y beberlo,
beberlo todo,
apurar del vidrio hasta la última astilla,
apurar de ti hasta la última gota.

Psico

2011-02-01T21:19:00.001+01:00

Hacernos intelectualmente dignos de nuestras perplejidades
es la única vía para empezar a superarlas.

Fernando Savater, en "Carta a la maestra"

How it feels a broken heart

2011-01-12T17:27:00.000+01:00

Le rompió el corazón
como se rompe la cáscara de un huevo.
Así de fácil,
así sonó.
Así fluyó su alma por el suelo.
Así dejó de hablar.

Le rompió el corazón como si no le importara,
o así se le antojó a ella, con el pecho abierto,
mirando como un perro famélico que de tanta hambre ya no quiere ni cariño
como una bola de nieve sin nieve y quebrado cristal,
como unos ojos sin ojos, como cuencas vacías preñadas de rencor,
como un niño perdido sin su madre,
como alguien que de pronto no respira, y se asfixia, sin nadie que lo pueda socorrer.

Así fluyó su alma por el suelo,
como un río de llanto codiciado,
como la pérdida de la virginidad.
Así dejó de hablar,
como un animal cazado,
y humillado,
arrastrado por la tierra.
Como una pared sin lengua, con tanto que decir.

Como tú.

Como yo.

Como cualquiera.

Mutilada de por vida,
sin nunca entender por qué.

El precio de la vida

2010-12-15T10:27:00.002+01:00

Tras el precio de la vida
y de vivirla a débito,
a lo decrépito,
a lo necrófilo,
me he quedado intacta
curada de espanto y envuelta
en nostalgia de tu olor,
sin más crédito en los ojos
sin más discurso
al fondo de la voz,
sin más arranque,
sin más espinas,
sin dolor en las heridas,
intacta y pálida y agria
ávida de un leve pálpito
ávida del rastro de la vida,
de perseguirla,
a ella y a las rayas de tus manos,
a ella y tu sonrisa
a ella y el insomnio.

Ahora que el tiempo es igual a cero
y que lo tengo todo entre mis manos
para sentirme miserable sin tu ayuda,
ahora que ya no necesito de tu aliento
recorriéndome la nuca,
no estaría mal un cambio,
que aún me quedara,
por ejemplo,
el rastro del rastro de la vida,
y perseguirla,
o las rayas de tus manos
tu sonrisa
y el insomnio,
que se me agotara,
por ejemplo, el tiempo,
y volver a sentir que muero,
que me muero a cada instante,
y que se convierta en agónica (supervivencia)
esta calma a la que llaman vida.

Sálvame

2010-12-01T18:55:00.002+01:00

Si en las arenas movedizas
no me sostienen ambos pies,
lo hará tu rostro al otro lado,
lo harán tus manos tendidas,
tu voz de ánimo,
tu murmullo nunca endeble
mi murmullo siempre errado.

Si me hundo en la desidia
el sinsentido o la sinrazón,
si el cinismo me come las entrañas
que antes estuvieron llenas de amor,
apiádate de mí, y sálvame.

Si aún crees en mí,
sálvame,
límpiame la lluvia,
y mídete conmigo,

mídeme contigo,
y vuelve a enseñarme
para qué servía el alma,
para qué servía yo,

y hagamos de la luna sábana
con que cubrirnos los dos.

Cosas por las que vendería mi alma nº1: Escribir como tú

2010-11-26T22:38:00.001+01:00

"Petrarca decía que todo es una lucha constante, pero inventar que te amo es tan sencillo como dejarse llevar por el licor. Que sea mentira no quita que lo desee con fiebre."

De Alonso Vegas, en
http://enlacallenoventayseis.blogspot.com/2010/10/hay-un-deseo-que-ya-no-existe-y-se-ha.html#comments

De cómo se originaron amapolas

2010-11-26T20:58:00.000+01:00

A mi padre le debo: (PSICO)
-Mi sentido del humor
-Siempre buscar el porqué.
-Jamás mentir.
-Jamás faltar a clase.
-Inteligencia tipo A.
-Mi carácter reflexivo y meditabundo.
-Mi tranquilidad al afrontar los problemas.
-Mi perfeccionismo.
-El racionalismo puro.
-Los prejuicios.
-La empatía.
-Mi afán crítico.
-Mi afán conciliador.
-Mi abogado del diablo.

A mi madre le debo: (VISCERAL)
-Mi necesidad de expresión artística.
-Lo profundo de mis sentimientos.
-La necesidad de vivir intensamente.
-Inteligencia tipo B.
-El apasionamiento.
-Mi carácter protector.
-Mi cada vez más escasa memoria.
-La cabezonería.
-El no controlar mis odios.
-El entregarme rápido.
-La cercanía.
-Mi vocación social.

A ambos les debo: (AMAPOLA PSICO-VISCERAL)
-No avergonzarme de mostrar mis debilidades.(Lo que me hace, sin duda, ser más fuerte)
-Sentir que tengo una casa, y quien me respalda. Que pertenezco a alguien y a algo, y que tengo una cuerda que me ata y no se rompe; que se estira y no me suelta.

De cómo mi casa está donde estáis vosotros

2010-11-26T20:02:00.001+01:00

Hay muchas formas de querer.
Hay quien da besos, quien da dinero, quien se llena la boca diciendo lo perfectos que son sus hijos, quien de merienda siempre compra bollycao.

En mi casa tenemos esa particular forma de querer que no se nota desde fuera. Quien venga a casa verá a cuatro personas que se gritan cuando hablan, toscas, rudas. Que sufren al dar un beso, que tragan saliva antes de soltar un piropo, que siempre tienen una queja, un reproche, un deje incómodo, un poco de vergüenza.
Sin embargo, llevamos el amor por dentro, un amor como una bomba, como un tictac.

Mi padre no me quiere, a juzgar por su escasa cercanía. Pero cada lunes mira la bolsa de trabajo, y me transmite sin palabras que me valora y me respeta. Tal vez no tanto como a él, o a mí, nos gustaría. Pero siempre, siempre ha hecho todo lo posible por intentar hacer de mí alguien de quien no avergonzarse, alguien a quien respetar, alguien que consiga mirar a la vida, y mirar atrás, con la frente bien alta.
Me corrige, me corrige, me corrige, me corrige, me corrige. Nunca es bastante bueno, nunca es bastante esfuerzo. Pero gracias a él, a sus consejos, a su modelo incorruptible, y a su tremenda exigencia, he conseguido gran parte de lo que tengo, y soy gran parte de lo que soy.

Mi madre grita, se ofende por todo, es insegura, no me llama por teléfono y la mayoría de las veces no me entiende. O quizá es simplemente que somos iguales, pese a ser tan diferentes. Y sin embargo, siempre hay un regalo a escondidas, un plato en la mesa que me gusta, una devoción oculta, un paquete que siempre llega.
Sé que ella nunca hará nada contra mí, y que jamás escatimará en esfuerzos si van dirigidos a conseguir mi bien. Es tan fiel, y tan noble, que con su amor por nosotros sostiene la casa, sin darse cuenta. Si mi padre es quien nos hace a todos mejores, ella es quien nos hace humanos, y felices.

Y mi hermana... esa daga tan certera, ese dedo siempre en lo profundo de la llaga, esa bofetada en pleno ataque, esa mano amiga. Esa persona tan pequeña, y a la vez tan grande, que emula mis pasos y confía en mí más que nadie.

Así que no os preocupéis. Para mi vuestro amor es inmejorable, y lo siento desde aquí, muy fuerte.

2010-11-23T22:16:00.000+01:00

"Queda prohibido llorar sin aprender".

Pablo Neruda.

Te busco

2010-11-21T21:12:00.001+01:00

Lo malo de todo es
que te busco los ojos
y el rastro
a lo sabueso;
que te busco los huesos
y su hueco,
y te busco el aire
aunque no lo guardes en la boca.

Lo malo de todo es
que te busco la huella dactilar
en mi cuerpo de papel en blanco,
la palabra en la sed de tu eco,
la pisada en la hierba y mi regazo,
tu oreja en el cielo azul, azul, azul,

y tu diente en mi carne blanda,
y tu olor en mi almohada mojada.

Pero no te encuentro.

Empapada de tu llanto

2010-11-04T20:16:00.002+01:00

¿Dirías que se me ha muerto algo, ahora que nadie nos oye?

¿Dirías por mi mueca de hambre y lucha, por mi rostro de tierra quemada, de humo de colores, por mi dedo en blanco y mi alma pobre, que se ha roto el cinto que me unía el alma, que soy mejor ahora por ser sincera, que soy mejor ahora por estar vacía?

¿Oyes tú la lluvia colmar mi pozo?
¿Oyes al viento quebrar mi abrazo?

¿Oyes algo más que el eco de esta voz con la que ya no canto,
que los pasos en común que contigo no comparto,
que el silencio que yo ya no oigo de extrañarte tanto?

Grande o pequeña a tu lado,
qué más da la talla si sigue aún pendiente la deuda con mi fallo,
si ya no tengo la amnistía de tu calor perenne,
de tu calor de fuego y hierro, sofocante,
si de repente me encuentro empapada de tu llanto.

Dirías que se me ha muerto algo, ahora que nadie oye ya la lluvia colmar mi pozo,
ahora que el viento no gime al quebrar mi abrazo,
ahora que fundí la vela y perdí el aroma
ahora que me veo sin ti,
en esta playa sin arena ni agua
en esta yo llena de preguntas
en este hoy lleno de nada.

Qué gran verdad...

2010-11-03T22:21:00.001+01:00

El hombre nunca puede saber qué debe querer,
porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes,
ni de enmendarla en sus vidas posteriores.

Milan Kundera

I love the way you lie

2010-11-02T18:28:00.002+01:00

"Tan sólo voy a quedarme ahí y verme quemar.
Pero está bien, porque me gusta cómo duele.
Sólo voy a quedarme ahí, a escucharme llorar.
Pero está bien, porque amo como mientes.
Amo como mientes."

(No pongo de quién es que me da vergüenza... :s )

Cumpleaños feliz

2010-10-03T21:32:00.001+02:00

Con un poco de retraso me obligo a mí misma a hacer ese tipo de reflexiones post cumpleaños que cada día me da más pereza hacer. Para qué enumerar las cosas que he aprendido, el daño que me han hecho, o las veces que me he reído.
La verdad es que he pasado unos 23 años fantásticos, he sido feliz, he estado tranquila, me he enamorado mil veces, he disfrutado de un máster lleno de dificultades, he conocido gente que me ha aportado tanto que nunca podrán imaginar cuánto, he descubierto el poder del gimnasio (;P ), he alimentado mi ego aprobando el first, y aprobando la oposición, he tenido mi primera fiesta sorpresa, un precioso bando de la huerta, un suelo firme y sólido, un techo inalcanzable, una serenidad madura, totalmente nueva, una seguridad en mí misma que apenas estoy empezando a descubrir.

Soy otra persona, soy otra persona mucho mejor, auque aún no sea ni la mitad de la mitad de la mitad de lo que quiero ser, de lo que sé que seré, cuando los años me den forma, cuando mis actos hablen por mí, cuando sea esa hija, hermana, novia, esposa, amiga y madre, que todo el mundo quisiera tener.

Felices 24 años, amapola. (Y felices 450 entradas :P )

Historias del muérdago

2010-09-20T23:56:00.004+02:00

Deja de observarme de lejos.
Coge un tren, un bus, monta a caballo las nubes
si tienes agallas,
haz dedo con tus dedos
y escurre entre mis brazos
tu cuerpo,

o no lo hagas,
y déjame aquí a la interperie,
bajo las hojas sin hojas de un árbol destetado,
bajo la lluvia sin lluvia de un cielo muy gris,
bajo las ganas sin ganas de extrañarte un rato,
bajo la promesa insensata de un muérdago
que sólo sabe mentir.

De vuelta a casa

2010-09-19T19:24:00.004+02:00

Siento haber estado tan perdida todo este tiempo. Los preparativos del viaje y la adaptación al sitio y a la casa, todo unido a que no he tenido internet y a que he ido publicando casi puntualmente en mi nuevo blog, me han hecho desatender un poco (bastante, de hecho), éste, así como a mis lectores y leidos. Pero eso se va a acabar desde ya, porque amapola ya tiene internet en casa!
Y si no me encontráis aquí, ya sabéis dónde estoy.

www.desdecallanconamor.blogspot.com

Mil besos

About living in Ireland...

2010-09-15T17:57:00.001+02:00

Cuando pasen dos horas habrán transcurrido ya siete días, es decir, hará una semana exacta que llegué aquí, a Callan, si bien hace mucho más que eso que empecé este viaje. No sé si empezó cuando solicité esta plaza, o si empezó el pasado verano, cuando entendí que necesitaba algo así, o tal vez el inicio fue aquella reunión sobre la experiencia erasmus, en primero de carrera, cuando me dije: esto tengo que hacerlo. Puede que quizá siempre estuviera en mí, latente y oculto. O que ni siquiera sea necesidad, sino imitación.

Sea cual fuere la razón, que me temo nunca sabré, (y por esta vez, francamente me alegro), la cuestión es que hace ya siete días que llegué aquí, a este pueblo apartado del mundo, y hay algo que me impide disfrutar del todo, es una sensación muy muy sutil, casi un mensaje subliminal, que me dice que no me confíe, que no me encariñe, que no haga un hogar de esta casa, porque de un momento a otro algo va a pasar y me va a hacer volver a España. Tengo la sensación constante de que me van a llamar para trabajar, y cuando estoy en clase miro a la gente como despidiéndome, cuando hablo con Noortje siento que de un momento a otro tendré que decirle que la dejo tirada, y a los míos apenas los echo de menos, porque tengo la maldita sensación de que volveré con ellos en un par de semanas.
Este horrible mecanismo de defensa está impidiéndome disfrutar tanto como me gustaría, y lo peor de todo es que sé que se desactivará justo cuando de verdad lo necesite. Aunque supongo que es un buen modo de dosificar las sensaciones, tal vez así no me vuelque demasiado en este proyecto, ni en este lugar, ni en esta gente, y comience a regirme por la inteligencia emocional.

Aún así, el balance de esta primera semana ha sido positivo. No me siento nueva, ni siquiera diferente, aunque sí que creo que estoy contribuyendo en algo bueno, y eso no me hace levantarme con más entusiasmo, la verdad, ni me hace acostarme más satisfecha, pero sí que consigue que no me plantee en ningún momento que haya hecho mal, reviste mis pasos de una seguridad increíble, y no siento que esté perdiendo el tiempo. Tengo una función, tengo un objetivo, estoy haciendo un máster en educación no formal que no tiene precio. Y me gusta esta sensación.

Historias del no quererse

2010-08-16T19:39:00.001+02:00

Quién escondió bajo el colchón, dime, mi piel agradecida.
De quién es la culpa de que hoy sea leche agria que me llena el pecho,
pulmón negro que ventila humo, cuando ventila.
Quién escondió tras el telón, dime, el traje que debía vestir este traje deslucido,
el color que debía empolvar esta cara avejentada,
el eco de esta garganta hueca, que dejó de ser garganta al dejar de respirar.

A quién he de culpar de esta asepsia, de este desencanto, de este odio acumulado.
Dime, quién me pagará este rencor en racimo que enrraiza en carne trémula y la vuelve fango.

Y dónde escondió, que no la encuentro, mi yo más viva.

La República independiente de mi casa

2010-08-04T21:11:00.002+02:00

Españoles!
Salgan a la calle!
Vistan sus mejores galas!
Apresúrense,vamos! Bajen sus braguetas cuanto antes, inclínense con respeto!

Las Obama ya están aquí. (Por fin)

Nota de prensa

2010-07-23T19:46:00.004+02:00

Damas y caballeros:

La dueña de este humilde blog tiene a bien comunicarles que se le ha concedido plaza definitiva dentro del marco del voluntariado europeo, que llevará a la susodicha (si nada malo ocurre) a vivir y trabajar durante el próximo ano* académico como profesora de dibujo, pintura y escultura en Callan, un pequeño pueblo cerca de Kilkenny, a unas 3 horas aproximadamente de Dublín.

Sin embargo, no sufran.

La amapola resiste el frío, e Internet, el nuevo Dios, sí que está en todas partes.

:* PARA MÁS INFORMACIÓN:

*Para ir familiarizándonos ;)

Mi calle Katalin

2010-07-20T01:34:00.003+02:00

Hay partes de mí que se han quedado extraviadas en sitios a los que ya no podré volver, agujeros que como perros callejeros me siguen allá donde me escondo, sabuesos que se han vuelto, sin darme cuenta, huella impresa, dolorosa.

No se puede volver a donde uno ha sido feliz, dicen. Así ha de ser, hay que asumirlo.

Pasar página.

Pero desafiando a la lógica y a la justicia divina,

desafiando incluso a la justicia podrida que a sanarme esta búsqueda no acude, que a salvarme de la llama de este frío no se lanza,

tú si has vuelto.

Tú (que no mereces ni el derecho a merecer) has vuelto a mi calle Katalin, y tu sonrisa se me clava desde la acera como un puñal de hoja madura, más hondo aún porque agarras la empuñadura donde yo matara por plantar mi corazón.

Extraño ahora entre el sudor y la nada aquellas risas que rompían (como fuegos artificiales) cuando no era yo, sino yo, quién las reía,

y me limito a trenzar esta impotencia como tallos de mimbre seco con que levantar un deslucido trono desde el que maldecir la ausencia.

Un trono pedecedero desde el que extrañarme tanto (a mí),

y extrañarte tanto (a ti),

que no haya voz digna de portar mi pena, que no haya agua salada que merezca caer en tu nombre, que no haya más coartada al mundo que el silencio, más mudo testigo que mi rabia, más lustrosa joya que el dolor.

Pues ya vendí mi alma,

y no fue a Dios.

6.11

2010-07-11T23:07:00.001+02:00

Lo siento, Alonso Vegas.
He aprobado la oposición.
Sin plaaaza, vaaale.
Pero ya estoy dentro, con un par de huevos ^^

280

2010-07-08T22:08:00.001+02:00

No no no no.

Decididamente, sólo quien ha pasado por una oposición LO SABE.

Sólo quien ha sufrido un tribunal que sin duda es muuuuucho peor que la mismísima Inquisición, quien ha sobrevivido a una hora de encerrona en Murcia sin aire acondicionado, sin el tema preparado ni la garantía de llevar una indumentaria adecuada, puede disfrutar del privilegio de volver a nacer.

Puede paladear un café, perder la mirada en el infinito sin remordimiento, dedicarse al deleite de la espiración interminable, de los nervios diluyéndose estomacalmente, y salir a pisar la calle para, por cierto, comprobar que en pleno éxodo playero en la ciudad ya no queda nadie.

Sólo quien ha opositado, (y si añadimos a eso un máster insufrible y caótico, con aún más razón) puede permitirse el lujo de sentirse ganador aún en la más ridícula de las derrotas. Aunque ahora se abra un foso mucho más peligroso, y más negro, de lo que haya visto antes.

Ahora tengo que decidir qué voy a hacer con mi vida estos dos años en blanco hasta la siguiente oposición.

Pero eso será mañana.

Hoy, la opositora 280... por fin deja de serlo.

Recortables de nuestra vida

2010-07-03T19:07:00.002+02:00

En resumidas cuentas, éste ha sido mi Trabajo Fin de Máster, que me ha valido un 9,3 ante un exigente? tribunal.

Para mayor información, pueden ustedes acceder a la soporífera redacción del estudio del marco legal (derogado y en vigor) sobre la situación actual del aula de Educación Plástica y Visual y sus requisitos mínimos; de las referencias a materiales y técnicas dentro del currículo autonómico y nacional, y el estudio del Código Técnico de la Edificación y la ratio adecuada para garantizar la calidad de la enseñanza ¬¬.

Osea, a mi trabajo Fin de Máster, donde sin duda lo que más me gusta es la palabra

FIN.

Y tú, de cuál eres? :P

2010-06-30T14:29:00.002+02:00

Sumergida en...

2010-06-30T10:28:00.007+02:00

....PLENA FASE DE OPOSICIÓN

...PLENO FINAL DE MÁSTER, CON LA EXPOSICIÓN DEL TFM

....UN ESTADO DE SALUD CELULAR ALTAMENTE MEJORABLE :(

Así que no me lo tengáis en cuenta.

Volveré...

SUGERENCIAS PARA EL TIEMPO DE OCIO QUE ME QUEDA:

INSTRUCCIONES PARA HACER CORRECTAMENTE EL NUDO DEL AHORCADO:
"Éste es uno de los nudos corredizos que se realizan efectuando una gaza cerrada en el extremo de la cuerda. Forma un nudo deslizante muy fuerte que se mantiene incluso con sacudidas o cargas inesperadas. Se desliza sin deshacerse, pero no siempre fácilmente, por lo que conviene ajustarlo al tamaño requerido. El nombre revela su infame uso, y su otro nombre "nudo de Jack Ketch" proviene del notable verdugo y ejecutor. Existen leyendas y supersticiones alrededor del mismo. Era un nudo prohibido en los barcos de la Marina Real inglesa. Debe hacerse al menos con un número de vueltas comprendido entre siete y trece."

Lo que sé

2010-06-20T13:05:00.005+02:00

De lo que sé, todo lo he aprendido (y lo sabes)
del puño cerrado de una mano en boca propia,
de mi puño cerrado en una boca,
del rumor del viento que como oleaje sordo
a ratos vara y a otros estalla entre las rocas.

De lo que sé, todo lo he aprendido (y quizá no lo sepas)
de ese alguien con quien me acuesto y no siempre
duermo al lado, de ese necio devenir que oscila
indeciso y loco entre el sinsentido y el sinsentirlo.
De ese neutro placer de apartar juntos las moscas.

De lo que sé (lo sepas o no), todo lo he aprendido
en no más de dos avisos, en no más de dos palabras,
o acaso en muchos (muchos más) de los unos y las otras,
y es difícil, pero te fiaste al desnudarte de todo (ante mí),
aunque no fuera ese el orden. Aunque no fuera la causa.

Aunque no supiera, antes de ti, que aún me quedaba
tanto que aprender de puños y de bocas, porque hay algo

que hasta ti no había aprendido: que de entre todo lo que sé,

y de todo lo que no sabía, consentido y consentirlo

es posible cuando tú me tocas.

Suena: "Tumbado en mi moqueta azul". Anni B. sweet

Larga vida, maestro

2010-06-19T21:16:00.002+02:00

Si a darme vida vino Benedetti con sus poemas, García Márquez y Saramago lo hicieron si cabe con aún más fuerza GRACIAS a sus novelas.

Hoy no hay lucidez, ni ceguera, que empañe todos los nombres que en mi camino has sembrado, y no habrá muerte, ni olvido, que de mi hacer,

ni mi pensar,

ni mi sentir,

te arranquen.

Otro padre que se marcha, y otra hija a la que dejas huérfana.

Te quiero

2010-06-11T13:54:00.004+02:00

Te quiero

y acaso no te lo he dicho con el viento, ni con las nubes, ni con el Sol, ni con las plantas;

te quiero

y a lo mejor ni siquiera te lo he dicho con el agua, ni con la muerte (todavía), ni mucho menos con el olvido. (Olvidarte, yo…)

Te quiero

y puede que nunca te lo haya dicho con algo distinto de la boca, con algo diferente a las ganas de oír que tú también me quieres.

Pero te quiero…

¿Qué duda puede haber en eso?

Te quiero dulce, te quiero sereno, te quiero tímido, te quiero fuego, te quiero por partes y te quiero entero, te quiero callado, te quiero riendo, te quiero sobrio y te quiero ebrio, te quiero ayer, te quiero hoy, te quiero siempre, te quiero siempre, te quiero siempre.

Y si aún no te lo he dicho con el viento, ni con las nubes, ni con el Sol, ni con las plantas, ni te lo he dicho con el agua ni la muerte, (con el olvido nunca, olvidarte yo…), tan sólo dame tiempo.

*Re-versión de "Te quiero", de Luis Cernuda

Paladina

2010-06-09T17:24:00.001+02:00

Me pregunto si querría ser invisible de poder serlo, si sacrificaría esta obsesión enfermiza de querer sostenerlo todo por el placer de la calma de no tener nada que sostener,
de quién me erigiría paladín si hubieran de batirse en duelo ambos polos de mí misma, qué lado de mi corazón muerto me mataría más al dispararse el arma, qué yo misma sería más yo, y menos misma, al tener que decantarse.

Teorización sobre el gimnasio (VIII)

2010-06-04T12:30:00.000+02:00

Resumen técnico:
Tiempo transcurrido: 10 meses
Frecuencia: Entre cinco y seis días por semana, salvo el mes de prácticas en el instituto, que he fallado un poco más. De nuevo repito: Maldito máster de las narices, qué difícil me haces vivir!
Adelgazamiento: La ansiedad de los exámenes y trabajos, de la inminencia de las oposiciones y otros desbarajustes me han hecho descontrolarme un poco en el hábito de la comida sana de horarios regulares, luego he recuperado un poco de peso, pero nada alarmante que no pueda volver a la normalidad (por mis cojones!)
Endurecimiento:Se mantiene exactamente igual desde el primer mes, hay cosas que no tienen arreglo. En durecimiento considerable de los gemelos.
Nivel atlético: Sorprendentemente alto, especialmente si no falto mucho.
Estado de ánimo: Un poco/bastante desganada y desencantada, pues veo que tanto esfuerzo es totalmente desagradecido y que la memoria del cuerpo es ridículamente corta.
Nivel de adicción: Bien bajo.
Record histórico: aumento en un poquito el récord existente hasta el momento: 50minutos corriendo, 10 andando rápido en cuesta máxima, 3000 metros nadando y 4 apneas (dos horas aproximadamente). Estabilización levemente oscilable de este nivel de autoexigencia (Recaida considerable cuando llevo días sin ir).
Amores platónicos: ninguno
Amores no platónicos: ninguno
Admiradores reconocidos: ninguno
Admiradores secretos: supongo que ninguno

Efectos secundarios:
-Baja autoestima generada por la creencia de que he alcanzado mi límite.
-Felicidad plena de poder por fin tener un pecho NORMAL, con posibilidad de ponerme escotes sin sentirme indecentemente provocativa, Y SIN OPERARME! ;p (a día de hoy, este ha sido sin duda el logro que más meliz me ha hecho).
-Constatación de que no, los tatuajes no me parecen sexys.
-Aprovechamiento de todas esas camisetas de propaganda viejas que daba pena tirar pero no servían para absolutamente nada.
-Constatación de que 9 de cada 10 mujeres menores de 40 años que frecuentan un gimnasio llevan silicona en las tetas (prueba irrefutable: la cicatriz que atraviesa el pecho por abajo, y que es perfectamente visible cuando se agachan).
-Constatación de que, para variar (como allá donde voy), soy la chica más blanca de todo el gimnasio.
-Sutil descenso de mi cuenta de ahorros ☹
-Utilizar el gimnasio como excusa perfecta que me exima de la mala conciencia cuando me pego un atracón (no siempre fuciona).
- Endurecimiento aún mayor de la espalda y los hombros. Al final acabaré pareciendo un hombre :(
-Aborrecimiento total de la música de mi ipod.
-Entrar en contacto con otras generaciones, con la vida de posguerra y el ser feliz con las pequeñas cosas. (Que conste que no espío conversaciones ajenas!;p )
-Conocimiento de cómo educar a los hijos según veinte tipos diferentes de madres, así como todos los tipos existentes de cólicos, diarreas, anginas, malos comportamientos, formas de ser desagradecido, tipos de comidas para niños… bla bla bla.
-Conocimiento de todas las tiendas donde se encuentran gangas en Espinardo y todos los mercadillos de los pueblos de alrededor.
-Firme intención de no dejarme vencer por la desidia, ni la desazón, ni la debilidad, ni el sueño, ni la desmotivación. Incluso si esto no sirve para nada. (aunque mi fuerza de voluntad esté en crisis maxima).

2010-06-04T11:10:00.000+02:00

Nunca sabes de lo que eres capaz
hasta que intentas serlo.

Es nuestra... y es perfecta

2010-05-30T19:53:00.004+02:00

Dormidos.
Tú sueñas en voz alta.
Roncamos en el oído del otro
abrazados...

Despiertas.
Beso tus labios secos.
Te beso con besos buenos que encajan
y te dan brillo,

y hacemos la siesta de hoy eterna,
es nuestra,
es perfecta.
Una fiesta donde no existe nadie mas que tú
y yo.

El tiempo se despereza,
y cuando bostezas
creo que vas a comerme
de un bocado.

Despego.
Vuelo a cámara lenta.
Nos gusta tanto desarmarnos
y luego volver a hacernos.

Y hacemos la siesta de hoy eterna,
es nuestra,
es perfecta.
Una fiesta donde no existe nadie mas que tú
y yo.

Suena: Días de siesta, Zahara

Sin palabras

2010-05-27T14:21:00.001+02:00

DISCURSO DE UN JOVEN SOLDADO AMERICANO

Me ha dejado sin palabras.

Una de Jorge Bucay...

2010-05-27T14:11:00.001+02:00

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy podés contar conmigo.
Sin condiciones.

De "Cuentos para pensar".

Aquí (estás tú)

2010-05-24T18:17:00.005+02:00

Cuando todos me hunden en el agua
allí estás tú
para meterme el aire a la fuerza y por la boca,
tirada inválida rota perdida y sedienta, tan llena de agua,
en la arena de una playa a la que no acuden ya las olas.

Allí estás tú,
espiras inspiras espiras
y me presionas a puños el corazón que no reacciona,
a golpe de latido sereno y rítmico que no flaquea,
y me das el aire que a ti te falta,
me das tu aire aunque te falta.

Allí estás tú,
y vuelvo a nacer contigo, empiezo a vivir de ti,
y aquello que ayer temía,
hoy me salva.

Foto: José Andrés Gómez. Modelo: Amapola Psicovisceral

Pablo Máez

2010-05-21T18:15:00.007+02:00

¿Os he contado ya que el ganador de las Cantigas de Mayo, el certamen nacional de cantautores más importante (y mejor dotado económicamente) a nivel nacional, es murciano?

Patriotismos aparte, la música que hace este joven es absolutamente increíble, lo que le hizo ganar POR UNANIMIDAD la edición de este año de las Cantigas, el primer concurso al que (si no me equivoco) se presentaba en toda su vida.

Pablo Máez. 22 años. Totalmente autodidacta. Exquisito... Y no digo nada más, no va a hacer falta.

Una pequeña muestra de su música:

http://www.myspace.com/pablomaez

Entrevista en Onda Regional.

http://ficheros.orm.es:3025/descarga/Contrabando/PabloMaez-20100518.mp3

Otro diamante que nace de esta olvidada cantera.

Electrónica

2010-05-16T22:03:00.006+02:00

Se cuela un ritmo de electrónica lenta

por las rendijas de la persiana,

y queda escondido, como herido, entre la almohada

y mi cabello, empapado de sudor.

Los ángeles no nos miran esta noche, pues está

cerrado por derribo el escaparate donde exhibirnos,

y testarudos seguimos interpretando a oscuras una farsa,

fingiéndonos clandestinos por no confesarnos olvidados.

Se cuela por entre las rendijas de las sábanas

un ritmo de electrónica muerta,

y queda escondido, como herido, entre mi cabello

y el testigo de la almohada, el resto de un fantasma

que cree engañarnos, disfrazado de sudor.

Que cree engañarnos. Pero no.

A nuestro café pendiente, a nuestra cerveza derramada

2010-05-12T23:31:00.002+02:00

Te echo de menos.

Echo de menos tu risa compulsiva, tu mirada huidiza, tu relativizar las cosas.
Necesito tus consejos, tu aire fresco. Estoy condenada a una burbuja que amenaza con romperse a cada instante y me falta el aire, me falta hoy más que nunca, y deshoagarme, y me faltas tú, y tu soplo, y amenazan tantos cambios, y me siento tan extraña, y tan torpe, que desvarío y vengo a tocar a tu puerta sin permiso y sin vergüenza, y te pataleo y te lloro aún sabiendo que no es el sitio, ni el lugar, aún sabiendo que ya sabes cuánto te necesito.
Hoy estoy tan nerviosa, tan asustada, tan intranquila, que temo reventar antes de ver mañana.

Y te echo de menos. Creo que eso ya lo he dicho antes, pero es cierto. Es tan cierto...

Te echo tanto, tanto de menos, que no me lo tengas en cuenta.

Dónde está el botón del rewind

2010-05-12T23:05:00.000+02:00

Ojalá pudieras meterte en mi estómago y ver como me aprieta este miedo horrible, este miedo sobrehumano, este ver de cerca conseguido aquello que has luchado, que has pedido sin moverte desde casa. Lo que creías te haría feliz se vuelve verdugo al plantarse frente a tu cara y decirte “aquí estoy, para cobrarme esa entrega tuya, para poner a prueba esos sueños”.

Ojalá alguien de este mundo pudiera soltarme estas tenazas de pesado hierro, alguien que me zarandée y me diga “hazlo”, y de un tortazo me quite este miedo que no es más que eso, puro miedo, miedo irracional, miedo animal a no estar a la altura, miedo a no dejar de ser pequeña, miedo a poder comprobar que no seré capaz de cambiar nunca, miedo a mi insatisfacción crónica en fase aguda, miedo a lo que me encuentro, miedo a lo que me pierdo.

Si se alía el universo y es mi nombre uno de la lista, si quiere el azar, el destino, la suerte puta, que sea mi nombre uno de esos nombres, y mi cuerpo uno de esos cuerpos, veremos en qué lugar se queda mi alma, veremos a qué lugar van a parar las dudas. Veremos si lo que creí cura no se vuelve perdición, y si no hay retorno para el paso que amenaza con quedar perdido entre el fango que deja la lluvia tras de sí.

Ahora mismo quiero ser cobarde, y huir, que aún estoy a tiempo. Olvidar lo que he empezado, deshacer el entuerto, refugiarme en las faldas de quien me quiera cobijar, llenarme los oidos de los contras, justificar lo injustificable, defender lo indefendible, valorar lo invalorado y desear lo que hasta hace unos minutos no he querido. Dormir. Crecer despacio, controlar la situación.

Esta incertidumbre, esta supuesta serena espera, va a acabar conmigo.

Mi primera vez

2010-05-06T15:02:00.000+02:00

Apago el despertador a las 7 de la mañana y vacío literalmente el armario buscando esa combinación perfecta que le de un aire fresco, pero serio, a este fardo de nervios que hoy va a enfrentarse a un aula por primera vez. Escojo chaqueta negra y camisa blanca, pelo suelto y bailarinas.

Llevo en el bolso un power point que he tardado dios días en terminar, cuidando cada detalle hasta rozar lo enfermizo, misma localización del encabezado en cada página para no generar desconcierto visual, mismo esquema a la izquierda con las paradas explicativas que tiene programado este tren al que tanto temo, texto mascado con el lenguaje más llano y las imágenes más claras para cuatro 1ºESO que van a hacer historia, sin saberlo, en mi anónima vida. Incluso lo guardo en pdf, no habrá ordenador del mundo que me ponga pegas hoy.

Cargo como una mula con portátil y miles de círculos de colores en cartulina, de acetatos y flechitas con los que explicar empíricamente la síntesis sustractiva, todo recurso es poco para descubrir el color, sus propiedades, funcionamiento y relaciones. Todo está tan claro en mi mente, todo queda tan claro en mi powerpoint, que dar clase no puede ser tan difícil.

Y llego al aula y no hay cañón, ni proyector, ni cables. Llego al aula y ni siqueira hay tizas de colores, y el tutor se sienta y me mira sin decir nada, y de repente me doy cuenta de que no soy nadie, de que no soy nada, y que al final lo único que queda es ser valiente, y coger la tiza y no tener temor a equivocarte, una y otra vez, que no hay más certeza que saber que siempre lo puedes hacer mejor, tener la certeza de que no lo has podido hacer mejor, y esforzarte para que, quizá el día antes de jubilarte, hayas aprendido lo bastante para poder dar una clase de la que sentirse satisfecha.

Pero al profesor le ha encantado mi esquema del prisma que se transforma de repente en gota de agua, y llena la pizarra de arcoiris. Dice que me lo va copiar. No está mal para un largo, intenso y muy difícil, primer día.

Primer día de lo que (siempre lo he sabido) quiero que sea el resto de mi vida.

Desde Murcia, con amor

2010-05-04T18:43:00.007+02:00

Hoy me he enterado, por pura casualidad, de que hay una banda murciana de la que nunca había oído hablar, y que al parecer no es tan anónima para el mundo como lo era para mí.

Al circuito de cantautores intimistas que llenan Murcia hay que añadir con mayúsculas a otras bandas y cantantes que han nacido en esta región y de las que tan pocas veces se menciona el origen, como MClan o Second.

Por fin se está brindando la oportunidad a Murcia de dejar salir a la luz los grandísimos talentos que llevaba cultivando en vano durante tanto tiempo, y ésta es sólo una pequeña reseña que hago, sintiendo que seguro me dejo en el tintero a muchos grandes que algún día llegarán a demostrar cuánto lo son. Al fin y al cabo todo es publicidad, y yo contribuiré a la causa humildemente. El resto lo dirá el tiempo.

Alondra Bentley

Pese a nacer en Inglaterra, la mayor parte de su vida ha transcurrido en Murcia, donde estudió Bellas Artes (sí, yo me la crucé en los pasillos varias veces ;) ). Ganadora del creajoven y telonera de artistas de talla mundial, Alondra está escrita en el libro de las futuras glorias. Y si no, juzgad vosotros mismos!

Varry Brava

Pese a que la lluvia aguó su gran debut nacional en el S.O.S de esta edición (sí, en Murcia llueve poco, pero llueve bien L), impidiendo que la gente pudiera conocerlos, su aire fresco y divertido se acabará imponiendo.

A Aarón Sáez, cantautor muy conocido dentro del circuito, se unenVicente Illescas, Óscar Ferrer y los hermanos Francisco y Federico Gas para formar varry brava, una banda con influencias de la música disco y la new wave italiana.

Ideal para días alegres, para días tristes, para días aburridos, para días de fiesta. Ideal siempre…

The Leadings

A la banda compuesta por Paco Ganga, Sergio Moreno y Juan Torran sí concedió tregua el mal tiempo, d emanera que fueron muchos los que pudieron verlos en directo en el S.O.S.
Como ellos mismos definen en su myspace, nacen con el único objetivo de hacer de cada canción un single rompepistas, de cada letra un mensaje en cada uno de sus temas, y de cada concierto una auténtica fiesta.
Sus temas están siendo demandados por los djs más famosos, sonando habitualmente en salas tan reconocidas dentro del movimiento indie nacional como RAZZMATAZZ , donde precisamente uno de sus temas "Revolution" forma parte del album recopilatorio "RAZZMATAZZ 09" mezclado por AMABLE Dj, disco de referencia cada año de los temas más demandados por el público de la mítica sala.

The Leadings estan siendo reclamados por algunos de los festivales de música independiente más importantes del país, y han estado y estan presentes en en citas tan importantes como el Festival S.O.S. 4.8, Low Cost Festival 09 (Alicante), B-side Festival 09 o Tremendo Pop festival '10 entre otros.

Festival S.O.S 4.8 30.04/01.05.2010, Murcia

Audio’s pain

Embarcados en la presentación de su segundo trabajo Hit & Sunk (reeditado en 2010 por Ciphra con distribución Locomotive - ANewLabel), audi`s pain se ha convertido en otro de esos grupos que portan el estandarte de la música indie española, y en este caso hasta la mismísima China, donde serñan el único grupo español que participe en el festival Midi de Pekín, que es el evento de música más importante en la China continental y que reúne, a lo largo de sus tres días de programación, a los artistas mas relevantes de China junto a contados artistas occidentales, entre desde ya pueden contarse estos murcianos ;)

Pese a la importancia del festival en China y al enorme prestigio que supone un evento así para artistas occidentales, aún no son conocidos. Así que tenéis el privilegio de descubrirlos por primera vez ;)

Y no creáis que esto acaba aquí. Aún quedan muchos nombres que desempolvar, y muchos que alumbrar.

Para eso estamos aquí.

Tan poco

2010-05-02T19:49:00.001+02:00

Qué poco tienes que quererme,

en qué poco precio me has tasado,

si por tan poco me vendes.

"El futuro"

2010-04-28T23:02:00.003+02:00

EL FUTURO

Pero el futuro es diferente 

al porvenir que se adivina lejos, 

terreno mágico, dilatada esfera 

que el largo brazo del deseo roza, 

bola brillante que los ojos sueñan, 

compartida estancia 

de la esperanza y de la decepción,

oscura  patria  de la ilusión y el llanto 

que los astros predicen 

y el corazón espera  

y siempre, siempre, siempre está distante.

Pero el futuro es otra cosa, pienso:

 tiempo de verbo en marcha, acción, combate, 

movimiento buscado hacia la vida, 

quilla de barco que golpea el agua 

y se esfuerza en abrir entre las olas 

la brecha exacta que el timón ordena.

En esa línea estoy, en esa honda 

trayectoria de lucha y agonía,

contenido en el túnel o trinchera 

que con mis manos abro, cierro, o dejo, 

obedeciendo al corazón, que manda, 

empuja, determina, exige, busca.  

¡Futuro mío...!Corazón lejano 

que lo dictaste ayer: 

no te avergüences. 

Hoy es el resultado de tu sangre, 

dolor que reconozco, luz que admito, 

sufrimiento que asumo, 

amor que intento.

Pero nada es aún definitivo. 

Mañana he decidido ir adelante, 

y avanzaré, 

mañana me dispongo a estar contento, 

mañana te amaré,

mañana  y tarde, 

mañana no será lo que Dios quiera. 

Mañana gris, o luminosa, o fría,

 que unas manos modelan en el viento, 

que unos puños dibujan en el aire. 

Ángel González:“Sin esperanza, con convencimiento” (1961)

Acunaré tu cuerpo

2010-04-25T19:32:00.003+02:00

Acunaré tu cuerpo
lo haré con la mente
que será el ungüento con que curar tu torso a la deriva

seré el dique que contenga la fuerza de tu miedo
seré la ola que empuje el arrojo de tu amor
y lo haré con la mente
no con la lluvia del ansia
no con el choque del querer

Acunaré tu cuerpo con la palabra precisa que te alivie
con el rigor sobrio que te ampare
con el perfume suave que te atraiga y te penetre

acunaré tu cuerpo
y no será mi boca quien te bese
ni mi brazo quien te abrace
ni será mi mente algo distinto de mi alma
ni será mi alma ya más nunca
algo irracional

sincronizaré correctamente el ritmo
de tu respiración con la mía
y firmaremos la rutina como un contrato
y pensarte sera quererte
y quererte sera venderme
a la mansa dulce esquiva tranquilidad

y acunaré tu cuerpo
qué importa si con la mente
qué importa si con el alma o con el cuerpo
con mi esqueleto de ladrillo o mi dolor en el costado
porque yo acunaré tu cuerpo

decidida a no soltarte,
y decidida a no fallarte
pese a esta forma de querer.

Estado de excepción

2010-04-25T18:21:00.003+02:00

Porque tú siempre tienes mucho más que decir que yo,
y siempre mucho, mucho mejor.

http://www.myspace.com/joseandresgomez

El conejo de la suerte

2010-04-17T19:53:00.003+02:00

…y fue de golpe que tus dientes
de noble conejillo de indias,
de conejo de la suerte
o liebre de chistera,
se alargaron en la noche hasta volverse
un par de colmillos con los que, pese a avisarme,
algún día me habrás de morder.

Y pese a que de golpe ya no veo ese aire inocente
que te distinguió del resto, y quizá mi hizo darte
(al darme)
otra oportunidad,
el torbellino que me arrastra...
la indecisión que me gobierna...
la avaricia de querer sin tiembles...
hacen que obvie a sabiendas (y con vergüenza)
que te he visto el cambio y la naturaleza real
que a tu código genético ha imprimido
algún dios vulgar,

y me concentre en recibir con mimo y costuras dobles
tu piel blanca de rata domada,
para ser madriguera momentánea
de tus hierbajos de caricias,
hasta que el tiempo regalado expire y se ponga
la terrible luna llena en que me claves
no uno, sino tus dos
colmillos de rata voladora,
concediéndome el paredón
por el que tanto he peleado
(contra todos,
contra mí)

por ilusa,
por traidora.

Suena "We are the people", de Empire of the sun

"Que el amor son flores que se riegan a diario"

2010-04-13T13:19:00.002+02:00

No sé cómo lo haces,
no sé dónde la guardas,
pero toda la paz del mundo
la encuentro entre tus brazos.

NO ME CANSO. Carlos Chaouen

Estoy desnudo al amanecer
en este último piso abuhardillado,
no sé si ponerme a 100
o darme una tregua en el lavabo,
no tengo dinero para el tren
que me lleva a tu barrio,
necesito aire en el pulmón
del cielo de tus labios.

La ventana ha cedido al sol
que me aporta carlor y algo de pena,
no queda nada de alcohol,
quién fuese cristo en la última cena.
No sé si mandarte una postal
tatuada de ilusiones,
o alucinarme un carnaval
lleno de pasodobles.

[estribillo]

Mi corazón badea popa
no sé dónde está mi ropa,
la habré perdido junto al miedo.

No me canso
de quitarme el sombrero
cuando llueve
por mojarme las canciones,
y no me daré cuenta
en esta puta vida
que lo que yo quiero
es rellenar tus rincones.

No me canso
de mirarte a la cara,
no me canso
de vivir en escenarios,
y no hay mas adversarios
que nosotros de espaldas,
que el amor son tres flores
que se riegan a diario.

Las pupilas ya sacian su sed
en el veneno de la enredadera.
Invento el color también
de las vocales con sabor a fresa.
Visitar la tarde en el azul
ángel de luz de cárcel
el alma arde y no estás tú,
y se hace menos tarde.

La ventana prescindió del sol
que va de migración hasta mañana,
ya llegó la ansiada luna
que nunca nos evita las miradas.
Hay un paraíso en cada piel
y un dios en cada hombre,
yo sigo poniendo en el sofá
cojines de canciones.

Estribillo

San Julio

2010-04-12T16:49:00.006+02:00

Debería ponerme feliz la primavera, mirar con optimismo el cuerpo irreverente que como pluma de ave empieza a abrirse al imperceptible quemar del sol, pues la primavera siempre fue generosa conmigo y me obsequió historias cuyo final no se presentaba (de golpe) hasta el estío, dejándome pasar los días como cuentas que más tarde serían días como yugos. Pero no proceden los malos recuerdos al final de marzo, ni en abril, donde siempre hubo y hay (para mí) la benevolencia del color.

Y sin embargo, por mucho que al mirarme al espejo piense que soy la misma muchacha ingenua que no se duele de sufrir, esa niña alicaída y valiente que no teme los designios ni las entregas ni las derrotas, lo cierto es que no puedo evitar ser distinta, y no se opera el cambio en los rasgos, ni en la postura corporal, ni en las arrugas de mi cutis o en el respirar cansado de quien a dieta de milagros aprende la lección.

Digamos que es un cambio imperceptible, una ligera impotencia, una cobardía suave, un escepticismo muy, muy sutil, que impide que me arranque, que me impide disfrutar, que hace que no consiga satisfacerme ya nada que no venga de Julia y que en Julia no derive, una desgana de creer en nadie que empieza justo donde acaban las ganas de creer en mí.

Que tal día como hoy yo esperaba cosas de la vida, y hoy, como tales otros días, sólo espero seguir no esperando nada, y dejarme florecer, y marchitar cuando me llegue la hora de ceder el turno, sin necesitar de agua, sin agradecerle al aire que le de sentido a mis alas, que nacen de este cuerpo y sólo a él pueden trasladar; que por mucho que el cielo sea de todos el camino es mío, y de nadie más.

Que tal día como hoy yo me creía insustituible (y única), y hoy, debo confesar, no quiero ser de nadie y para nadie, sin más deseo que pasar sin pena ni gloria, con total impunidad, por un mundo que a ratos no me ha tratado bien, para no deberle pago a nadie, para no sentenciar ni ganar la penitencia de tener que volcar en sus ojos las ganas de mirarme. Para qué, si ya tengo los míos.
Para qué, si para estar sola me basto yo, y para estar con alguien ya no sirvo, ya no creo, ya no quiero, ya no puedo.

Quién lo hubiera dicho, tal día como hoy, desde hace tanto, tanto tiempo, al soplar la tarta.
Quién lo hubiera dicho; el vaso tenía colmo, y también mi corazón podía ser de piedra.

Suena "Unicornio", de Silvio Rodríguez

Seguido

2010-04-06T01:21:00.005+02:00

Si fuera tan fácil prescindir de ti como lo fue acostumbrarme a deslizar tu llave por debajo de la puerta para que entraras de puntillas o a portazos sin más hato que la piel, sin más orfandad que la de caricias ni más propuestas que aquellas que brotan de mis muslos y las llagas de tus labios, gastados de besar sin tino ni tiento desde hace tanto tiempo ya, sin timbre inoportuno que me desvele el sueño que nos tengo reservado,

o tan fácil como guardar silencio y no tener que soportar este callar que me habla a gritos sin dejarme defenderme de lo que no me acusa, a sabiendas, y pudiera hacer de los escombros lumbre y pasto o simplemente dejarlos ser escombros, deshecho que a la intemperie confieso no quiero utilizar,

y tener las agallas de liberar amarras y marchar a ese otro mundo donde esa otra yo lleva puesto otro traje tan distinto que quién diría que somos la misma hoja de doble cara, que siendo el envés en que quedé atrapada no nos sabe igual la savia, ni acude el rocío ya a llorarnos de igual manera,

entonces podría hacer de mi andar pausado el efecto de una causa fuera de jurisprudencia, de mi fatiga una nueva acepción de elixir necrófilo, de tu recuerdo cierta modalidad de prematuro riesgo, de esta historia un eterno punto y seguido, y seguido, y seguido, y seguido, y seguido, que no termina nunca.

Suena "Exit music for a film", Radiohead.

Ojos de perro azul

2010-04-02T23:36:00.002+02:00

Me hacía tanta falta algo como tú,
algo como esto,
unos ojos de perro tan, tan azul
(del pigmento cristalino e inflamable
cuya llama sobrevive al sueño)
con que mirarnos los recuerdos,
y regalarnos al despertar
que tú no olvides dónde vivo, y yo sepa
que alguna de tus noches volverá
el canino azul a nuestro viejo cuento.

Suena "11 baños 20 euros", de Amatria

Materia

2010-03-30T17:04:00.001+02:00

El amor no se destruye, sólo se transforma.

El amor se fue de aquéllos
sin avisarla a ella
ni perdonarle a él,
dejándolos muertos,
desorientados,
y marchó caprichoso
a los pies de otros ellos
que de puntillas los de ella
y sobre el suelo los de él
abrazaron el regalo
sin darse cuenta,
y con un casto beso
sellaron ambos
el principio de un fin
eternamente infinito
eternamente cambiando,
creyéndose únicos
mientras les dura el milagro,
mientras algún él
y alguna ella
todavía muertos
y desorientados
son (sin saberlo) los próximos,
víctimas y verdugos
del amor
que a aquéllos les han robado.

A los dos nos sobran... los motivos

2010-03-26T14:17:00.006+01:00

"Nos sobran los motivos". Sabina

Este adiós no maquilla un hasta luego,

este nunca no esconde un ojalá,
estas cenizas no juegan con fuego,
este ciego no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir.
Este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por ti.
(...)

No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que éstos son
los últimos versos que te escribo.
Para decir "con Dios",
a los dos nos sobran los motivos.
(...)

Quizá a los dos nos sobran los motivos...

... pero a mí me sobran muchos, muchos más.

Hay amor

2010-03-22T00:41:00.001+01:00

Había amor en el aire
lo respiré
cuando callaste.
Había amor en el aire
y no era de mí hacia ti
ni de ti a mí
que no sabes quién soy
ni sé quien eres.
Había amor
y no era posesivo
ni mandatario
ni era sumiso
ni abnegado.
Había amor
suspendido en el aire
y bañó aquel espacio inflamado
de ganas de enseñarnos
a saber vivir
inflamados,
aunque tengan que recordárnoslo
y aunque tengan que gritarnos
que entre todos aquellos
que sin vernos nos miramos,
sin duda alguna
hay amor.

Amor al mundo,
que por una vez,
(aunque en ellos se refleje)
hoy no nace de tus labios.

Olafur Arnalds

2010-03-21T13:51:00.009+01:00

Anoche la atmósfera oscura y romántica del salón de actos del Centro Párraga se llenó de cojines esparcidos por el suelo para recibir en el ambiente más íntimo posible al increíble Olafur Arnalds, que ha honrado a Murcia con el privilegio de hacer en esta ciudad su único concierto en España. Pese a ciertos fallos en su MAC (para que luego digan los desertores del PC que jamás dan problemas) finalmente disfrutamos de un concierto acústico donde el piano y las cuerdas se perdían al compás de las proyecciones sobre la pared, embobando a un público para quien una hora supo a poco, pero cuyos esfectos duraron mucho, mucho más, y aún duran. Olafur Arnalds, escondido detrás de su piano, con sólo 23 años de edad y el frío islandés prendido del pelo y la piel clara,me demostró que hay lenguajes que dicen lo que no consiguen decir las palabras, y que una nota suya contiene y paraliza el mundo. Y yo hoy, sin lugar a dudas, lo admiro más que nunca... Olafur Arnalds (Izquierda), y sus "cuerdas"...

MURCIA TIMES

2010-03-21T13:30:00.005+01:00

En esta ocasión, humildemente os copio unas palabras de alguien a quien admiro, que habla de algo a lo que admiro mucho, mucho más. Mi región....

MURCIA TIMES
Cada vez que viajo y tengo que explicar dónde está Murcia siempre me encuentro con el mismo problema. Aquí en Massachusetts, donde tienen dificultades para ubicar África y Europa, no os quiero ni contar lo difícil que es tener que explicar de dónde viene uno, así que acabo diciendo que Murcia es un lugar pequeñito en el sureste de España, a medio camino entre Sevilla y Barcelona. Y cuando me preguntan “¿y qué hay allí?”, para abreviar siempre respondo lo mismo: buen clima y buena gente.
Este domingo, mientras trabajaba en la biblioteca del Clark Art Institute, un colega americano se me acercó y me dijo, en perfecto acento de Philadelphia, que lo había engañado. Cuando lo miré extrañado, me enseñó el New York Times y me señaló un artículo [ http://travel.nytimes.com/2010/02/28/travel/28next.html ] en el que Murcia aparecía como la arcadia del arte y la cultura. Me preguntó si todo aquello era cierto o era tan sólo una exageración para atraer a turistas incautos. Después de leer emocionado el largo texto, y comprobar el despliegue de información, le dije que no sólo era cierto, sino que se habían quedado muy cortos. Culturalmente Murcia es eso y mucho más. Es también el Cendeac, el Lab, el Centro Párraga, la Filmoteca, otras galerías, otros museos... Me quedé en silencio unos segundos pensando y le espeté: "la verdad es que Murcia es realmente un hervidero cultural". Fue entonces cuando mi colega me dijo que había sido muy mal embajador de mi tierra, y que si él viniera de un sitio así no dudaría en presentarlo con la cabeza bien alta. Y la ciertamente tenía razón. Lo que son las cosas, a veces hay que irse muy lejos para darse cuenta de lo que tiene uno.
Para redimirme, lo que he hecho de momento ha sido robar el periódico de la biblioteca y clavarlo con chinchetas en la habitación de mi casita de madera. Murcia ya tiene nombre y lugar en el mapa. Si me pierdo, la gente ya sabe dónde está mi hogar.

[Publicado en La Razón, 2/3/10]
De Miguel Ángel Hernández Navarro
http://nohalugar.blogspot.com/

Muchísimas gracias por recordárnoslo.

2010-03-19T18:54:00.003+01:00

Da igual lo que mida o pese

la ropa que me ponga

o los cambios que intente operar en mí;

nunca dejaréis de verme

como la perfecta amiga.

La memoria de la piel

2010-03-16T22:37:00.001+01:00

La piel, con su memoria inquebrantable, no entiende de palabras,
y emerge en su lenguaje de entre el vello, como lo hace la espuma
con las olas al acariciarla el viento, que sin mente ni alma se convierte
en la huella perenne que lame cada día lo que terminar de lamer no pudo
en otro tiempo, en esta vida, con la misma rabia, con el mismo amor.

La piel, con su lenguaje inamovible, no necesita de palabras
para entenderte, para escucharte, para ser un puente de piedra eregida
mucho tiempo ha, para ser un cable de estoica disciplina al que encomendar
mensajes morse de contenido prescriptivo, similares al ponerse el sol
sobre los sueños de quien se cree capaz de vencer al mundo, siendo uno.

La piel, con su recuerdo ingrato, reconoce el tacto que un día le quedó adherido
como perfume (que creía) inocuo, y su mudo grito no alza voz, y su herida honda
no sangra, pero te conoce, te adivina, te recuerda y rememora cuando tu cuerpo
acude al mío para demostrarle que no somos ni seremos más amnésicos
mientras entre tú y yo no haya más que piel, memoria, lucha, pérdida y pacto,

y cenizas...

...que a una caricia tuya prenden solas.

Feliz día 7...

2010-03-07T23:06:00.003+01:00

Pasados dos ciclos de luna llena y otros dos de luna nueva,
sobreviviendo a un año no bisiesto y a dos hojas de calendario poco ortodoxo,
celebro la efeméride de nuestro último beso, y te guardo algún pedazo de esta boca
por si te aburres de besar huidas y quimeras, y te dejas refugiar otro rato
en este campo de batalla que a una palabra tuya se vuelve conflicto, y tregua,
y me dejas ser otra vez contigo serena taquicardia, por algo más que un momento leve,
por algo más que una noche, por qué no, por ejemplo, para toda la vida.

No debí saber quién eras,
no debí contar mis penas,
noviembre siempre triste,
y tú viniste proponiendo guerras.
Qué cosas se te ocurren
tú siempre tan concreto,
y si volvemos a empezar, qué tal,
yo sin saber dónde mirar,
y tú tan guapo...

Ya verás como me olvidas
y te encuentro en cualquier bar
pegando saltos de alegría,
y me dices que lo nuestro
no era lo que merecías,
sé de cosas que se cuentan,
vueltas de la vida.

Que yo te vi primero,
sobraba lo demás
y cuando menos debo,
te vuelves a cruzar,
se cae el mundo al suelo,
que tengo lo que tengo,
debo lo que debo
y quiero lo que quiero,
como si no hubiera pasado el tiempo y fuera ayer
voy a acercarme lento esta vez,
yo ya sabiendo que te irás,
y tú tan guapo....

Ya verás como me olvidas,
y te encuentro en cualquier bar
pegando saltos de alegría,
y me dices que lo nuestro
no era lo que merecías,
sé de cosas que se cuentan,
vueltas de la vida,
vueltas de la vida.

"Ya verás". Funambulista.

Entre bambalinas

2010-03-05T21:10:00.003+01:00

Yo era feliz y quizá por eso llegaste a verme
portadora de todos los pasados ya pasados
y los futuros no vividos, cobijados
bajo el vaivén de mi pecho intenso,
y quizá por eso quisiste beber de mí
un par de pequeños tragos sin alcohol
ni vicio ni recibo ni paja ni condena.

Yo era feliz y quizá por eso llegué a pensarte
portador de todas las razones
que ya estaban antes de ti
pero que no recuerdo cuando te miro
y que surgen nuevas si apareces
y me miras,
descubriéndome que el océano cabe entre ambos,
y quizá por eso me ahogó
la premura y el ansia de flotar contigo.

Yo era feliz y quizá por eso se me olvidó
que corría el riesgo de dejar de serlo
al bajar el telón y perderte entre bambalinas,
y quizá por eso dejé de serlo
al bajar el telón y no encontrarte
y verme sola y sin aplausos
vestida de tallo quebrado y sandalia abierta
en un día de espesa lluvia.

Y ahora no soy feliz y quizá por eso
ya no te lato en la mejilla, ni te enternezco
con el vaivén de mi pecho huérfano
con la impuesta compostura que gestiona
nuestra pequeña sociedad dual,
y quizá por eso ya no quiera seguir la farsa
ni llenar las verdades de mentiras
ni dejar de decirte a cada instante
que no,
que mientras haya sangre habrá latido,
que mientras trague aire tendrás suspiro,
y que por mucho que quiera
no te olvido.