Yo tenía un pajarito

Yo tenía un pajarito. Un pajarito bien atado, entre mis manos.

Y no lo quería, lo solté. Lo solté y ahora lo extraño. Extraño el pico, me pesa el vacío, el oleaje. Me pasa el alma, la desidia, la cuestión.  Y nada es bastante. A veces el odio. Otras el temor.

Pero nada es bastante, ni siquiera el oleaje. Porque extraño lo que tuve, ansío lo que no viene, rechazo lo que tengo. Dónde están las amapolas. Dónde queda la sorpresa, tu pico, el trazo, la espera, el carbón.

Dónde está la vida, la decencia, el amor.

Entonces uno vuelve a casa.

Entonces uno vuelve a casa. Bueno, uno vuelve, más bien, a donde manda las maletas, a donde están sus padres, sus amigos, la familia. A lo que siempre ha (había) sido su casa, vamos. No se puede negar que ahora casa es un concepto más abierto, la familia es ahora un término bastante más universal, más repartido, variopinto y cosmopolita, y a la amistad se le añaden matices que no valían antes, ni tampoco valdrán después, para el resto de los casos.

Uno vuelve a casa y trae a mitades melancolía y ganas de recuperar el tiempo, y a una misma vez se da cuenta que ya no sabe ni quiere ser sin aquéllos con quienes ha sido tanto tiempo, pero que no hay sitio para ellos en la nueva-vieja-vida a la que se ha vuelto. Hay que soltar amarras y dejarlos ir, empequeñecer su recuerdo y limitarlo a un par de objetos guardados, a fotos estratégicamente colocadas. A una sensación de valentía nueva, una mirada distinta, como de corazón roto, curtido, maduro. Inteligencia emocional.

Uno vuelve a casa y la casa ya no le parece tan bonita. O si eres afortunado tal vez sí, pero hay algo que falla, hay muebles que molestan, ausencias que taladran. Y comprende que así es la vida, y comienza poco a poco a intentar reconstruir su identidad, salvando un poquito de aquí, otro poquito de allá, adaptándose a las normas de las que ya se había olvidado.

Y es duro. Duele comprobar que esa personalidad inventada desde cero cuando uno está fuera no es tan auténtica donde aquí ya todos te conocen, desde mucho antes de que soñaras con la posibilidad siquiera de ser distinto. Y tus mismos amigos, a los que amas, los que te han guardado el hueco y te quieren de vuelta intacto, te obligan, inconscientemente, a ser esa persona a la que quieren, ese carácter definido al que tanto han añorado. Pero si eres valiente concilias, negocias, luchas, e intentas sutilmente meter sutiles cambios que te dejen, sin defraudar a nadie, seguir sintiéndote dueño de ti mismo, hecho a tu medida, diferente, renovado, limpio, con ganas de asombrar al mundo, de asombrase uno mismo, poniendo a punto otra vez esas cosas que nunca hice, esos hobbies que dejé olvidados.

Una vuelve a casa y hecha tanto de menos su casa de antes, que le duele ver en las paredes las fotos ridículas que pegó cuando tenía dieciocho años y que hace mucho que ya no importan nada. Y las tira. Y por fin tira las cartas de infancia, tira jarrones, y flores, tira llaveros, ropa, zapatos, libros, y los tickets del cine de algún par de exnovios. Limpia las paredes y da una mano de pintura, y el dormitorio se convierte en un punto de partida neutro, en una sacudida de manos donde la victoria es simplemente no permitirse una derrota, aunque ésta vez no haya ganador.

Y uno vuelve, y cuando vuelve aún no sabe que de noche el corazón se le pondrá pequeño, que en los bares ya no podrá pedirse esa cerveza con esa persona con las que te has tomado tantas, no se compartirá más veces el desayuno, ni las tardes femeninas, ni las películas en el salón con tés de hierba, por ejemplo. Que no podrá ya comentar anécdotas porque nadie aquí las habrá vivido, y la distancia pondrá polvo de por medio con aquellos que ahora dicen prometerte, como tú les prometes a ellos, amor eterno, atención continua, y el mismo hueco en el alma, para siempre.

Pero a la tristeza, a la nostalgia y a la pena, al final le podrá la desidia, el aturdimiento, la falta de parámetros. A la añoranza le podrá la necesidad de sobrevivir, de adaptarse al medio, de encajar. Y el tiempo, que todo lo cura, también curará esto.

Y lo que durante un año ha sido tu vida, pasará a ser tan sólo un año de tu vida, por mucho que ahora a uno se le rompa el alma sólo de imaginarse que podría existir siquiera esa remota posibilidad.

Retrosprectiva fotográfica

Hace más de un año hice una retrospectiva sobre las cabeceras que hasta ese momento habían presidido el blog. Bien,ya no hay polémicas en torno a ellas, pero no está mal echar la vista atrás.

http://amapolapsicovisceral.blogspot.com/2009/10/retrospectiva-fotografica.html

Pues bien, aquí va la segunda ronda. Otra forma como cualquier otra de evocar recuerdos, supongo.

Y empujó a las pobres serpientes a morir ahogadas

Feliz San Patrick's day!

http://desdecallanconamor.blogspot.com/2011/03/san-patricio.html

Epílogo

Podría intentar hacerte feliz y quizá mi intento ya fuera bastante para que lo fueras, para que creyeras que hago todo lo que puedo, para que mi esfuerzo en canalizar este agua diera frutos, o pese a no darlos te regara el alma suficiente para perdonarme estar tullida de entrañas para dentro.

Podría dejarte marchar, y escapar de ti, tras llegar a la conclusión de que necesitas otros ingredientes en este hervido de desgracias, y quizá halláramos al final de nuestros caminos un oasis de ficciones, incluso una verdad potente, que pudiera sacarnos a ambos de nuestro infierno, el tuyo de cara A, el mío de cara B.

Podría ser un error tejer la vida sin que tú me des la cuerda, negarme para siempre un alma que palpite a mi compás, permitirme que ya no allanes mi camino, renunciar a lo fácil que resulta ser egoísta contigo, obligarme a dejar de quererte, y obligarte a ti a que me arranques, sabiendo que en tu nobleza no te será difícil ver belleza, sabiendo que para eso yo ya estoy completamente ciega.

Pero poco puedo hacer cuando soy así, de esta manera, de este alma en carne viva, echa de este invierno, llena de veneno y de desgana, tan intransigente y vacía como alguien que de la vida ya no espera nada.

Y tú no quieres esto, ni te está destinado,
así que aunque hoy suframos, sin duda saldrás ganando.

Mi calle Katalin

Hay partes de mí que se han quedado extraviadas en sitios a los que ya no podré volver, agujeros que como perros callejeros me siguen allá donde me escondo, sabuesos que se han vuelto, sin darme cuenta, huella impresa, dolorosa.

No se puede volver a donde uno ha sido feliz, dicen. Así ha de ser, hay que asumirlo.

Pasar página.

Pero desafiando a la lógica y a la justicia divina,

desafiando incluso a la justicia podrida que a sanarme esta búsqueda no acude, que a salvarme de la llama de este frío no se lanza,

tú si has vuelto.

Tú (que no mereces ni el derecho a merecer) has vuelto a mi calle Katalin, y tu sonrisa se me clava desde la acera como un puñal de hoja madura, más hondo aún porque agarras la empuñadura donde yo matara por plantar mi corazón.

Extraño ahora entre el sudor y la nada aquellas risas que rompían (como fuegos artificiales) cuando no era yo, sino yo, quién las reía,

y me limito a trenzar esta impotencia como tallos de mimbre seco con que levantar un deslucido trono desde el que maldecir la ausencia.

Un trono pedecedero desde el que extrañarme tanto (a mí),

y extrañarte tanto (a ti),

que no haya voz digna de portar mi pena, que no haya agua salada que merezca caer en tu nombre, que no haya más coartada al mundo que el silencio, más mudo testigo que mi rabia, más lustrosa joya que el dolor.

Pues ya vendí mi alma,

y no fue a Dios.

Sumergida en...

....PLENA FASE DE OPOSICIÓN

...PLENO FINAL DE MÁSTER, CON LA EXPOSICIÓN DEL TFM

....UN ESTADO DE SALUD CELULAR ALTAMENTE MEJORABLE :(

Así que no me lo tengáis en cuenta.

Volveré...

SUGERENCIAS PARA EL TIEMPO DE OCIO QUE ME QUEDA:

INSTRUCCIONES PARA HACER CORRECTAMENTE EL NUDO DEL AHORCADO:
"Éste es uno de los nudos corredizos que se realizan efectuando una gaza cerrada en el extremo de la cuerda. Forma un nudo deslizante muy fuerte que se mantiene incluso con sacudidas o cargas inesperadas. Se desliza sin deshacerse, pero no siempre fácilmente, por lo que conviene ajustarlo al tamaño requerido. El nombre revela su infame uso, y su otro nombre "nudo de Jack Ketch" proviene del notable verdugo y ejecutor. Existen leyendas y supersticiones alrededor del mismo. Era un nudo prohibido en los barcos de la Marina Real inglesa. Debe hacerse al menos con un número de vueltas comprendido entre siete y trece."

Aquí (estás tú)

Cuando todos me hunden en el agua
allí estás tú
para meterme el aire a la fuerza y por la boca,
tirada inválida rota perdida y sedienta, tan llena de agua,
en la arena de una playa a la que no acuden ya las olas.

Allí estás tú,
espiras inspiras espiras
y me presionas a puños el corazón que no reacciona,
a golpe de latido sereno y rítmico que no flaquea,
y me das el aire que a ti te falta,
me das tu aire aunque te falta.

Allí estás tú,
y vuelvo a nacer contigo, empiezo a vivir de ti,
y aquello que ayer temía,
hoy me salva.


Foto: José Andrés Gómez. Modelo: Amapola Psicovisceral

Electrónica

Se cuela un ritmo de electrónica lenta

por las rendijas de la persiana,

y queda escondido, como herido, entre la almohada

y mi cabello, empapado de sudor.

Los ángeles no nos miran esta noche, pues está

cerrado por derribo el escaparate donde exhibirnos,

y testarudos seguimos interpretando a oscuras una farsa,

fingiéndonos clandestinos por no confesarnos olvidados.

Se cuela por entre las rendijas de las sábanas

un ritmo de electrónica muerta,

y queda escondido, como herido, entre mi cabello

y el testigo de la almohada, el resto de un fantasma

que cree engañarnos, disfrazado de sudor.

Que cree engañarnos. Pero no.

A los dos nos sobran... los motivos

"Nos sobran los motivos". Sabina

Este adiós no maquilla un hasta luego,

este nunca no esconde un ojalá,
estas cenizas no juegan con fuego,
este ciego no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir.
Este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por ti.
(...)

No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que éstos son
los últimos versos que te escribo.
Para decir "con Dios",
a los dos nos sobran los motivos.
(...)

Quizá a los dos nos sobran los motivos...

... pero a mí me sobran muchos, muchos más.

Da igual lo que mida o pese

la ropa que me ponga

o los cambios que intente operar en mí;

nunca dejaréis de verme

como la perfecta amiga.

SÍ SÍ SÍ SÍ SÍ SÍ!!!!!!!!!!!!!!!

En esta vida siempre hay
una de cal y otra de arena.
Puede que no me quieras, pero yo...

...HE APROBADO EL FIRST*

:)

(Porque yo lo valgo)

*First Certificate Exam, Cambridge

No te extraño hoy

No hay mal que por bien no venga a verme esta noche de tazas
que brindan por la paz mundial, por la igualdad de géneros y el alcohol añejo;
por las ganas de tenerte un rato amordazado y castigarte de a poco
con el filo cortante de mis dientes, con el poso cenizo de mis dedos.

No te extraño hoy, que han venido pelotones al completo
a fusilarme los pies sobre la tierra y hacer de mi cama un lecho,
que ya no cargas vela en el entierro del aliento perfumado
que por amor al arte y al mundo de seguir vivo habríamos derramado,

que hoy me basta con sentirme hermosa, y veinte pupilas sobre mis pechos
hacen esta noche mucho mejor balance del que hicieron en otras tus dos
pupilas en barbecho, y no aceptaré que me mires, ni me tientes, ni me busques,
porque como idiota tú ya me perdiste, y yo ya no te extraño hoy, ni quiero.


Suena: Sterlin, "the good die young"

Mientras me queden más vidas

Si hubiera sabido ayer que tendré que decirte hoy adiós
no habría (o sí) depositado en ti la rúbrica de mis deseos de calma,
ni habría permitido ganar al vendaval que desata la furia
en mi garganta, a la que no acude ya a beber la tuya.

Aquí me quedo, inmóvil, fingiendo que sabré vivir sin ti
en cuanto me lo proponga, posponiendo el día atroz
en que proponérmelo, a ver si mientras tanto abres los ojos
y decides cambiar de una vez conmigo muda y opinión.

Y si a pesar de todo, sigues sin querer quererme,
será el momento de aceptar que tal vez no eras para mí;
y puede que cuando te encuentre en otra vida, y me re-conozcas,
(si me reconoces), no te dé miedo el imposible de nosotros,

y ames entonces lo que hoy te asusta de mí,
y seas a mi lado quien siempre has soñado ser,
y no haya más distancias ya entre tú y yo y el mundo,

aunque en esta vida que hoy me toca malgastar no quede más remedio
que aceptar que ambos sabemos que querernos no-es-posible,
y seguir viviendo (como si vivir pudiera servir para algo) sin ti.

De vuelta a casa...

A todos aquellos a los que no he podido traer nada, aquí van mis postalitas. Así os hacéis una idea de la maravilla que es Japón.
Y aprovecho para deciros que ya he vuelto, y traigo las pilas cargadas ^^









Felices reyes a todos, queridos míos...

Feliz Navidad

Sólo deciros que no estaré aquí para abrazaros en Nochevieja, para empezar el año con vosotros, para alegrarme sabiendo que os acordaréis de mí, que me mandaréis mensajes a los que no podré contestaros, y no porque no quiera.
Este año mudaré la piel en la bahía de Tokio, o en algún templo cuya nube de incienso piensa llevarse a lo pagano nuestros malos augurios para vaciarnos del año que se ha ido y filtrarnos en vena la esperanza del que llega.
Este año, si el tiempo lo permite, pasaré la Navidad en Japón, como un perfecto colofón final a 365 días que han dado para tanto que esta vez no pienso recapitular, ni hacer ejercicio de conciencia.
Al 2010 sólo le pido que me permita ser libre, y feliz.
Al menos tanto como el final del 2009, y siempre mucho, mucho más.

Por si no vuelvo hasta entonces....
Feliz Navidad.

En tu Arcadia...

Aún no entiendo cómo pueden darse en nuestros cuerpos
los abrazos de amor, cuando no tenemos amor, ni brazos
con los que abrazarnos, y nos conformamos
con un fardo de dolor, y ganas de sentirnos
por fin útiles en algo, como si no existiera más cópula
que la que usamos para perdonarnos.

Aún no entiendo cómo es posible que de tanto dar
de pedir me haya olvidado, dejando correr mi agua
por los pasados alcantarillados; y que llegues tú
y no me des nada que yo te haya encargado,
que no esperes mi ruego para darme cuerda, y sin embargo,
que aún sea gratis la vida, y el juguete de tus labios.

Y aún no entiendo cómo puedes atender mis súplicas
si de mi boca, te prometo, no han volado,
que sólo abro ya garganta y noche si te quedas,
y como somnífero eficaz te aferras, disidente,
a los dedos de mi mano, y le restas, sin querer, un día
al profundo pozo del que contigo escapo.

Yo sería aquél...

Este fin de semana estuve en Sevilla, y casi paso por la puerta de este lugar sagrado sin darme cuenta: la casa donde Luis Cernuda compuso maravillas como ésta, mi poema favorito, el que me llevaría a una isla desierta de sólo caberme uno.

Si el hombre pudiera decir
Si el hombre pudiera decir lo que ama,
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
como una nube en la luz;
si como muros que se derrumban,
para saludar la verdad erguida en medio,
pudiera derrumbar su cuerpo,
dejando sólo la verdad de su amor,
la verdad de sí mismo,
que no se llama gloria, fortuna o ambición,
sino amor o deseo,
yo sería aquel que imaginaba;
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
proclama ante los hombres la verdad ignorada,
la verdad de su amor verdadero.

Libertad, no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad por que muero.

Tú justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

Tú justificas mi existencia.Si muero sin conocerte no muero, porque no he vivido.Amén.

Retrospectiva fotográfica

Dada la polémica levantada por mi cambio constante de cabeceras, y para demostrar que lejos de obedecer a un acto superfluo todas ellas me acompañan siempre en el recuerdo, decido hacer una retrospectiva de todas las utilizadas, que subiré entre hoy y mañana, y dejo abierta una votación si así lo queréis que elija la mejor cabecera, y que me haga volverme, quién sabe, monogámica ("cabecerísticamente" hablando). O tal vez no :)





















pd:y agárrense, bloggeros míos..he preparado un aluvión de cabeceras que los tendrá entretenidos durante al menos un año!!!!!!!! ^^

Cura de amor propio

Quizá con dos terrones de azúcar tuviera bastante
para poder tragar esta agonía amarga de sentirme
la diana de tus flechas certeras, que nunca son de amor;

y pudieran tal vez bastar dos bofetadas bien calientes
para mirarme al espejo y bien alto repetirle a ciegas
que no soy menos brillante porque tú no me veas.


Y después de eso, y a pies juntillas, creérmelo,
con la voz en grito y también en baja, incrédula
al pensar que un día te dejé mirarme sin cobrarte nada,

regalándote la miel que a tu hocico de asno le está vetada,
intentando que me haga feliz entender que me libré
de compartirme contigo, que entre el estiércol amas y te bañas.

(Fotografía: "Julia", por Juan Carlos Toledo Tomás )