Lo que significa llevarse una mena

1. Un apellido

Apellido castellano de origen toponímico, relativamente frecuente y repartido por España. Procede el topónimo Mena, nombre de una población, Mena de Babia, agregada al municipio de Cabrillanes (León), y de un valle de la provincia de Burgos, procedente de la voz vasca –mena-, “mineral, “vena de mineral”. El nombre de dichos lugares fueron tomados como apellido por individuos que eran originarios de alguno de ellos, según fue costumbre en la Edad Media para indicar así su origen geográfico.
Una muy antigua casa solar de Mena hubo en el antes citado Valle de Mena, algunas de cuyas ramas pasaron a otros lugares de España, así como a Iberoamérica.

Se extendió por toda la península, pasando a Indias. Una rama pasó a Canarias. Otra rama pasó a Murcia, donde tuvieron casa solar, y aunque algunos tratadistas conceden a este linaje un origen murciano, no es así, puesto que se debe a la presencia de varios caballeros de este apellido que acompañaron a las hueste cristianas en la conquista del reino de Murcia, y fueron los encargados de poblar la ciudad de Mula. Y es allí, en Murcia, precisamente, donde los miembros de este linaje siempre fueron tenidos por notorios hijosdalgo, gozando de todas las preeminencias debidas a su alta posición, como miembros del estado noble, y esto se viene a corroborar por la anotación que de ellos se hizo, en el concejo de Mula, donde se los califica "como buenos homes y mejores de esta villa", y así se dice en carta del Ayuntamiento de fecha 3 de junio de 1844, expedida a petición de Juan de Mena, vecino de dicha ciudad.
En lo que respecta a su participación en la Reconquista, es posible encontrar varios caballeros de este apellido en la conquista de Granada, militando bajo el estandarte de los Reyes Católicos.
También pasaron a América pudiendo citarse al capitán don Pedro de Mena y Alvarado, compañero de Valdivia en la conquista de Chile. Este caballero quedó aposentado en dicho país, fundando casa solar y familia de la que tuvo numerosos descendientes.
La ilustre familia de Mena se encuentra emparentada con otras casas no menos nobles, tales como las de Fernández, Leiva, Melgarejo, Teruel y otras de las principales de la ciudad de Lorca.
Probaron los de este apellido su nobleza, en repetidas ocasiones y a lo largo de varios siglos, antes las Reales Chancillerías de Valladolid y de Granada, así como para su ingreso en las antiguas Órdenes de Santiago y Carlos III.
Armas:
Escudo cortado: 1º, en campo de plata, dos lobos, de sable, andantes y afrontados; y 2º, en campo de gules, una caldera, de oro.
Escudo partido: 1º, en campo de oro, seis fajas ondeadas, de azur, y bordura de plata; y 2º, en campo de azur, cinco estrellas, de oro, puestas en sotuer.
En campo de plata, un león, de gules, adiestrado de una rueda de molino, de azur.
En campo de azur, cinco estrellas, de oro, puestas en sotuer; bordura de gules, con ocho roeles, de plata, cargado cada uno de tres fajas, de azur.
En campo de oro, un lobo, de sable, cebado de plata y pasante.
En campo de gules, cinco anilletes, de oro, puestos en aspa.
En campo de sinople, una cruz paté, de oro; bordura de gules, con ocho aspas, de plata.En campo de azur, una banda de gules, engolada de dragantes, en el cuartel derecho, un lebrel con una cadena al cuello y atado con ella a un árbol que ocupa el cuartel superior.

2. Lo bueno, lo que vale, lo que importa.

mena¹.

Cf. mina².

1. f. Mineral metalífero, principalmente el de hierro, tal como se extrae del criadero y antes de limpiarlo.

3. Un pez anchoa

mena².

Del lat. maena 'anchoa', y este del gr. μαίνη maínē.

1. f. Pez marino teleósteo del suborden de los acantopterigios, comestible, de quince centímetros de largo, comprimido por los lados, muy convexo por el abdomen, de color plomizo por el lomo, plateado y con manchas negras en los costados, aletas dorsales pardas, rojizas las demás, lo mismo que la cola, y que se halla en las costas del Mediterráneo.

4. Calidad

mena³.

Del it. mena 'calidad¹'.

1. f. Mar. Grueso de un cabo medido por la circunferencia.

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Amapola no escribe

Amapola no escribe porque la llevan estresada sus dos trabajos. Estáis leyendo a toda una responsable de Marketing de nivel PYME, y  a una profesora cagada de miedo de ESO. (Nuevo blog, más específico este, para todo aquel que quiera seguir mis clases...A veces publicaré vídeos chulos: www.epvjuliamena.blogspot.com)

Yo antes escribía, a veces hasta vivía...
Ahora me conformo con respirar y seguir acumulando trabajo, trabajo y más trabajo. No me lo toméis a mal porque ya no os comento, a veces ni puedo leeros. Vendrán tiempos mejores...

Sobreviviremos.

Mis demonios

Me veo a mí frente a mí, en un desdoble que me asusta, en una lucha que me puede, en una pregunta seguida de otra pregunta, y no quiero encontrarle más respuestas a las cosas. No sé quién es quien me mira, no sé quién es a quien miro, no sé quién he sido, no sé por qué lo he sido, si esta nueva vocación violenta y negra que me mueve es tan sólo un impulso (un último espasmo que claudique llegada su hora), o es un rebelde golpe de estado contra las convenciones libremente aceptadas, contra la educación y las normas adquiridas, contra lo que he sido, contra lo que creía que soy.

Antes creía conocerme, antes de descubrirme cobijando estos demonios. Ahora, por primera vez, me veo sin fuerzas para pararme, me tengo miedo. Rompen los amarres sin pedir permiso, se desgrana mi ética en pequeñas partículas, y al por qué haces esto sólo sé responderle y por qué no.

Todo lo que no he hecho porque no estaba bien, todo lo que hice por deber hacerlo, este caminar entre renglones, estos éxitos trabajados, este negarme a depender de la suerte, este predicar con el ejemplo, esta vida controlada, esta búsqueda insaciable, me sabe por primera vez a poco. Lo paladeo en la boca, lo pronuncio y pierde su sentido, desmigajo las sílabas y todas se transforman en por qué.
Por qué.
Por qué.

Me veo frente a mí, por primera vez en un desdoble que me asusta,
y ya no sé lo que veo, ni por qué sigo mirando.

De cómo se originaron amapolas

A mi padre le debo: (PSICO)
-Mi sentido del humor
-Siempre buscar el porqué.
-Jamás mentir.
-Jamás faltar a clase.
-Inteligencia tipo A.
-Mi carácter reflexivo y meditabundo.
-Mi tranquilidad al afrontar los problemas.
-Mi perfeccionismo.
-El racionalismo puro.
-Los prejuicios.
-La empatía.
-Mi afán crítico.
-Mi afán conciliador.
-Mi abogado del diablo.


A mi madre le debo: (VISCERAL)
-Mi necesidad de expresión artística.
-Lo profundo de mis sentimientos.
-La necesidad de vivir intensamente.
-Inteligencia tipo B.
-El apasionamiento.
-Mi carácter protector.
-Mi cada vez más escasa memoria.
-La cabezonería.
-El no controlar mis odios.
-El entregarme rápido.
-La cercanía.
-Mi vocación social.


A ambos les debo: (AMAPOLA PSICO-VISCERAL)
-No avergonzarme de mostrar mis debilidades.(Lo que me hace, sin duda, ser más fuerte)
-Sentir que tengo una casa, y quien me respalda. Que pertenezco a alguien y a algo, y que tengo una cuerda que me ata y no se rompe; que se estira y no me suelta.

Nota de prensa

Damas y caballeros:

La dueña de este humilde blog tiene a bien comunicarles que se le ha concedido plaza definitiva dentro del marco del voluntariado europeo, que llevará a la susodicha (si nada malo ocurre) a vivir y trabajar durante el próximo ano* académico como profesora de dibujo, pintura y escultura en Callan, un pequeño pueblo cerca de Kilkenny, a unas 3 horas aproximadamente de Dublín.

Sin embargo, no sufran.

La amapola resiste el frío, e Internet, el nuevo Dios, sí que está en todas partes.

:* PARA MÁS INFORMACIÓN:

*Para ir familiarizándonos ;)

Mi calle Katalin

Hay partes de mí que se han quedado extraviadas en sitios a los que ya no podré volver, agujeros que como perros callejeros me siguen allá donde me escondo, sabuesos que se han vuelto, sin darme cuenta, huella impresa, dolorosa.

No se puede volver a donde uno ha sido feliz, dicen. Así ha de ser, hay que asumirlo.

Pasar página.

Pero desafiando a la lógica y a la justicia divina,

desafiando incluso a la justicia podrida que a sanarme esta búsqueda no acude, que a salvarme de la llama de este frío no se lanza,

tú si has vuelto.

Tú (que no mereces ni el derecho a merecer) has vuelto a mi calle Katalin, y tu sonrisa se me clava desde la acera como un puñal de hoja madura, más hondo aún porque agarras la empuñadura donde yo matara por plantar mi corazón.

Extraño ahora entre el sudor y la nada aquellas risas que rompían (como fuegos artificiales) cuando no era yo, sino yo, quién las reía,

y me limito a trenzar esta impotencia como tallos de mimbre seco con que levantar un deslucido trono desde el que maldecir la ausencia.

Un trono pedecedero desde el que extrañarme tanto (a mí),

y extrañarte tanto (a ti),

que no haya voz digna de portar mi pena, que no haya agua salada que merezca caer en tu nombre, que no haya más coartada al mundo que el silencio, más mudo testigo que mi rabia, más lustrosa joya que el dolor.

Pues ya vendí mi alma,

y no fue a Dios.

6.11

Lo siento, Alonso Vegas.
He aprobado la oposición.
Sin plaaaza, vaaale.
Pero ya estoy dentro, con un par de huevos ^^

280

No no no no.

Decididamente, sólo quien ha pasado por una oposición LO SABE.

Sólo quien ha sufrido un tribunal que sin duda es muuuuucho peor que la mismísima Inquisición, quien ha sobrevivido a una hora de encerrona en Murcia sin aire acondicionado, sin el tema preparado ni la garantía de llevar una indumentaria adecuada, puede disfrutar del privilegio de volver a nacer.

Puede paladear un café, perder la mirada en el infinito sin remordimiento, dedicarse al deleite de la espiración interminable, de los nervios diluyéndose estomacalmente, y salir a pisar la calle para, por cierto, comprobar que en pleno éxodo playero en la ciudad ya no queda nadie.

Sólo quien ha opositado, (y si añadimos a eso un máster insufrible y caótico, con aún más razón) puede permitirse el lujo de sentirse ganador aún en la más ridícula de las derrotas. Aunque ahora se abra un foso mucho más peligroso, y más negro, de lo que haya visto antes.

Ahora tengo que decidir qué voy a hacer con mi vida estos dos años en blanco hasta la siguiente oposición.

Pero eso será mañana.

Hoy, la opositora 280... por fin deja de serlo.

Sumergida en...

....PLENA FASE DE OPOSICIÓN

...PLENO FINAL DE MÁSTER, CON LA EXPOSICIÓN DEL TFM

....UN ESTADO DE SALUD CELULAR ALTAMENTE MEJORABLE :(

Así que no me lo tengáis en cuenta.

Volveré...

SUGERENCIAS PARA EL TIEMPO DE OCIO QUE ME QUEDA:

INSTRUCCIONES PARA HACER CORRECTAMENTE EL NUDO DEL AHORCADO:
"Éste es uno de los nudos corredizos que se realizan efectuando una gaza cerrada en el extremo de la cuerda. Forma un nudo deslizante muy fuerte que se mantiene incluso con sacudidas o cargas inesperadas. Se desliza sin deshacerse, pero no siempre fácilmente, por lo que conviene ajustarlo al tamaño requerido. El nombre revela su infame uso, y su otro nombre "nudo de Jack Ketch" proviene del notable verdugo y ejecutor. Existen leyendas y supersticiones alrededor del mismo. Era un nudo prohibido en los barcos de la Marina Real inglesa. Debe hacerse al menos con un número de vueltas comprendido entre siete y trece."

Lo que sé

De lo que sé, todo lo he aprendido (y lo sabes)
del puño cerrado de una mano en boca propia,
de mi puño cerrado en una boca,
del rumor del viento que como oleaje sordo
a ratos vara y a otros estalla entre las rocas.

De lo que sé, todo lo he aprendido (y quizá no lo sepas)
de ese alguien con quien me acuesto y no siempre
duermo al lado, de ese necio devenir que oscila
indeciso y loco entre el sinsentido y el sinsentirlo.
De ese neutro placer de apartar juntos las moscas.

De lo que sé (lo sepas o no), todo lo he aprendido
en no más de dos avisos, en no más de dos palabras,
o acaso en muchos (muchos más) de los unos y las otras,
y es difícil, pero te fiaste al desnudarte de todo (ante mí),
aunque no fuera ese el orden. Aunque no fuera la causa.

Aunque no supiera, antes de ti, que aún me quedaba
tanto que aprender de puños y de bocas, porque hay algo

que hasta ti no había aprendido: que de entre todo lo que sé,

y de todo lo que no sabía, consentido y consentirlo

es posible cuando tú me tocas.

Suena: "Tumbado en mi moqueta azul". Anni B. sweet

Paladina

Me pregunto si querría ser invisible de poder serlo, si sacrificaría esta obsesión enfermiza de querer sostenerlo todo por el placer de la calma de no tener nada que sostener,
de quién me erigiría paladín si hubieran de batirse en duelo ambos polos de mí misma, qué lado de mi corazón muerto me mataría más al dispararse el arma, qué yo misma sería más yo, y menos misma, al tener que decantarse.

Dónde está el botón del rewind

Ojalá pudieras meterte en mi estómago y ver como me aprieta este miedo horrible, este miedo sobrehumano, este ver de cerca conseguido aquello que has luchado, que has pedido sin moverte desde casa. Lo que creías te haría feliz se vuelve verdugo al plantarse frente a tu cara y decirte “aquí estoy, para cobrarme esa entrega tuya, para poner a prueba esos sueños”.

Ojalá alguien de este mundo pudiera soltarme estas tenazas de pesado hierro, alguien que me zarandée y me diga “hazlo”, y de un tortazo me quite este miedo que no es más que eso, puro miedo, miedo irracional, miedo animal a no estar a la altura, miedo a no dejar de ser pequeña, miedo a poder comprobar que no seré capaz de cambiar nunca, miedo a mi insatisfacción crónica en fase aguda, miedo a lo que me encuentro, miedo a lo que me pierdo.

Si se alía el universo y es mi nombre uno de la lista, si quiere el azar, el destino, la suerte puta, que sea mi nombre uno de esos nombres, y mi cuerpo uno de esos cuerpos, veremos en qué lugar se queda mi alma, veremos a qué lugar van a parar las dudas. Veremos si lo que creí cura no se vuelve perdición, y si no hay retorno para el paso que amenaza con quedar perdido entre el fango que deja la lluvia tras de sí.

Ahora mismo quiero ser cobarde, y huir, que aún estoy a tiempo. Olvidar lo que he empezado, deshacer el entuerto, refugiarme en las faldas de quien me quiera cobijar, llenarme los oidos de los contras, justificar lo injustificable, defender lo indefendible, valorar lo invalorado y desear lo que hasta hace unos minutos no he querido. Dormir. Crecer despacio, controlar la situación.

Esta incertidumbre, esta supuesta serena espera, va a acabar conmigo.

Mi primera vez

Apago el despertador a las 7 de la mañana y vacío literalmente el armario buscando esa combinación perfecta que le de un aire fresco, pero serio, a este fardo de nervios que hoy va a enfrentarse a un aula por primera vez. Escojo chaqueta negra y camisa blanca, pelo suelto y bailarinas.

Llevo en el bolso un power point que he tardado dios días en terminar, cuidando cada detalle hasta rozar lo enfermizo, misma localización del encabezado en cada página para no generar desconcierto visual, mismo esquema a la izquierda con las paradas explicativas que tiene programado este tren al que tanto temo, texto mascado con el lenguaje más llano y las imágenes más claras para cuatro 1ºESO que van a hacer historia, sin saberlo, en mi anónima vida. Incluso lo guardo en pdf, no habrá ordenador del mundo que me ponga pegas hoy.

Cargo como una mula con portátil y miles de círculos de colores en cartulina, de acetatos y flechitas con los que explicar empíricamente la síntesis sustractiva, todo recurso es poco para descubrir el color, sus propiedades, funcionamiento y relaciones. Todo está tan claro en mi mente, todo queda tan claro en mi powerpoint, que dar clase no puede ser tan difícil.

Y llego al aula y no hay cañón, ni proyector, ni cables. Llego al aula y ni siqueira hay tizas de colores, y el tutor se sienta y me mira sin decir nada, y de repente me doy cuenta de que no soy nadie, de que no soy nada, y que al final lo único que queda es ser valiente, y coger la tiza y no tener temor a equivocarte, una y otra vez, que no hay más certeza que saber que siempre lo puedes hacer mejor, tener la certeza de que no lo has podido hacer mejor, y esforzarte para que, quizá el día antes de jubilarte, hayas aprendido lo bastante para poder dar una clase de la que sentirse satisfecha.

Pero al profesor le ha encantado mi esquema del prisma que se transforma de repente en gota de agua, y llena la pizarra de arcoiris. Dice que me lo va copiar. No está mal para un largo, intenso y muy difícil, primer día.

Primer día de lo que (siempre lo he sabido) quiero que sea el resto de mi vida.

San Julio

Debería ponerme feliz la primavera, mirar con optimismo el cuerpo irreverente que como pluma de ave empieza a abrirse al imperceptible quemar del sol, pues la primavera siempre fue generosa conmigo y me obsequió historias cuyo final no se presentaba (de golpe) hasta el estío, dejándome pasar los días como cuentas que más tarde serían días como yugos. Pero no proceden los malos recuerdos al final de marzo, ni en abril, donde siempre hubo y hay (para mí) la benevolencia del color.

Y sin embargo, por mucho que al mirarme al espejo piense que soy la misma muchacha ingenua que no se duele de sufrir, esa niña alicaída y valiente que no teme los designios ni las entregas ni las derrotas, lo cierto es que no puedo evitar ser distinta, y no se opera el cambio en los rasgos, ni en la postura corporal, ni en las arrugas de mi cutis o en el respirar cansado de quien a dieta de milagros aprende la lección.

Digamos que es un cambio imperceptible, una ligera impotencia, una cobardía suave, un escepticismo muy, muy sutil, que impide que me arranque, que me impide disfrutar, que hace que no consiga satisfacerme ya nada que no venga de Julia y que en Julia no derive, una desgana de creer en nadie que empieza justo donde acaban las ganas de creer en mí.

Que tal día como hoy yo esperaba cosas de la vida, y hoy, como tales otros días, sólo espero seguir no esperando nada, y dejarme florecer, y marchitar cuando me llegue la hora de ceder el turno, sin necesitar de agua, sin agradecerle al aire que le de sentido a mis alas, que nacen de este cuerpo y sólo a él pueden trasladar; que por mucho que el cielo sea de todos el camino es mío, y de nadie más.

Que tal día como hoy yo me creía insustituible (y única), y hoy, debo confesar, no quiero ser de nadie y para nadie, sin más deseo que pasar sin pena ni gloria, con total impunidad, por un mundo que a ratos no me ha tratado bien, para no deberle pago a nadie, para no sentenciar ni ganar la penitencia de tener que volcar en sus ojos las ganas de mirarme. Para qué, si ya tengo los míos.
Para qué, si para estar sola me basto yo, y para estar con alguien ya no sirvo, ya no creo, ya no quiero, ya no puedo.

Quién lo hubiera dicho, tal día como hoy, desde hace tanto, tanto tiempo, al soplar la tarta.
Quién lo hubiera dicho; el vaso tenía colmo, y también mi corazón podía ser de piedra.


Suena "Unicornio", de Silvio Rodríguez

Seguido

Si fuera tan fácil prescindir de ti como lo fue acostumbrarme a deslizar tu llave por debajo de la puerta para que entraras de puntillas o a portazos sin más hato que la piel, sin más orfandad que la de caricias ni más propuestas que aquellas que brotan de mis muslos y las llagas de tus labios, gastados de besar sin tino ni tiento desde hace tanto tiempo ya, sin timbre inoportuno que me desvele el sueño que nos tengo reservado,

o tan fácil como guardar silencio y no tener que soportar este callar que me habla a gritos sin dejarme defenderme de lo que no me acusa, a sabiendas, y pudiera hacer de los escombros lumbre y pasto o simplemente dejarlos ser escombros, deshecho que a la intemperie confieso no quiero utilizar,

y tener las agallas de liberar amarras y marchar a ese otro mundo donde esa otra yo lleva puesto otro traje tan distinto que quién diría que somos la misma hoja de doble cara, que siendo el envés en que quedé atrapada no nos sabe igual la savia, ni acude el rocío ya a llorarnos de igual manera,

entonces podría hacer de mi andar pausado el efecto de una causa fuera de jurisprudencia, de mi fatiga una nueva acepción de elixir necrófilo, de tu recuerdo cierta modalidad de prematuro riesgo, de esta historia un eterno punto y seguido, y seguido, y seguido, y seguido, y seguido, que no termina nunca.


Suena "Exit music for a film", Radiohead.

Da igual lo que mida o pese

la ropa que me ponga

o los cambios que intente operar en mí;

nunca dejaréis de verme

como la perfecta amiga.

La niña piruleta

Desde fuera todos ven tierno que yo te quiera así
con esa ternura ingenua incauta e inagotable
de saber que ni aún gastando todos los días que me quedan
tendría yo bastante para quererte suficiente.

Desde fuera a todos les parece entrañable que te entregue
mansa y firme y cabezota las veces que haga falta
todo lo que tengo, como si tuviera yo bastante comparado
a todo con lo que a probar tentarte yo me atrevo.

Desde fuera todos quieren ser siempre tú, seas el tú que seas,
o alguien como tú que tiene detrás a alguien como yo
con esa ternura ingenua incauta e inagotable que me hace
mansa y firme y cabezota, enamorada del reflejo de mi amor.

Pero luego les toca el turno de ser por una vez el centro
y ya no ven tierno ni entrañable ni incauto ni ingenuo
lo que desde fuera te envidiaban, y es por eso
que estaré sola mientras dentro de mí siga viviendo.

SÍ SÍ SÍ SÍ SÍ SÍ!!!!!!!!!!!!!!!

En esta vida siempre hay
una de cal y otra de arena.
Puede que no me quieras, pero yo...

...HE APROBADO EL FIRST*

:)

(Porque yo lo valgo)

*First Certificate Exam, Cambridge

Teorización sobre el gimnasio (VI)

En esta ocasión el resumen mensual no va a seguir ninguna estructura, que en nada diferiría además de las anteriores.
Hoy es especial, pues celebro mi primer medio-aniversario, y miro para festejarlo hacia atrás, exactamente hasta hace seis meses, cuando decidí apuntarme al gimnasio creyendo que eso en nada cambiaría mi vida.
Y aquí me hallo, plena y satisfecha, rebosante conmigo misma, con un brillo diferente en la cara y la mirada, y una renacida fuerza de voluntad descubierta por casualidad.

Y ahora puedo responderme a la pregunta que hace tanto tiempo me hice a mí misma:

Sí. Esto era la pieza. Esto era lo que faltaba. Esto lo que da sentido.
Es muy fácil ser feliz cuando uno está en paz con su mente, con su cuerpo, con el mundo.
Y yo lo estoy.

Lo profundo de mi amor

Me pregunto cuán profundo y confiable
es mi amor,
si en cuanto digo de olvidar,
te olvido...