Psico

Hacernos intelectualmente dignos de nuestras perplejidades
es la única vía para empezar a superarlas.

Fernando Savater, en "Carta a la maestra"

How it feels a broken heart

Le rompió el corazón
como se rompe la cáscara de un huevo.
Así de fácil,
así sonó.
Así fluyó su alma por el suelo.
Así dejó de hablar.

Le rompió el corazón como si no le importara,
o así se le antojó a ella, con el pecho abierto,
mirando como un perro famélico que de tanta hambre ya no quiere ni cariño
como una bola de nieve sin nieve y quebrado cristal,
como unos ojos sin ojos, como cuencas vacías preñadas de rencor,
como un niño perdido sin su madre,
como alguien que de pronto no respira, y se asfixia, sin nadie que lo pueda socorrer.

Así fluyó su alma por el suelo,
como un río de llanto codiciado,
como la pérdida de la virginidad.
Así dejó de hablar,
como un animal cazado,
y humillado,
arrastrado por la tierra.
Como una pared sin lengua, con tanto que decir.

Como tú.

Como yo.

Como cualquiera.

Mutilada de por vida,
sin nunca entender por qué.

El precio de la vida

Tras el precio de la vida
y de vivirla a débito,
a lo decrépito,
a lo necrófilo,
me he quedado intacta
curada de espanto y envuelta
en nostalgia de tu olor,
sin más crédito en los ojos
sin más discurso
al fondo de la voz,
sin más arranque,
sin más espinas,
sin dolor en las heridas,
intacta y pálida y agria
ávida de un leve pálpito
ávida del rastro de la vida,
de perseguirla,
a ella y a las rayas de tus manos,
a ella y tu sonrisa
a ella y el insomnio.


Ahora que el tiempo es igual a cero
y que lo tengo todo entre mis manos
para sentirme miserable sin tu ayuda,
ahora que ya no necesito de tu aliento
recorriéndome la nuca,
no estaría mal un cambio,
que aún me quedara,
por ejemplo,
el rastro del rastro de la vida,
y perseguirla,
o las rayas de tus manos
tu sonrisa
y el insomnio,
que se me agotara,
por ejemplo, el tiempo,
y volver a sentir que muero,
que me muero a cada instante,
y que se convierta en agónica (supervivencia)
esta calma a la que llaman vida.

Sálvame

Si en las arenas movedizas
no me sostienen ambos pies,
lo hará tu rostro al otro lado,
lo harán tus manos tendidas,
tu voz de ánimo,
tu murmullo nunca endeble
mi murmullo siempre errado.

Si me hundo en la desidia
el sinsentido o la sinrazón,
si el cinismo me come las entrañas
que antes estuvieron llenas de amor,
apiádate de mí, y sálvame.

Si aún crees en mí,
sálvame,
límpiame la lluvia,
y mídete conmigo,

mídeme contigo,
y vuelve a enseñarme
para qué servía el alma,
para qué servía yo,

y hagamos de la luna sábana
con que cubrirnos los dos.

Cosas por las que vendería mi alma nº1: Escribir como tú

"Petrarca decía que todo es una lucha constante, pero inventar que te amo es tan sencillo como dejarse llevar por el licor. Que sea mentira no quita que lo desee con fiebre."

De Alonso Vegas, en
http://enlacallenoventayseis.blogspot.com/2010/10/hay-un-deseo-que-ya-no-existe-y-se-ha.html#comments

De cómo se originaron amapolas

A mi padre le debo: (PSICO)
-Mi sentido del humor
-Siempre buscar el porqué.
-Jamás mentir.
-Jamás faltar a clase.
-Inteligencia tipo A.
-Mi carácter reflexivo y meditabundo.
-Mi tranquilidad al afrontar los problemas.
-Mi perfeccionismo.
-El racionalismo puro.
-Los prejuicios.
-La empatía.
-Mi afán crítico.
-Mi afán conciliador.
-Mi abogado del diablo.


A mi madre le debo: (VISCERAL)
-Mi necesidad de expresión artística.
-Lo profundo de mis sentimientos.
-La necesidad de vivir intensamente.
-Inteligencia tipo B.
-El apasionamiento.
-Mi carácter protector.
-Mi cada vez más escasa memoria.
-La cabezonería.
-El no controlar mis odios.
-El entregarme rápido.
-La cercanía.
-Mi vocación social.


A ambos les debo: (AMAPOLA PSICO-VISCERAL)
-No avergonzarme de mostrar mis debilidades.(Lo que me hace, sin duda, ser más fuerte)
-Sentir que tengo una casa, y quien me respalda. Que pertenezco a alguien y a algo, y que tengo una cuerda que me ata y no se rompe; que se estira y no me suelta.

De cómo mi casa está donde estáis vosotros

Hay muchas formas de querer.
Hay quien da besos, quien da dinero, quien se llena la boca diciendo lo perfectos que son sus hijos, quien de merienda siempre compra bollycao.

En mi casa tenemos esa particular forma de querer que no se nota desde fuera. Quien venga a casa verá a cuatro personas que se gritan cuando hablan, toscas, rudas. Que sufren al dar un beso, que tragan saliva antes de soltar un piropo, que siempre tienen una queja, un reproche, un deje incómodo, un poco de vergüenza.
Sin embargo, llevamos el amor por dentro, un amor como una bomba, como un tictac.

Mi padre no me quiere, a juzgar por su escasa cercanía. Pero cada lunes mira la bolsa de trabajo, y me transmite sin palabras que me valora y me respeta. Tal vez no tanto como a él, o a mí, nos gustaría. Pero siempre, siempre ha hecho todo lo posible por intentar hacer de mí alguien de quien no avergonzarse, alguien a quien respetar, alguien que consiga mirar a la vida, y mirar atrás, con la frente bien alta.
Me corrige, me corrige, me corrige, me corrige, me corrige. Nunca es bastante bueno, nunca es bastante esfuerzo. Pero gracias a él, a sus consejos, a su modelo incorruptible, y a su tremenda exigencia, he conseguido gran parte de lo que tengo, y soy gran parte de lo que soy.

Mi madre grita, se ofende por todo, es insegura, no me llama por teléfono y la mayoría de las veces no me entiende. O quizá es simplemente que somos iguales, pese a ser tan diferentes. Y sin embargo, siempre hay un regalo a escondidas, un plato en la mesa que me gusta, una devoción oculta, un paquete que siempre llega.
Sé que ella nunca hará nada contra mí, y que jamás escatimará en esfuerzos si van dirigidos a conseguir mi bien. Es tan fiel, y tan noble, que con su amor por nosotros sostiene la casa, sin darse cuenta. Si mi padre es quien nos hace a todos mejores, ella es quien nos hace humanos, y felices.

Y mi hermana... esa daga tan certera, ese dedo siempre en lo profundo de la llaga, esa bofetada en pleno ataque, esa mano amiga. Esa persona tan pequeña, y a la vez tan grande, que emula mis pasos y confía en mí más que nadie.

Así que no os preocupéis. Para mi vuestro amor es inmejorable, y lo siento desde aquí, muy fuerte.

"Queda prohibido llorar sin aprender".

Pablo Neruda.

Te busco

Lo malo de todo es
que te busco los ojos
y el rastro
a lo sabueso;
que te busco los huesos
y su hueco,
y te busco el aire
aunque no lo guardes en la boca.

Lo malo de todo es
que te busco la huella dactilar
en mi cuerpo de papel en blanco,
la palabra en la sed de tu eco,
la pisada en la hierba y mi regazo,
tu oreja en el cielo azul, azul, azul,

y tu diente en mi carne blanda,
y tu olor en mi almohada mojada.

Pero no te encuentro.

Empapada de tu llanto

¿Dirías que se me ha muerto algo, ahora que nadie nos oye?

¿Dirías por mi mueca de hambre y lucha, por mi rostro de tierra quemada, de humo de colores, por mi dedo en blanco y mi alma pobre, que se ha roto el cinto que me unía el alma, que soy mejor ahora por ser sincera, que soy mejor ahora por estar vacía?

¿Oyes tú la lluvia colmar mi pozo?
¿Oyes al viento quebrar mi abrazo?

¿Oyes algo más que el eco de esta voz con la que ya no canto,
que los pasos en común que contigo no comparto,
que el silencio que yo ya no oigo de extrañarte tanto?

Grande o pequeña a tu lado,
qué más da la talla si sigue aún pendiente la deuda con mi fallo,
si ya no tengo la amnistía de tu calor perenne,
de tu calor de fuego y hierro, sofocante,
si de repente me encuentro empapada de tu llanto.

Dirías que se me ha muerto algo, ahora que nadie oye ya la lluvia colmar mi pozo,
ahora que el viento no gime al quebrar mi abrazo,
ahora que fundí la vela y perdí el aroma
ahora que me veo sin ti,
en esta playa sin arena ni agua
en esta yo llena de preguntas
en este hoy lleno de nada.

Qué gran verdad...

El hombre nunca puede saber qué debe querer,
porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes,
ni de enmendarla en sus vidas posteriores.

Milan Kundera

I love the way you lie

"Tan sólo voy a quedarme ahí y verme quemar.
Pero está bien, porque me gusta cómo duele.
Sólo voy a quedarme ahí, a escucharme llorar.
Pero está bien, porque amo como mientes.
Amo como mientes."

(No pongo de quién es que me da vergüenza... :s )

Cumpleaños feliz

Con un poco de retraso me obligo a mí misma a hacer ese tipo de reflexiones post cumpleaños que cada día me da más pereza hacer. Para qué enumerar las cosas que he aprendido, el daño que me han hecho, o las veces que me he reído.
La verdad es que he pasado unos 23 años fantásticos, he sido feliz, he estado tranquila, me he enamorado mil veces, he disfrutado de un máster lleno de dificultades, he conocido gente que me ha aportado tanto que nunca podrán imaginar cuánto, he descubierto el poder del gimnasio (;P ), he alimentado mi ego aprobando el first, y aprobando la oposición, he tenido mi primera fiesta sorpresa, un precioso bando de la huerta, un suelo firme y sólido, un techo inalcanzable, una serenidad madura, totalmente nueva, una seguridad en mí misma que apenas estoy empezando a descubrir.

Soy otra persona, soy otra persona mucho mejor, auque aún no sea ni la mitad de la mitad de la mitad de lo que quiero ser, de lo que sé que seré, cuando los años me den forma, cuando mis actos hablen por mí, cuando sea esa hija, hermana, novia, esposa, amiga y madre, que todo el mundo quisiera tener.

Felices 24 años, amapola. (Y felices 450 entradas :P )

Historias del muérdago

Deja de observarme de lejos.
Coge un tren, un bus, monta a caballo las nubes
si tienes agallas,
haz dedo con tus dedos
y escurre entre mis brazos
tu cuerpo,

o no lo hagas,
y déjame aquí a la interperie,
bajo las hojas sin hojas de un árbol destetado,
bajo la lluvia sin lluvia de un cielo muy gris,
bajo las ganas sin ganas de extrañarte un rato,
bajo la promesa insensata de un muérdago
que sólo sabe mentir.

De vuelta a casa

Siento haber estado tan perdida todo este tiempo. Los preparativos del viaje y la adaptación al sitio y a la casa, todo unido a que no he tenido internet y a que he ido publicando casi puntualmente en mi nuevo blog, me han hecho desatender un poco (bastante, de hecho), éste, así como a mis lectores y leidos. Pero eso se va a acabar desde ya, porque amapola ya tiene internet en casa!
Y si no me encontráis aquí, ya sabéis dónde estoy.


www.desdecallanconamor.blogspot.com


Mil besos

About living in Ireland...

Cuando pasen dos horas habrán transcurrido ya siete días, es decir, hará una semana exacta que llegué aquí, a Callan, si bien hace mucho más que eso que empecé este viaje. No sé si empezó cuando solicité esta plaza, o si empezó el pasado verano, cuando entendí que necesitaba algo así, o tal vez el inicio fue aquella reunión sobre la experiencia erasmus, en primero de carrera, cuando me dije: esto tengo que hacerlo. Puede que quizá siempre estuviera en mí, latente y oculto. O que ni siquiera sea necesidad, sino imitación.

Sea cual fuere la razón, que me temo nunca sabré, (y por esta vez, francamente me alegro), la cuestión es que hace ya siete días que llegué aquí, a este pueblo apartado del mundo, y hay algo que me impide disfrutar del todo, es una sensación muy muy sutil, casi un mensaje subliminal, que me dice que no me confíe, que no me encariñe, que no haga un hogar de esta casa, porque de un momento a otro algo va a pasar y me va a hacer volver a España. Tengo la sensación constante de que me van a llamar para trabajar, y cuando estoy en clase miro a la gente como despidiéndome, cuando hablo con Noortje siento que de un momento a otro tendré que decirle que la dejo tirada, y a los míos apenas los echo de menos, porque tengo la maldita sensación de que volveré con ellos en un par de semanas.
Este horrible mecanismo de defensa está impidiéndome disfrutar tanto como me gustaría, y lo peor de todo es que sé que se desactivará justo cuando de verdad lo necesite. Aunque supongo que es un buen modo de dosificar las sensaciones, tal vez así no me vuelque demasiado en este proyecto, ni en este lugar, ni en esta gente, y comience a regirme por la inteligencia emocional.

Aún así, el balance de esta primera semana ha sido positivo. No me siento nueva, ni siquiera diferente, aunque sí que creo que estoy contribuyendo en algo bueno, y eso no me hace levantarme con más entusiasmo, la verdad, ni me hace acostarme más satisfecha, pero sí que consigue que no me plantee en ningún momento que haya hecho mal, reviste mis pasos de una seguridad increíble, y no siento que esté perdiendo el tiempo. Tengo una función, tengo un objetivo, estoy haciendo un máster en educación no formal que no tiene precio. Y me gusta esta sensación.

Historias del no quererse

Quién escondió bajo el colchón, dime, mi piel agradecida.
De quién es la culpa de que hoy sea leche agria que me llena el pecho,
pulmón negro que ventila humo, cuando ventila.
Quién escondió tras el telón, dime, el traje que debía vestir este traje deslucido,
el color que debía empolvar esta cara avejentada,
el eco de esta garganta hueca, que dejó de ser garganta al dejar de respirar.

A quién he de culpar de esta asepsia, de este desencanto, de este odio acumulado.
Dime, quién me pagará este rencor en racimo que enrraiza en carne trémula y la vuelve fango.

Y dónde escondió, que no la encuentro, mi yo más viva.

La República independiente de mi casa

Españoles!
Salgan a la calle!
Vistan sus mejores galas!
Apresúrense,vamos! Bajen sus braguetas cuanto antes, inclínense con respeto!

Las Obama ya están aquí. (Por fin)

Nota de prensa

Damas y caballeros:

La dueña de este humilde blog tiene a bien comunicarles que se le ha concedido plaza definitiva dentro del marco del voluntariado europeo, que llevará a la susodicha (si nada malo ocurre) a vivir y trabajar durante el próximo ano* académico como profesora de dibujo, pintura y escultura en Callan, un pequeño pueblo cerca de Kilkenny, a unas 3 horas aproximadamente de Dublín.

Sin embargo, no sufran.

La amapola resiste el frío, e Internet, el nuevo Dios, sí que está en todas partes.

:* PARA MÁS INFORMACIÓN:

*Para ir familiarizándonos ;)

Mi calle Katalin

Hay partes de mí que se han quedado extraviadas en sitios a los que ya no podré volver, agujeros que como perros callejeros me siguen allá donde me escondo, sabuesos que se han vuelto, sin darme cuenta, huella impresa, dolorosa.

No se puede volver a donde uno ha sido feliz, dicen. Así ha de ser, hay que asumirlo.

Pasar página.

Pero desafiando a la lógica y a la justicia divina,

desafiando incluso a la justicia podrida que a sanarme esta búsqueda no acude, que a salvarme de la llama de este frío no se lanza,

tú si has vuelto.

Tú (que no mereces ni el derecho a merecer) has vuelto a mi calle Katalin, y tu sonrisa se me clava desde la acera como un puñal de hoja madura, más hondo aún porque agarras la empuñadura donde yo matara por plantar mi corazón.

Extraño ahora entre el sudor y la nada aquellas risas que rompían (como fuegos artificiales) cuando no era yo, sino yo, quién las reía,

y me limito a trenzar esta impotencia como tallos de mimbre seco con que levantar un deslucido trono desde el que maldecir la ausencia.

Un trono pedecedero desde el que extrañarme tanto (a mí),

y extrañarte tanto (a ti),

que no haya voz digna de portar mi pena, que no haya agua salada que merezca caer en tu nombre, que no haya más coartada al mundo que el silencio, más mudo testigo que mi rabia, más lustrosa joya que el dolor.

Pues ya vendí mi alma,

y no fue a Dios.

6.11

Lo siento, Alonso Vegas.
He aprobado la oposición.
Sin plaaaza, vaaale.
Pero ya estoy dentro, con un par de huevos ^^

280

No no no no.

Decididamente, sólo quien ha pasado por una oposición LO SABE.

Sólo quien ha sufrido un tribunal que sin duda es muuuuucho peor que la mismísima Inquisición, quien ha sobrevivido a una hora de encerrona en Murcia sin aire acondicionado, sin el tema preparado ni la garantía de llevar una indumentaria adecuada, puede disfrutar del privilegio de volver a nacer.

Puede paladear un café, perder la mirada en el infinito sin remordimiento, dedicarse al deleite de la espiración interminable, de los nervios diluyéndose estomacalmente, y salir a pisar la calle para, por cierto, comprobar que en pleno éxodo playero en la ciudad ya no queda nadie.

Sólo quien ha opositado, (y si añadimos a eso un máster insufrible y caótico, con aún más razón) puede permitirse el lujo de sentirse ganador aún en la más ridícula de las derrotas. Aunque ahora se abra un foso mucho más peligroso, y más negro, de lo que haya visto antes.

Ahora tengo que decidir qué voy a hacer con mi vida estos dos años en blanco hasta la siguiente oposición.

Pero eso será mañana.

Hoy, la opositora 280... por fin deja de serlo.

Recortables de nuestra vida

En resumidas cuentas, éste ha sido mi Trabajo Fin de Máster, que me ha valido un 9,3 ante un exigente? tribunal.

Para mayor información, pueden ustedes acceder a la soporífera redacción del estudio del marco legal (derogado y en vigor) sobre la situación actual del aula de Educación Plástica y Visual y sus requisitos mínimos; de las referencias a materiales y técnicas dentro del currículo autonómico y nacional, y el estudio del Código Técnico de la Edificación y la ratio adecuada para garantizar la calidad de la enseñanza ¬¬.

Osea, a mi trabajo Fin de Máster, donde sin duda lo que más me gusta es la palabra

FIN.

Y tú, de cuál eres? :P

Sumergida en...

....PLENA FASE DE OPOSICIÓN

...PLENO FINAL DE MÁSTER, CON LA EXPOSICIÓN DEL TFM

....UN ESTADO DE SALUD CELULAR ALTAMENTE MEJORABLE :(

Así que no me lo tengáis en cuenta.

Volveré...

SUGERENCIAS PARA EL TIEMPO DE OCIO QUE ME QUEDA:

INSTRUCCIONES PARA HACER CORRECTAMENTE EL NUDO DEL AHORCADO:
"Éste es uno de los nudos corredizos que se realizan efectuando una gaza cerrada en el extremo de la cuerda. Forma un nudo deslizante muy fuerte que se mantiene incluso con sacudidas o cargas inesperadas. Se desliza sin deshacerse, pero no siempre fácilmente, por lo que conviene ajustarlo al tamaño requerido. El nombre revela su infame uso, y su otro nombre "nudo de Jack Ketch" proviene del notable verdugo y ejecutor. Existen leyendas y supersticiones alrededor del mismo. Era un nudo prohibido en los barcos de la Marina Real inglesa. Debe hacerse al menos con un número de vueltas comprendido entre siete y trece."

Lo que sé

De lo que sé, todo lo he aprendido (y lo sabes)
del puño cerrado de una mano en boca propia,
de mi puño cerrado en una boca,
del rumor del viento que como oleaje sordo
a ratos vara y a otros estalla entre las rocas.

De lo que sé, todo lo he aprendido (y quizá no lo sepas)
de ese alguien con quien me acuesto y no siempre
duermo al lado, de ese necio devenir que oscila
indeciso y loco entre el sinsentido y el sinsentirlo.
De ese neutro placer de apartar juntos las moscas.

De lo que sé (lo sepas o no), todo lo he aprendido
en no más de dos avisos, en no más de dos palabras,
o acaso en muchos (muchos más) de los unos y las otras,
y es difícil, pero te fiaste al desnudarte de todo (ante mí),
aunque no fuera ese el orden. Aunque no fuera la causa.

Aunque no supiera, antes de ti, que aún me quedaba
tanto que aprender de puños y de bocas, porque hay algo

que hasta ti no había aprendido: que de entre todo lo que sé,

y de todo lo que no sabía, consentido y consentirlo

es posible cuando tú me tocas.

Suena: "Tumbado en mi moqueta azul". Anni B. sweet

Larga vida, maestro

Si a darme vida vino Benedetti con sus poemas, García Márquez y Saramago lo hicieron si cabe con aún más fuerza GRACIAS a sus novelas.

Hoy no hay lucidez, ni ceguera, que empañe todos los nombres que en mi camino has sembrado, y no habrá muerte, ni olvido, que de mi hacer,

ni mi pensar,

ni mi sentir,

te arranquen.

Otro padre que se marcha, y otra hija a la que dejas huérfana.

Te quiero

Te quiero

y acaso no te lo he dicho con el viento, ni con las nubes, ni con el Sol, ni con las plantas;

te quiero

y a lo mejor ni siquiera te lo he dicho con el agua, ni con la muerte (todavía), ni mucho menos con el olvido. (Olvidarte, yo…)

Te quiero

y puede que nunca te lo haya dicho con algo distinto de la boca, con algo diferente a las ganas de oír que tú también me quieres.

Pero te quiero…

¿Qué duda puede haber en eso?

Te quiero dulce, te quiero sereno, te quiero tímido, te quiero fuego, te quiero por partes y te quiero entero, te quiero callado, te quiero riendo, te quiero sobrio y te quiero ebrio, te quiero ayer, te quiero hoy, te quiero siempre, te quiero siempre, te quiero siempre.

Y si aún no te lo he dicho con el viento, ni con las nubes, ni con el Sol, ni con las plantas, ni te lo he dicho con el agua ni la muerte, (con el olvido nunca, olvidarte yo…), tan sólo dame tiempo.

*Re-versión de "Te quiero", de Luis Cernuda

Paladina

Me pregunto si querría ser invisible de poder serlo, si sacrificaría esta obsesión enfermiza de querer sostenerlo todo por el placer de la calma de no tener nada que sostener,
de quién me erigiría paladín si hubieran de batirse en duelo ambos polos de mí misma, qué lado de mi corazón muerto me mataría más al dispararse el arma, qué yo misma sería más yo, y menos misma, al tener que decantarse.

Teorización sobre el gimnasio (VIII)

Resumen técnico:
Tiempo transcurrido: 10 meses
Frecuencia: Entre cinco y seis días por semana, salvo el mes de prácticas en el instituto, que he fallado un poco más. De nuevo repito: Maldito máster de las narices, qué difícil me haces vivir!
Adelgazamiento: La ansiedad de los exámenes y trabajos, de la inminencia de las oposiciones y otros desbarajustes me han hecho descontrolarme un poco en el hábito de la comida sana de horarios regulares, luego he recuperado un poco de peso, pero nada alarmante que no pueda volver a la normalidad (por mis cojones!)
Endurecimiento:Se mantiene exactamente igual desde el primer mes, hay cosas que no tienen arreglo. En durecimiento considerable de los gemelos.
Nivel atlético: Sorprendentemente alto, especialmente si no falto mucho.
Estado de ánimo: Un poco/bastante desganada y desencantada, pues veo que tanto esfuerzo es totalmente desagradecido y que la memoria del cuerpo es ridículamente corta.
Nivel de adicción: Bien bajo.
Record histórico: aumento en un poquito el récord existente hasta el momento: 50minutos corriendo, 10 andando rápido en cuesta máxima, 3000 metros nadando y 4 apneas (dos horas aproximadamente). Estabilización levemente oscilable de este nivel de autoexigencia (Recaida considerable cuando llevo días sin ir).
Amores platónicos: ninguno
Amores no platónicos: ninguno
Admiradores reconocidos: ninguno
Admiradores secretos: supongo que ninguno

Efectos secundarios:
-Baja autoestima generada por la creencia de que he alcanzado mi límite.
-Felicidad plena de poder por fin tener un pecho NORMAL, con posibilidad de ponerme escotes sin sentirme indecentemente provocativa, Y SIN OPERARME! ;p (a día de hoy, este ha sido sin duda el logro que más meliz me ha hecho).
-Constatación de que no, los tatuajes no me parecen sexys.
-Aprovechamiento de todas esas camisetas de propaganda viejas que daba pena tirar pero no servían para absolutamente nada.
-Constatación de que 9 de cada 10 mujeres menores de 40 años que frecuentan un gimnasio llevan silicona en las tetas (prueba irrefutable: la cicatriz que atraviesa el pecho por abajo, y que es perfectamente visible cuando se agachan).
-Constatación de que, para variar (como allá donde voy), soy la chica más blanca de todo el gimnasio.
-Sutil descenso de mi cuenta de ahorros ☹
-Utilizar el gimnasio como excusa perfecta que me exima de la mala conciencia cuando me pego un atracón (no siempre fuciona).
- Endurecimiento aún mayor de la espalda y los hombros. Al final acabaré pareciendo un hombre :(
-Aborrecimiento total de la música de mi ipod.
-Entrar en contacto con otras generaciones, con la vida de posguerra y el ser feliz con las pequeñas cosas. (Que conste que no espío conversaciones ajenas!;p )
-Conocimiento de cómo educar a los hijos según veinte tipos diferentes de madres, así como todos los tipos existentes de cólicos, diarreas, anginas, malos comportamientos, formas de ser desagradecido, tipos de comidas para niños… bla bla bla.
-Conocimiento de todas las tiendas donde se encuentran gangas en Espinardo y todos los mercadillos de los pueblos de alrededor.
-Firme intención de no dejarme vencer por la desidia, ni la desazón, ni la debilidad, ni el sueño, ni la desmotivación. Incluso si esto no sirve para nada. (aunque mi fuerza de voluntad esté en crisis maxima).

Nunca sabes de lo que eres capaz
hasta que intentas serlo.

Es nuestra... y es perfecta

Dormidos.
Tú sueñas en voz alta.
Roncamos en el oído del otro
abrazados...

Despiertas.
Beso tus labios secos.
Te beso con besos buenos que encajan
y te dan brillo,

y hacemos la siesta de hoy eterna,
es nuestra,
es perfecta.
Una fiesta donde no existe nadie mas que tú
y yo.

El tiempo se despereza,
y cuando bostezas
creo que vas a comerme
de un bocado.

Despego.
Vuelo a cámara lenta.
Nos gusta tanto desarmarnos
y luego volver a hacernos.

Y hacemos la siesta de hoy eterna,
es nuestra,
es perfecta.
Una fiesta donde no existe nadie mas que tú
y yo.

Suena: Días de siesta, Zahara

Sin palabras

DISCURSO DE UN JOVEN SOLDADO AMERICANO



Me ha dejado sin palabras.

Una de Jorge Bucay...

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy podés contar conmigo.
Sin condiciones.

De "Cuentos para pensar".

Aquí (estás tú)

Cuando todos me hunden en el agua
allí estás tú
para meterme el aire a la fuerza y por la boca,
tirada inválida rota perdida y sedienta, tan llena de agua,
en la arena de una playa a la que no acuden ya las olas.

Allí estás tú,
espiras inspiras espiras
y me presionas a puños el corazón que no reacciona,
a golpe de latido sereno y rítmico que no flaquea,
y me das el aire que a ti te falta,
me das tu aire aunque te falta.

Allí estás tú,
y vuelvo a nacer contigo, empiezo a vivir de ti,
y aquello que ayer temía,
hoy me salva.


Foto: José Andrés Gómez. Modelo: Amapola Psicovisceral

Pablo Máez

¿Os he contado ya que el ganador de las Cantigas de Mayo, el certamen nacional de cantautores más importante (y mejor dotado económicamente) a nivel nacional, es murciano?

Patriotismos aparte, la música que hace este joven es absolutamente increíble, lo que le hizo ganar POR UNANIMIDAD la edición de este año de las Cantigas, el primer concurso al que (si no me equivoco) se presentaba en toda su vida.

Pablo Máez. 22 años. Totalmente autodidacta. Exquisito... Y no digo nada más, no va a hacer falta.

Una pequeña muestra de su música:

http://www.myspace.com/pablomaez

Entrevista en Onda Regional.

http://ficheros.orm.es:3025/descarga/Contrabando/PabloMaez-20100518.mp3

Otro diamante que nace de esta olvidada cantera.

Electrónica

Se cuela un ritmo de electrónica lenta

por las rendijas de la persiana,

y queda escondido, como herido, entre la almohada

y mi cabello, empapado de sudor.

Los ángeles no nos miran esta noche, pues está

cerrado por derribo el escaparate donde exhibirnos,

y testarudos seguimos interpretando a oscuras una farsa,

fingiéndonos clandestinos por no confesarnos olvidados.

Se cuela por entre las rendijas de las sábanas

un ritmo de electrónica muerta,

y queda escondido, como herido, entre mi cabello

y el testigo de la almohada, el resto de un fantasma

que cree engañarnos, disfrazado de sudor.

Que cree engañarnos. Pero no.

A nuestro café pendiente, a nuestra cerveza derramada

Te echo de menos.

Echo de menos tu risa compulsiva, tu mirada huidiza, tu relativizar las cosas.
Necesito tus consejos, tu aire fresco. Estoy condenada a una burbuja que amenaza con romperse a cada instante y me falta el aire, me falta hoy más que nunca, y deshoagarme, y me faltas tú, y tu soplo, y amenazan tantos cambios, y me siento tan extraña, y tan torpe, que desvarío y vengo a tocar a tu puerta sin permiso y sin vergüenza, y te pataleo y te lloro aún sabiendo que no es el sitio, ni el lugar, aún sabiendo que ya sabes cuánto te necesito.
Hoy estoy tan nerviosa, tan asustada, tan intranquila, que temo reventar antes de ver mañana.

Y te echo de menos. Creo que eso ya lo he dicho antes, pero es cierto. Es tan cierto...

Te echo tanto, tanto de menos, que no me lo tengas en cuenta.

Dónde está el botón del rewind

Ojalá pudieras meterte en mi estómago y ver como me aprieta este miedo horrible, este miedo sobrehumano, este ver de cerca conseguido aquello que has luchado, que has pedido sin moverte desde casa. Lo que creías te haría feliz se vuelve verdugo al plantarse frente a tu cara y decirte “aquí estoy, para cobrarme esa entrega tuya, para poner a prueba esos sueños”.

Ojalá alguien de este mundo pudiera soltarme estas tenazas de pesado hierro, alguien que me zarandée y me diga “hazlo”, y de un tortazo me quite este miedo que no es más que eso, puro miedo, miedo irracional, miedo animal a no estar a la altura, miedo a no dejar de ser pequeña, miedo a poder comprobar que no seré capaz de cambiar nunca, miedo a mi insatisfacción crónica en fase aguda, miedo a lo que me encuentro, miedo a lo que me pierdo.

Si se alía el universo y es mi nombre uno de la lista, si quiere el azar, el destino, la suerte puta, que sea mi nombre uno de esos nombres, y mi cuerpo uno de esos cuerpos, veremos en qué lugar se queda mi alma, veremos a qué lugar van a parar las dudas. Veremos si lo que creí cura no se vuelve perdición, y si no hay retorno para el paso que amenaza con quedar perdido entre el fango que deja la lluvia tras de sí.

Ahora mismo quiero ser cobarde, y huir, que aún estoy a tiempo. Olvidar lo que he empezado, deshacer el entuerto, refugiarme en las faldas de quien me quiera cobijar, llenarme los oidos de los contras, justificar lo injustificable, defender lo indefendible, valorar lo invalorado y desear lo que hasta hace unos minutos no he querido. Dormir. Crecer despacio, controlar la situación.

Esta incertidumbre, esta supuesta serena espera, va a acabar conmigo.

Mi primera vez

Apago el despertador a las 7 de la mañana y vacío literalmente el armario buscando esa combinación perfecta que le de un aire fresco, pero serio, a este fardo de nervios que hoy va a enfrentarse a un aula por primera vez. Escojo chaqueta negra y camisa blanca, pelo suelto y bailarinas.

Llevo en el bolso un power point que he tardado dios días en terminar, cuidando cada detalle hasta rozar lo enfermizo, misma localización del encabezado en cada página para no generar desconcierto visual, mismo esquema a la izquierda con las paradas explicativas que tiene programado este tren al que tanto temo, texto mascado con el lenguaje más llano y las imágenes más claras para cuatro 1ºESO que van a hacer historia, sin saberlo, en mi anónima vida. Incluso lo guardo en pdf, no habrá ordenador del mundo que me ponga pegas hoy.

Cargo como una mula con portátil y miles de círculos de colores en cartulina, de acetatos y flechitas con los que explicar empíricamente la síntesis sustractiva, todo recurso es poco para descubrir el color, sus propiedades, funcionamiento y relaciones. Todo está tan claro en mi mente, todo queda tan claro en mi powerpoint, que dar clase no puede ser tan difícil.

Y llego al aula y no hay cañón, ni proyector, ni cables. Llego al aula y ni siqueira hay tizas de colores, y el tutor se sienta y me mira sin decir nada, y de repente me doy cuenta de que no soy nadie, de que no soy nada, y que al final lo único que queda es ser valiente, y coger la tiza y no tener temor a equivocarte, una y otra vez, que no hay más certeza que saber que siempre lo puedes hacer mejor, tener la certeza de que no lo has podido hacer mejor, y esforzarte para que, quizá el día antes de jubilarte, hayas aprendido lo bastante para poder dar una clase de la que sentirse satisfecha.

Pero al profesor le ha encantado mi esquema del prisma que se transforma de repente en gota de agua, y llena la pizarra de arcoiris. Dice que me lo va copiar. No está mal para un largo, intenso y muy difícil, primer día.

Primer día de lo que (siempre lo he sabido) quiero que sea el resto de mi vida.

Desde Murcia, con amor

Hoy me he enterado, por pura casualidad, de que hay una banda murciana de la que nunca había oído hablar, y que al parecer no es tan anónima para el mundo como lo era para mí.

Al circuito de cantautores intimistas que llenan Murcia hay que añadir con mayúsculas a otras bandas y cantantes que han nacido en esta región y de las que tan pocas veces se menciona el origen, como MClan o Second.

Por fin se está brindando la oportunidad a Murcia de dejar salir a la luz los grandísimos talentos que llevaba cultivando en vano durante tanto tiempo, y ésta es sólo una pequeña reseña que hago, sintiendo que seguro me dejo en el tintero a muchos grandes que algún día llegarán a demostrar cuánto lo son. Al fin y al cabo todo es publicidad, y yo contribuiré a la causa humildemente. El resto lo dirá el tiempo.

Alondra Bentley

Pese a nacer en Inglaterra, la mayor parte de su vida ha transcurrido en Murcia, donde estudió Bellas Artes (sí, yo me la crucé en los pasillos varias veces ;) ). Ganadora del creajoven y telonera de artistas de talla mundial, Alondra está escrita en el libro de las futuras glorias. Y si no, juzgad vosotros mismos!

Varry Brava

Pese a que la lluvia aguó su gran debut nacional en el S.O.S de esta edición (sí, en Murcia llueve poco, pero llueve bien L), impidiendo que la gente pudiera conocerlos, su aire fresco y divertido se acabará imponiendo.

A Aarón Sáez, cantautor muy conocido dentro del circuito, se unenVicente Illescas, Óscar Ferrer y los hermanos Francisco y Federico Gas para formar varry brava, una banda con influencias de la música disco y la new wave italiana.

Ideal para días alegres, para días tristes, para días aburridos, para días de fiesta. Ideal siempre…

The Leadings

A la banda compuesta por Paco Ganga, Sergio Moreno y Juan Torran sí concedió tregua el mal tiempo, d emanera que fueron muchos los que pudieron verlos en directo en el S.O.S.
Como ellos mismos definen en su myspace, nacen con el único objetivo de hacer de cada canción un single rompepistas, de cada letra un mensaje en cada uno de sus temas, y de cada concierto una auténtica fiesta.
Sus temas están siendo demandados por los djs más famosos, sonando habitualmente en salas tan reconocidas dentro del movimiento indie nacional como RAZZMATAZZ , donde precisamente uno de sus temas "Revolution" forma parte del album recopilatorio "RAZZMATAZZ 09" mezclado por AMABLE Dj, disco de referencia cada año de los temas más demandados por el público de la mítica sala.

The Leadings estan siendo reclamados por algunos de los festivales de música independiente más importantes del país, y han estado y estan presentes en en citas tan importantes como el Festival S.O.S. 4.8, Low Cost Festival 09 (Alicante), B-side Festival 09 o Tremendo Pop festival '10 entre otros.

Festival S.O.S 4.8 30.04/01.05.2010, Murcia

Audio’s pain

Embarcados en la presentación de su segundo trabajo Hit & Sunk (reeditado en 2010 por Ciphra con distribución Locomotive - ANewLabel), audi`s pain se ha convertido en otro de esos grupos que portan el estandarte de la música indie española, y en este caso hasta la mismísima China, donde serñan el único grupo español que participe en el festival Midi de Pekín, que es el evento de música más importante en la China continental y que reúne, a lo largo de sus tres días de programación, a los artistas mas relevantes de China junto a contados artistas occidentales, entre desde ya pueden contarse estos murcianos ;)

Pese a la importancia del festival en China y al enorme prestigio que supone un evento así para artistas occidentales, aún no son conocidos. Así que tenéis el privilegio de descubrirlos por primera vez ;)

Y no creáis que esto acaba aquí. Aún quedan muchos nombres que desempolvar, y muchos que alumbrar.

Para eso estamos aquí.

Tan poco

Qué poco tienes que quererme,

en qué poco precio me has tasado,

si por tan poco me vendes.

"El futuro"

EL FUTURO

Pero el futuro es diferente


al porvenir que se adivina lejos,


terreno mágico, dilatada esfera


que el largo brazo del deseo roza,


bola brillante que los ojos sueñan,


compartida estancia


de la esperanza y de la decepción,

oscura
 patria 
de la ilusión y el llanto


que los astros predicen


y el corazón espera 


y siempre, siempre, siempre está distante.

Pero el futuro es otra cosa, pienso:


tiempo de verbo en marcha, acción, combate,


movimiento buscado hacia la vida,


quilla de barco que golpea el agua


y se esfuerza en abrir entre las olas


la brecha exacta que el timón ordena.

En esa línea estoy, en esa honda


trayectoria de lucha y agonía,

contenido en el túnel o trinchera


que con mis manos abro, cierro, o dejo,


obedeciendo al corazón, que manda,


empuja, determina, exige, busca. 


¡Futuro mío...!Corazón lejano


que lo dictaste ayer:


no te avergüences.


Hoy es el resultado de tu sangre,


dolor que reconozco, luz que admito,


sufrimiento que asumo,


amor que intento.

Pero nada es aún definitivo.


Mañana he decidido ir adelante,


y avanzaré,


mañana me dispongo a estar contento,


mañana te amaré,

mañana
 y tarde,


mañana no será lo que Dios quiera.


Mañana gris, o luminosa, o fría,


que unas manos modelan en el viento,


que unos puños dibujan en el aire.


Ángel González:“Sin esperanza, con convencimiento” (1961)

Acunaré tu cuerpo

Acunaré tu cuerpo
lo haré con la mente
que será el ungüento con que curar tu torso a la deriva

seré el dique que contenga la fuerza de tu miedo
seré la ola que empuje el arrojo de tu amor
y lo haré con la mente
no con la lluvia del ansia
no con el choque del querer

Acunaré tu cuerpo con la palabra precisa que te alivie
con el rigor sobrio que te ampare
con el perfume suave que te atraiga y te penetre

acunaré tu cuerpo
y no será mi boca quien te bese
ni mi brazo quien te abrace
ni será mi mente algo distinto de mi alma
ni será mi alma ya más nunca
algo irracional

sincronizaré correctamente el ritmo
de tu respiración con la mía
y firmaremos la rutina como un contrato
y pensarte sera quererte
y quererte sera venderme
a la mansa dulce esquiva tranquilidad

y acunaré tu cuerpo
qué importa si con la mente
qué importa si con el alma o con el cuerpo
con mi esqueleto de ladrillo o mi dolor en el costado
porque yo acunaré tu cuerpo

decidida a no soltarte,
y decidida a no fallarte
pese a esta forma de querer.

Estado de excepción

Porque tú siempre tienes mucho más que decir que yo,
y siempre mucho, mucho mejor.

http://www.myspace.com/joseandresgomez

El conejo de la suerte

…y fue de golpe que tus dientes
de noble conejillo de indias,
de conejo de la suerte
o liebre de chistera,
se alargaron en la noche hasta volverse
un par de colmillos con los que, pese a avisarme,
algún día me habrás de morder.

Y pese a que de golpe ya no veo ese aire inocente
que te distinguió del resto, y quizá mi hizo darte
(al darme)
otra oportunidad,
el torbellino que me arrastra...
la indecisión que me gobierna...
la avaricia de querer sin tiembles...
hacen que obvie a sabiendas (y con vergüenza)
que te he visto el cambio y la naturaleza real
que a tu código genético ha imprimido
algún dios vulgar,

y me concentre en recibir con mimo y costuras dobles
tu piel blanca de rata domada,
para ser madriguera momentánea
de tus hierbajos de caricias,
hasta que el tiempo regalado expire y se ponga
la terrible luna llena en que me claves
no uno, sino tus dos
colmillos de rata voladora,
concediéndome el paredón
por el que tanto he peleado
(contra todos,
contra mí)

por ilusa,
por traidora.



Suena "We are the people", de Empire of the sun

"Que el amor son flores que se riegan a diario"

No sé cómo lo haces,
no sé dónde la guardas,
pero toda la paz del mundo
la encuentro entre tus brazos.



NO ME CANSO. Carlos Chaouen

Estoy desnudo al amanecer
en este último piso abuhardillado,
no sé si ponerme a 100
o darme una tregua en el lavabo,
no tengo dinero para el tren
que me lleva a tu barrio,
necesito aire en el pulmón
del cielo de tus labios.

La ventana ha cedido al sol
que me aporta carlor y algo de pena,
no queda nada de alcohol,
quién fuese cristo en la última cena.
No sé si mandarte una postal
tatuada de ilusiones,
o alucinarme un carnaval
lleno de pasodobles.

[estribillo]

Mi corazón badea popa
no sé dónde está mi ropa,
la habré perdido junto al miedo.

No me canso
de quitarme el sombrero
cuando llueve
por mojarme las canciones,
y no me daré cuenta
en esta puta vida
que lo que yo quiero
es rellenar tus rincones.

No me canso
de mirarte a la cara,
no me canso
de vivir en escenarios,
y no hay mas adversarios
que nosotros de espaldas,
que el amor son tres flores
que se riegan a diario.

Las pupilas ya sacian su sed
en el veneno de la enredadera.
Invento el color también
de las vocales con sabor a fresa.
Visitar la tarde en el azul
ángel de luz de cárcel
el alma arde y no estás tú,
y se hace menos tarde.

La ventana prescindió del sol
que va de migración hasta mañana,
ya llegó la ansiada luna
que nunca nos evita las miradas.
Hay un paraíso en cada piel
y un dios en cada hombre,
yo sigo poniendo en el sofá
cojines de canciones.

Estribillo

San Julio

Debería ponerme feliz la primavera, mirar con optimismo el cuerpo irreverente que como pluma de ave empieza a abrirse al imperceptible quemar del sol, pues la primavera siempre fue generosa conmigo y me obsequió historias cuyo final no se presentaba (de golpe) hasta el estío, dejándome pasar los días como cuentas que más tarde serían días como yugos. Pero no proceden los malos recuerdos al final de marzo, ni en abril, donde siempre hubo y hay (para mí) la benevolencia del color.

Y sin embargo, por mucho que al mirarme al espejo piense que soy la misma muchacha ingenua que no se duele de sufrir, esa niña alicaída y valiente que no teme los designios ni las entregas ni las derrotas, lo cierto es que no puedo evitar ser distinta, y no se opera el cambio en los rasgos, ni en la postura corporal, ni en las arrugas de mi cutis o en el respirar cansado de quien a dieta de milagros aprende la lección.

Digamos que es un cambio imperceptible, una ligera impotencia, una cobardía suave, un escepticismo muy, muy sutil, que impide que me arranque, que me impide disfrutar, que hace que no consiga satisfacerme ya nada que no venga de Julia y que en Julia no derive, una desgana de creer en nadie que empieza justo donde acaban las ganas de creer en mí.

Que tal día como hoy yo esperaba cosas de la vida, y hoy, como tales otros días, sólo espero seguir no esperando nada, y dejarme florecer, y marchitar cuando me llegue la hora de ceder el turno, sin necesitar de agua, sin agradecerle al aire que le de sentido a mis alas, que nacen de este cuerpo y sólo a él pueden trasladar; que por mucho que el cielo sea de todos el camino es mío, y de nadie más.

Que tal día como hoy yo me creía insustituible (y única), y hoy, debo confesar, no quiero ser de nadie y para nadie, sin más deseo que pasar sin pena ni gloria, con total impunidad, por un mundo que a ratos no me ha tratado bien, para no deberle pago a nadie, para no sentenciar ni ganar la penitencia de tener que volcar en sus ojos las ganas de mirarme. Para qué, si ya tengo los míos.
Para qué, si para estar sola me basto yo, y para estar con alguien ya no sirvo, ya no creo, ya no quiero, ya no puedo.

Quién lo hubiera dicho, tal día como hoy, desde hace tanto, tanto tiempo, al soplar la tarta.
Quién lo hubiera dicho; el vaso tenía colmo, y también mi corazón podía ser de piedra.


Suena "Unicornio", de Silvio Rodríguez

Seguido

Si fuera tan fácil prescindir de ti como lo fue acostumbrarme a deslizar tu llave por debajo de la puerta para que entraras de puntillas o a portazos sin más hato que la piel, sin más orfandad que la de caricias ni más propuestas que aquellas que brotan de mis muslos y las llagas de tus labios, gastados de besar sin tino ni tiento desde hace tanto tiempo ya, sin timbre inoportuno que me desvele el sueño que nos tengo reservado,

o tan fácil como guardar silencio y no tener que soportar este callar que me habla a gritos sin dejarme defenderme de lo que no me acusa, a sabiendas, y pudiera hacer de los escombros lumbre y pasto o simplemente dejarlos ser escombros, deshecho que a la intemperie confieso no quiero utilizar,

y tener las agallas de liberar amarras y marchar a ese otro mundo donde esa otra yo lleva puesto otro traje tan distinto que quién diría que somos la misma hoja de doble cara, que siendo el envés en que quedé atrapada no nos sabe igual la savia, ni acude el rocío ya a llorarnos de igual manera,

entonces podría hacer de mi andar pausado el efecto de una causa fuera de jurisprudencia, de mi fatiga una nueva acepción de elixir necrófilo, de tu recuerdo cierta modalidad de prematuro riesgo, de esta historia un eterno punto y seguido, y seguido, y seguido, y seguido, y seguido, que no termina nunca.


Suena "Exit music for a film", Radiohead.

Ojos de perro azul

Me hacía tanta falta algo como tú,
algo como esto,
unos ojos de perro tan, tan azul
(del pigmento cristalino e inflamable
cuya llama sobrevive al sueño)
con que mirarnos los recuerdos,
y regalarnos al despertar
que tú no olvides dónde vivo, y yo sepa
que alguna de tus noches volverá
el canino azul a nuestro viejo cuento.



Suena "11 baños 20 euros", de Amatria