Rata blanca

Cuanto más observo de cerca lo podrido que está el mundo me pierdo en tus ojos intentando anclarme en este fango que no se hizo para gente como tú. Como era yo.

Cuando me convenzo de que ya no queda esperanza y no hay masilla que tape los rotos que se van quedando, que no hay pintura que remiende cicatrices, que no hay sala de espera que no huela a ambientador barato, me agarro a tu mano y me obligo a mirar de nuevo. Y veo que aún quedan cosas, que aún quedan pequeños detalles. Aún queda cómo me respetas, por ejemplo.

Aún queda cómo me levantas, la ternura con que te envuelves y te me regalas, el lazo con que vistes tu tacto dulce, tu pasión callada, tu entrega de por vida. Aún queda que me quieras con indulgencia, con timidez, que no te vendas, que no te venza.

Y no deja de admirarme que este mundo no haya podido aún contigo, y por qué no voy entonces a plantarle cara también yo.

La vida

Autora: Julia Mena

"No queriéndote perder..."

"Estoy sordo y ciego, sordo de no oírte y ciego de no verte; así es como estoy desde que te fuiste. Mi ser, sin embargo, ha comenzado a experimentar la sensación de tu ausencia como una presencia. Vivo en función de tu ausencia, que llena mi corazón, y saliendo de allí, se fija en las cosas, también, para mí, expresión de tu ausencia. No queriéndote perder, he convertido tu ausencia en asistencia, y este es el truco que he inventado para tenerte conmigo".

En "Tríbada", de Miguel Espinosa.

The only one

See her come down, through the clouds
I feel like a fool
I aint got nothing left to give
Nothing to lose

So come on Love, draw your swords
Shoot me to the ground
You are mine, I am yours
Lets not fuck around

Cause you are, the only one
Cause you are, the only one

I see them snakes come through the ground
They choke me to the bone
They tie me to their wooden chair
Here are all my songs

So come on Love, draw your swords
Shoot me to the ground
You are mine, I am yours
Lets not fuck around

Cause you are, the only one
Cause you are, the only one

The only

Cause you are, the only one
Cause you are, the only one

The only one
The only one
The only one
The only one

So come on Love, draw your swords
Shoot me to the ground
You are mine, I am yours
Lets not fuck around

Only one

Pese a que no sepas abonar..te quiero (un poco)

Supongo que lo que pasa es que me cuesta verte crecer,
enfrentarme al hecho de que algún día marcharás de mis faldas,
saber que otro te cuidará más y mejor que yo,
que el tiempo irá borrando nuestras pequeñas intimidades,
que apenas nos calmaremos ya la una en la otra
y que no estarás cuando me levante una mañana, algún día.

Supongo que me da miedo hacerme a la idea de que no me necesites, que sepas hacer tu vida sin mí, que ya no pueda influirte en nada, que sigas tu camino y yo siga el mío, y por primera vez no sean superpuestos, paralelos.

Y temer que nadie podrá merecerte nunca,
y que no me consuele saber que, en el fondo, muy probablemente tampoco lo hacía yo.

"Las hermanas Mena"

Suena: "The way I am", de Ingrid Michaelson

La compasión

Por aquel entonces me compadecías, ¿te acuerdas?
“Pobrecilla, me da pena, nunca será feliz”.

Supongo que todavía creías que tú sí.

6 de abril

Hoy, dos trenzas en mi pelo. Una para mí, otra para ti.

Abril

Por mucho que me queme en la lengua lo que te siento y me rompo
no me quitaré la mordaza,
no desabrocharé el bozal,
no liberaré amarras,
-(aguantaré)-
y seguiré pensando que lo hago por ti, aunque esté equivocada.


Porque sigo en deuda (y aún admiro) cómo se enredó tu pelo
al caer sobre la espalda.

Retrosprectiva fotográfica

Hace más de un año hice una retrospectiva sobre las cabeceras que hasta ese momento habían presidido el blog. Bien,ya no hay polémicas en torno a ellas, pero no está mal echar la vista atrás.

http://amapolapsicovisceral.blogspot.com/2009/10/retrospectiva-fotografica.html

Pues bien, aquí va la segunda ronda. Otra forma como cualquier otra de evocar recuerdos, supongo.

Nuestro problema

"Y si te lleno no hace falta saberlo, y si me llenas
es nuestro problema
-no tuyo. Que te quede claro-
y si te miento te lo digo de frente,
y si me engañas, ya lo sabía.

Y si te duele en el alma mi amor eterno... yo te curaré cada día."

Verónica Palacios

http://paranohablarte.blogspot.com/

Amapola negra

Eres filo de navaja que me abre
eres hoja de cuchillo que me parte
eres flor de nieve amarga
eres negra amapola blanca,

y te meces halagada con el viento
pero marchitas delicada si te tiento
eres flor de nieve amarga
eres negra amapola blanca.

Por las venas de tu carne vegetal
corre un veneno caro, dulce y sin igual.
Me arrastraría de dejarme yo llevar
temprano a tu tumba, a un certero mal final.

Mas tú nunca beberás de mi saliva
ni tu cáliz cobrará jamás mi vida,
eres flor de nieve amarga
eres negra amapola blanca.

Muchas gracias, Félix

Pese a que siempre me ha gustado decir las cosas a mi manera, hay veces que sé reconocer cuando otros lo hacen muchísimo mejor.

El no debate energético

Así que, supuestamente, debemos analizar las alternativas que hay sobre la mesa, sopesar pros y contras, y decidirnos por un modelo energético sostenible, económicamente viable, respetuoso con el medio ambiente, y que satisfaga nuestro voraz apetito consumista sin que ello signifique perder ni un ápice de nuestra calidad de vida. Y parece, por lo que uno puede dilucidar a partir de lo que se cuenta en prensa, radio y televisión, que la duda está entre apostar por la energía nuclear o bien por las renovables, fundamentalmente solar y eólica. Me niego a ello.

Podríamos hablar largo y tendido sobre las distintas formas de energías renovables: solar fotovoltaica, solar térmica, eólica on-shore (en tierra) y off-shore (sobre el mar), geotérmica, maremotriz, hidráulica, etc. Los defensores de la nuclear esgrimen numerosos argumentos a favor de ésta y en contra de las renovables. Los que apuestan por las renovables afirman que éstas tienen multitud de ventajas mientras se afanan en transmitir los grandes inconvenientes de la nuclear. Los dos bandos tienen EEENNNOOORRRMMMEEESSS intereses económicos, así que los dos mienten o dicen verdades a medias para intentar camelarse al público y hacerse con el suculento pastel. No creo que sea necesario enumerar los inconvenientes de la energía nuclear, tampoco creo que tenga que desarrollar los de las principales formas de energía renovable, aunque aquí va una aproximación, pues son menos conocidos: la no coincidencia entre producción y consumo, dificultad de almacenamiento, afecciones a aves, vegetación y paisaje tanto en su producción como en su transporte, materias primas finitas con costes de extracción elevados, procesos de instalación y desmantelamiento con gran emisión de gases de efecto invernadero, limitación en su vida útil, subvenciones millonarias, mafias especuladoras recién llegadas del agotado sector del ladrillo, ocupación de hábitats naturales, etc.

Yo, paso de ese debate. Matizo, no es que pase, es que creo que no es necesario llegar al mismo, prefiero quedarme en un escalón previo. Hay otras soluciones silenciadas. En concreto quiero hablaros de un sistema de producción energético revolucionario, del que tuve conocimiento hace unos 4-5 años por medio de amigos que estuvieron involucrados en mayor o menor profundidad en este proyecto de investigación llevado a cabo en la Universidad de Alicante. Se trata del Biopetróleo, el primer petróleo artificial elaborado a partir de emisiones de CO2. Consiste, simplemente, en imitar la formación del petróleo que desde siempre ha tenido lugar en la naturaleza, pero acelerando el proceso. Para ello se necesita energía solar, CO2 proveniente de emisiones de industrias y un cultivo de fitoplancton, diatomeas y clorofíceas. Para el que no lo sepa, el plancton es la fracción de la vida acuática sin movimiento libre, a merced de las corrientes. El prefijo fito hace referencia a su carácter autotrófico, o sea, capaz de fabricar su propio alimento, como las plantas.

Básicamente es como cualquier cultivo vegetal, que utiliza el CO2 como materia prima y la energía solar para su transformación en materia orgánica, pero eso sí, con una productividad enorme, con un ciclo de vida explosivo. Además, con unas demandas de agua y de superficie mucho menores que cualquier otro cultivo energético. Imaginad, se puede cultivar en tres dimensiones mientras que un campo de girasol, palma, colza o maíz está restringido a únicamente dos dimensiones. El balance es sencillamente abrumador. La producción de un barril de Biopetróleo absorbe 2.168,76 kg de CO2 de una chimenea industrial mientras que en su proceso de transformación y combustión tras su uso se emiten 1.230,91 kg de CO2. Es decir, un balance neto que arroja la detracción de la atmósfera de 937,85 kg de CO2. Por tanto, no sólo es una fuente de energía inagotable, sino que además disminuye el CO2 en la atmósfera, principal gas de efecto invernadero.

Algunos datos más. Para igualar el consumo mundial diario de petróleo (95 millones de barriles) se necesitaría poner en producción una superficie de 55.000 km2 (aproximadamente la equivalente a la comunidad autónoma de Aragón) en todo el mundo. Sólo necesita un proceso de refinado (igual que el petróleo tradicional) tras el cual se obtienen sus derivados (gasolina, queroseno, gasoil) estando listo para ser usado por los motores actuales, sin ningún tipo de modificación. Y por supuesto, los costes de transporte de este combustible, al poder ser fabricado en cualquier lugar que tenga sol, se reducen enormemente. La dependencia energética sería mucho menor, así que se daría al traste con muchos de los intereses que hay actualmente sobre algunas zonas estratégicas, y que llevan a determinados gobiernos a embarcarse en ciertas guerras bajo la excusa de democratizar esas tierras bárbaras. Además: (i) el proceso de producción también lleva aparejado la obtención de productos alimenticios como los ácidos grasos OMEGA y algunos subproductos más; (ii) la combustión del Biopetróleo no produce dióxido de Azufre ni metales pesados, tan dañinos para la salud y el medio ambiente; (iii) se acabaría de un plumazo con el enorme problema que algunos cultivos energéticos están causando en algunos paraísos naturales, como las selvas de Borneo y Sumatra, donde la destrucción de la selva para la plantación de palma de aceite está acabando con el hábitat del Orangután (por poner un ejemplo).

Y si es todo tan estupendo, ¿por qué nadie sabe nada del asunto? Quizás por lo mismo que tampoco sabíamos nada de la revolución de Islandia, o de los verdaderos motivos de la intervención en Libia. Pero aquí si os puedo dar un dato fidedigno y clave. Al poco de desarrollar esta tecnología aquí al lado, como quien dice, personal de la CIA (sí, de los servicios secretos de la inteligencia estadounidense, aunque ya se que a veces es difícil creer que los dos últimos términos puedan ir juntos) se personó en las instalaciones, e hizo una serie de recomendaciones a los cabecillas del proyecto. Básicamente, les invitaban, en tono amenazador, a que se tranquilizasen y no difundieran la bondad de su creación. En ese momento, los creadores de esta revolucionara idea fueron conscientes del alcance de su descubrimiento, y me suena que me contaron que tuvieron que hacer testamento, contratar un buffete de abogados, dejar todos los cabos atados, con una serie de claves por escrito, etc. para que el proyecto siguiera adelante si a ellos les ocurría cualquier desgracia. No es broma, palabra. Y no me extraña, este asunto asentaría las bases para un nuevo orden mundial, para un traslado de los centros de poder. Imaginad, estaríamos hablando de una socialización de la energía, de cercenar este meganegocio en manos de unos pocos de raíz. ¿Os habéis parado a pensar por qué nunca se ha promocionado instalar placas solares fotovoltaicas en todos los tejados? Qué cada uno produzca su propia energía (al menos la de uso doméstico). Probablemente por el mismo asunto, la socialización de la energía. Como dicen en la página web de la empresa que estos cerebritos del Biopetróleo han creado para llevar a cabo su fabricación, se trata de un sistema de producción "al alcance de cualquier estado o país que tenga una fuente de energía universal y gratuita: el sol". Así que, supongo que hasta que algunos de los actuales centros de poder consigan hacerse con tal tecnología, este asunto apenas trascenderá. Eso sí, en honor a la verdad, he de decir que ha tenido un mayor reflejo en los medios de comunicación que el asunto de Islandia (si os interesa, haced una mínima búsqueda en google).

Para más información,

http://notedigonafhelixfhelix.blogspot.com

Y llegó la primavera

“The first days of spring”, Noah and the Whale

Aves de corral

Aparto la saliva y lleno mi boca
de imposturas. La vuelvo corral y granja,
la finjo grande y te llamo a casa.
Doy rienda suelta al espectáculo y te lucho,
con un fin, con tu objetivo.

Donde acabe cualquier mundo imaginario
construiremos el nuestro, más vivo y claro. Real.
Una órbita común de la que colgarnos,
un agujero negro al que lanzarnos, de cabeza.
Una tarde fugaz y el invierno
se ha exprimido entre mis manos,
cúmulo de sangre en forma de deseo,
lágrimas que empapan, a ratos, mi espina dorsal.

Y parece agua bajo mis pies, aunque
podría ser cualquier sustancia:
abstinencia, olvido, nostalgia, miseria.
Miseria, abstinencia, olvido, nostalgia.

Otra forma de explicártelo,
otra forma de buscarte.

O tan sólo otro renglón.

Suena "We are the Roman Empire", de Get Well Soon

Porque retrocedía creía volver...

Y me dijo una persona sabia, tomando las palabras de otro, (no más sabio, sino simplemente más viejo):

"Porque retrocedía creía volver, pero en realidad estaba avanzando de espaldas".

Jodorowsky

Quizá sólo sea eso, una vuelta necesaria sobre el eje, hallarse uno mismo, sentirse el epicentro necesario de una humilde explosión.

Si de cada dos pasos hacia delante doy siempre uno hacia atrás, con la matemática de mi parte puedo asegurar que, tal vez a ritmo lento, pero siempre estaré avanzando.

Y empujó a las pobres serpientes a morir ahogadas

Feliz San Patrick's day!

http://desdecallanconamor.blogspot.com/2011/03/san-patricio.html

No es que muera de amor, muero de ti

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines.

Ángel González

"(...)miro pasar las nubes sobre tus labios rojos,
digo adiós a los pájaros que cruzan por tu frente,
y si cierras los ojos cierro también los míos,
y me duermo a tu sombra como si siempre fuera
verano,
amor,
pensando vagamente
en el mundo inquietante
que se extiende -imposible- detrás de tu sonrisa."

"En ti me quedo"

"Me arrepiento de tanta inútil queja,
de tanta
tentación improcedente.
Son las reglas del juego inapelables
y justifican toda, cualquier pérdida.
Ahora
sólo lo inesperado o lo imposible
podría hacerme ll0rar:

una resurrección, ninguna muerte."

"Epílogo"

Historias del Muérdago

Cuando dejemos de pertenecernos en el momento robado a la cordura

y marchemos lejos, incapaces ya de tenernos cerca para no tocarnos,

tal vez entonces enfermemos de remordimiento y de nostalgia,

enfermemos de fracaso, de vergüenza; de pálpito y amor.

Cuando la vida nos agriete a salvajadas piel y corazón

y nos veamos desprovistos de un vago recuerdo al que aferrarnos,

no tendremos beso al que culpar, ni enemigo que nos bata,

y nos habremos convertido en fuertes, tristes, vulgares piedras

a las que siempre pudo la razón.

Una colilla en el foso

"Caen, deshojadas, las palabras, una tras otra: sí, no, sí, no…
En el foso, una colilla amorfa yace rodeada de fragmentos de letras y de ojos.
La faena de esta tarde ya ha terminado: la sacan arrastrando entre escobas y el público grita alborozado.
Un cubo de basura es su tumba.
Ya no existe el humo; ya no existen las volutas;
ya no existe el misterio, ni el piano, ni el amor."

Autor: Permanece en el anonimato ;)

Poema incompleto

En sonrisas así, como ésa, podría sostenerse el mundo.

Podrían ser sus, tus ojos, cimiento.
Podría ser su, tu cuerpo, el suelo.
La tierra madre,
la cebada,
la semilla.

Con sonrisas así, como ésa, podría dinamitarse el mundo;
podría tener sentido;
podría servir de algo.

Mis demonios

Me veo a mí frente a mí, en un desdoble que me asusta, en una lucha que me puede, en una pregunta seguida de otra pregunta, y no quiero encontrarle más respuestas a las cosas. No sé quién es quien me mira, no sé quién es a quien miro, no sé quién he sido, no sé por qué lo he sido, si esta nueva vocación violenta y negra que me mueve es tan sólo un impulso (un último espasmo que claudique llegada su hora), o es un rebelde golpe de estado contra las convenciones libremente aceptadas, contra la educación y las normas adquiridas, contra lo que he sido, contra lo que creía que soy.

Antes creía conocerme, antes de descubrirme cobijando estos demonios. Ahora, por primera vez, me veo sin fuerzas para pararme, me tengo miedo. Rompen los amarres sin pedir permiso, se desgrana mi ética en pequeñas partículas, y al por qué haces esto sólo sé responderle y por qué no.

Todo lo que no he hecho porque no estaba bien, todo lo que hice por deber hacerlo, este caminar entre renglones, estos éxitos trabajados, este negarme a depender de la suerte, este predicar con el ejemplo, esta vida controlada, esta búsqueda insaciable, me sabe por primera vez a poco. Lo paladeo en la boca, lo pronuncio y pierde su sentido, desmigajo las sílabas y todas se transforman en por qué.
Por qué.
Por qué.

Me veo frente a mí, por primera vez en un desdoble que me asusta,
y ya no sé lo que veo, ni por qué sigo mirando.

Metodología deportiva de aplicación urgente

La amapola a la que hace referencia este blog ha estado aquejándose desde que pisó Irlanda de una dieta extraña, falta de aceitazos y grasas españolas, pero que sufre de otro tipo de cebosidades más sutiles (véase la aparentemente delicada e inofensiva mantequilla, o la nutritiva y full-of-goodness leche de vaca, que aquí es una cerdada) y que sin duda alguna no son menos indigestas, o menos peligrosas a la hora de un (ya real) asentamiento en el glúteo o en la zona más conocida popularmente como cartuchera femenina (en mi caso, ambas).

Por esta razón, la antigua deportista amateur que más de alguno de vosotros recordará por sus resúmenes mensuales de la vida en el gimnasio, ha decidido comenzar un nuevo plan de entrenamiento con el fin de volver a sentirse humana, y abandonar el estado gelatinoso corporal que la ha invadido, así como la desidia y la falta de energía que la vida sedentaria le ha contagiado.


Diseño de la metodología de actuación:

El plan consistía en una hipotética hora de salto a la comba indoors al día, acompañada de algún par de cientos de sentadillas y ejercicios de esos que hacen que las damas se tiren al suelo y se abran de piernas casi como si estuvieran pariendo, con semejante dolor pero mucho menos prestigio social, aunque grandes resultados (eso dicen).
Tras comentar este genial plan a un experto en actividades físicas, resulta que me desalienta argumentando que este tipo de ejercicios sólo aumentará el tono muscular de mi tren inferior, dice, pero no conseguirá hacer que pierda peso de ninguna manera.

Tras reprimir mis ganas de matarle y explicarle con aparente tranquilidad que en irlanda llueve y hace frío y salir a la calle no es precisamente plato de mi devoción, el susodicho experto reiteró su férrea postura y me aconsejó un pasamontañas y menos cuento. Así puestos, abandono mi intento de saltar a la comba para empezar desde hoy a hacer lo que tengo que hacer, y así estar un paso más cerca de volver a España sin haber conseguido prácticamente ninguno de los objetivos metamorfosísticos propuestos antes de venir, pero al menos con la satisfacción de no haber cedido a la epidemia de obesidad mórbida que se ha apoderado de todos los evs y voluntarios que han puesto un pie aquí.
Así que, hoy empieza el resumen mensual.

Resumen técnico:

-La actividad a realizar hoy ha consistido en 45 minutos dando vueltas a la manzana, (una vuelta corriendo, otra andando, y así sucesivamente hasta completar el tiempo especificado en la línea anterior).
-Ropa utilizada: forro polar quechua, chubasquero azul celeste
-Mucho mucho frío en cara y manos


Efectos secundarios:

-De momento, ninguno.

Epílogo

Podría intentar hacerte feliz y quizá mi intento ya fuera bastante para que lo fueras, para que creyeras que hago todo lo que puedo, para que mi esfuerzo en canalizar este agua diera frutos, o pese a no darlos te regara el alma suficiente para perdonarme estar tullida de entrañas para dentro.

Podría dejarte marchar, y escapar de ti, tras llegar a la conclusión de que necesitas otros ingredientes en este hervido de desgracias, y quizá halláramos al final de nuestros caminos un oasis de ficciones, incluso una verdad potente, que pudiera sacarnos a ambos de nuestro infierno, el tuyo de cara A, el mío de cara B.

Podría ser un error tejer la vida sin que tú me des la cuerda, negarme para siempre un alma que palpite a mi compás, permitirme que ya no allanes mi camino, renunciar a lo fácil que resulta ser egoísta contigo, obligarme a dejar de quererte, y obligarte a ti a que me arranques, sabiendo que en tu nobleza no te será difícil ver belleza, sabiendo que para eso yo ya estoy completamente ciega.

Pero poco puedo hacer cuando soy así, de esta manera, de este alma en carne viva, echa de este invierno, llena de veneno y de desgana, tan intransigente y vacía como alguien que de la vida ya no espera nada.

Y tú no quieres esto, ni te está destinado,
así que aunque hoy suframos, sin duda saldrás ganando.

Feliz Amor

Bueno, a estas alturas de la vida ya el que más y el que menos tiene una idea bastante clara de su posicionamiento ante San Valentín. Yo me guardo la mía, no porque no la tenga, o porque este espacio no deba ser usado, precisamente, para eso mismo, sino porque, por una vez, quiero dejar de mostrar inconrformismo y aprovechar la situación para hacer un poco de elogio ingenuo.
Tal vez no a San Valentín y sus aledaños, pero sí al amor, ese gran desconocido, tan codiciado.

Feliz amor, a los enamorados, a los que lo fueron, a los que lo serán, e incluso a los que no quieren serlo.



Ella vivía en una diminuta bolita de cristal en medio del universo, no tenía espacio más que para soñar. Él, en un reducido cubo vidrioso, donde sólo podía pensar.
Desde el principio de los tiempos flotaban el uno alrededor del otro, se amaban aun sin conocerse, mas no podían tocarse, ni hablarse. Ella soñaba con él, y él pensaba en ella.
Todos los días, todas las noches, dando vueltas el uno junto al otro, se miraban. Él ponía su mano en el cristal y sonreía, ella pegaba su cara a la pared y sonreía, sin perder nunca la esperanza de que algún día aquella sonrisa derritiera el cristal que les separaba.
Los años pasaban y ellos seguían acariciándose a distancia, pegados a la pared, sintiéndose, creían. Mirándose.
Pero la bolita de cristal y el cubo de vidrio se alejaban poco a poco, sin saber por qué. Cada vez les costaba más hallar la luz del otro, hasta que un día dejaron de verse, y la soledad se fue adueñando de ellos.
Ella dio la vuelta al mundo, llorando, tratando de ahogarse en su tristeza, mas las lágrimas se evaporaban al tocar el cristal.
Él dio la vuelta al mundo, gimiendo, tratando de fundirse en el ruido, mas los gemidos se apagaban al tocar el vidrio.
Y entonces, sin saber qué ocurría, la bolita se rompió.
Y entonces, sin saber qué ocurría, el cubo se rompió.
Ella recuperó la consciencia y miró. Él se despertó y miró. Sin saber por qué, dentro de una estrella de cristal, él y ella. Él rió y alzó la mano. Ella rió y juntó su rostro.
Una estrellita de cristal vagando por el cielo, y él y ella dentro, riendo, porque quieren ver qué es la risa.
Él y ella en una estrella dulce, tocándose, amándose.
Sin que nada más que el otro les importe, ahora que ya no están solos.

Animación:
Dibujos e idea original: Julia Mena
Montaje: Vanessa Daws
Texto: Julia Mena

Lo que nos falta

Que tenemos tiempo para medirnos el uno al otro
sin tiempo que medir, ni reglas,
rejuvenecidos tras el espanto de habernos descubierto alguna vez
mirando atrás con prisa,
con miedo,
con la inseguridad de ver ponerse el sol sin habernos aún hallado,
sin habernos medido el uno al otro,
sin habernos medido nosotros mismos frente al otro,
todavía.

Que tenemos tiempo, de eso no cabe duda.
Quizá lo que falten son agallas.
Quizá nos falte la vida, el cruce de una calle oportuna,
la fortuita casualidad, el azar forzado, el trabajo minucioso.
Quizá nos falte el empuje del deseo, la paciencia en el te-quiero,
conocernos mejor, conocernos simplemente.
Quizá nos falte hacernos más a nosotros mismos,
dibujarnos el contorno a contraluz, apagar la luz y desdibujarnos
hasta conocernos a oscuras con la mente.
Defender el diálogo de dos mudos que convierten el aire en palabra,
que hacen de la palabra vino,

y beberlo,
beberlo todo,
apurar del vidrio hasta la última astilla,
apurar de ti hasta la última gota.

Psico

Hacernos intelectualmente dignos de nuestras perplejidades
es la única vía para empezar a superarlas.

Fernando Savater, en "Carta a la maestra"

How it feels a broken heart

Le rompió el corazón
como se rompe la cáscara de un huevo.
Así de fácil,
así sonó.
Así fluyó su alma por el suelo.
Así dejó de hablar.

Le rompió el corazón como si no le importara,
o así se le antojó a ella, con el pecho abierto,
mirando como un perro famélico que de tanta hambre ya no quiere ni cariño
como una bola de nieve sin nieve y quebrado cristal,
como unos ojos sin ojos, como cuencas vacías preñadas de rencor,
como un niño perdido sin su madre,
como alguien que de pronto no respira, y se asfixia, sin nadie que lo pueda socorrer.

Así fluyó su alma por el suelo,
como un río de llanto codiciado,
como la pérdida de la virginidad.
Así dejó de hablar,
como un animal cazado,
y humillado,
arrastrado por la tierra.
Como una pared sin lengua, con tanto que decir.

Como tú.

Como yo.

Como cualquiera.

Mutilada de por vida,
sin nunca entender por qué.

El precio de la vida

Tras el precio de la vida
y de vivirla a débito,
a lo decrépito,
a lo necrófilo,
me he quedado intacta
curada de espanto y envuelta
en nostalgia de tu olor,
sin más crédito en los ojos
sin más discurso
al fondo de la voz,
sin más arranque,
sin más espinas,
sin dolor en las heridas,
intacta y pálida y agria
ávida de un leve pálpito
ávida del rastro de la vida,
de perseguirla,
a ella y a las rayas de tus manos,
a ella y tu sonrisa
a ella y el insomnio.


Ahora que el tiempo es igual a cero
y que lo tengo todo entre mis manos
para sentirme miserable sin tu ayuda,
ahora que ya no necesito de tu aliento
recorriéndome la nuca,
no estaría mal un cambio,
que aún me quedara,
por ejemplo,
el rastro del rastro de la vida,
y perseguirla,
o las rayas de tus manos
tu sonrisa
y el insomnio,
que se me agotara,
por ejemplo, el tiempo,
y volver a sentir que muero,
que me muero a cada instante,
y que se convierta en agónica (supervivencia)
esta calma a la que llaman vida.

Sálvame

Si en las arenas movedizas
no me sostienen ambos pies,
lo hará tu rostro al otro lado,
lo harán tus manos tendidas,
tu voz de ánimo,
tu murmullo nunca endeble
mi murmullo siempre errado.

Si me hundo en la desidia
el sinsentido o la sinrazón,
si el cinismo me come las entrañas
que antes estuvieron llenas de amor,
apiádate de mí, y sálvame.

Si aún crees en mí,
sálvame,
límpiame la lluvia,
y mídete conmigo,

mídeme contigo,
y vuelve a enseñarme
para qué servía el alma,
para qué servía yo,

y hagamos de la luna sábana
con que cubrirnos los dos.

Cosas por las que vendería mi alma nº1: Escribir como tú

"Petrarca decía que todo es una lucha constante, pero inventar que te amo es tan sencillo como dejarse llevar por el licor. Que sea mentira no quita que lo desee con fiebre."

De Alonso Vegas, en
http://enlacallenoventayseis.blogspot.com/2010/10/hay-un-deseo-que-ya-no-existe-y-se-ha.html#comments

De cómo se originaron amapolas

A mi padre le debo: (PSICO)
-Mi sentido del humor
-Siempre buscar el porqué.
-Jamás mentir.
-Jamás faltar a clase.
-Inteligencia tipo A.
-Mi carácter reflexivo y meditabundo.
-Mi tranquilidad al afrontar los problemas.
-Mi perfeccionismo.
-El racionalismo puro.
-Los prejuicios.
-La empatía.
-Mi afán crítico.
-Mi afán conciliador.
-Mi abogado del diablo.


A mi madre le debo: (VISCERAL)
-Mi necesidad de expresión artística.
-Lo profundo de mis sentimientos.
-La necesidad de vivir intensamente.
-Inteligencia tipo B.
-El apasionamiento.
-Mi carácter protector.
-Mi cada vez más escasa memoria.
-La cabezonería.
-El no controlar mis odios.
-El entregarme rápido.
-La cercanía.
-Mi vocación social.


A ambos les debo: (AMAPOLA PSICO-VISCERAL)
-No avergonzarme de mostrar mis debilidades.(Lo que me hace, sin duda, ser más fuerte)
-Sentir que tengo una casa, y quien me respalda. Que pertenezco a alguien y a algo, y que tengo una cuerda que me ata y no se rompe; que se estira y no me suelta.

De cómo mi casa está donde estáis vosotros

Hay muchas formas de querer.
Hay quien da besos, quien da dinero, quien se llena la boca diciendo lo perfectos que son sus hijos, quien de merienda siempre compra bollycao.

En mi casa tenemos esa particular forma de querer que no se nota desde fuera. Quien venga a casa verá a cuatro personas que se gritan cuando hablan, toscas, rudas. Que sufren al dar un beso, que tragan saliva antes de soltar un piropo, que siempre tienen una queja, un reproche, un deje incómodo, un poco de vergüenza.
Sin embargo, llevamos el amor por dentro, un amor como una bomba, como un tictac.

Mi padre no me quiere, a juzgar por su escasa cercanía. Pero cada lunes mira la bolsa de trabajo, y me transmite sin palabras que me valora y me respeta. Tal vez no tanto como a él, o a mí, nos gustaría. Pero siempre, siempre ha hecho todo lo posible por intentar hacer de mí alguien de quien no avergonzarse, alguien a quien respetar, alguien que consiga mirar a la vida, y mirar atrás, con la frente bien alta.
Me corrige, me corrige, me corrige, me corrige, me corrige. Nunca es bastante bueno, nunca es bastante esfuerzo. Pero gracias a él, a sus consejos, a su modelo incorruptible, y a su tremenda exigencia, he conseguido gran parte de lo que tengo, y soy gran parte de lo que soy.

Mi madre grita, se ofende por todo, es insegura, no me llama por teléfono y la mayoría de las veces no me entiende. O quizá es simplemente que somos iguales, pese a ser tan diferentes. Y sin embargo, siempre hay un regalo a escondidas, un plato en la mesa que me gusta, una devoción oculta, un paquete que siempre llega.
Sé que ella nunca hará nada contra mí, y que jamás escatimará en esfuerzos si van dirigidos a conseguir mi bien. Es tan fiel, y tan noble, que con su amor por nosotros sostiene la casa, sin darse cuenta. Si mi padre es quien nos hace a todos mejores, ella es quien nos hace humanos, y felices.

Y mi hermana... esa daga tan certera, ese dedo siempre en lo profundo de la llaga, esa bofetada en pleno ataque, esa mano amiga. Esa persona tan pequeña, y a la vez tan grande, que emula mis pasos y confía en mí más que nadie.

Así que no os preocupéis. Para mi vuestro amor es inmejorable, y lo siento desde aquí, muy fuerte.

"Queda prohibido llorar sin aprender".

Pablo Neruda.

Te busco

Lo malo de todo es
que te busco los ojos
y el rastro
a lo sabueso;
que te busco los huesos
y su hueco,
y te busco el aire
aunque no lo guardes en la boca.

Lo malo de todo es
que te busco la huella dactilar
en mi cuerpo de papel en blanco,
la palabra en la sed de tu eco,
la pisada en la hierba y mi regazo,
tu oreja en el cielo azul, azul, azul,

y tu diente en mi carne blanda,
y tu olor en mi almohada mojada.

Pero no te encuentro.

Empapada de tu llanto

¿Dirías que se me ha muerto algo, ahora que nadie nos oye?

¿Dirías por mi mueca de hambre y lucha, por mi rostro de tierra quemada, de humo de colores, por mi dedo en blanco y mi alma pobre, que se ha roto el cinto que me unía el alma, que soy mejor ahora por ser sincera, que soy mejor ahora por estar vacía?

¿Oyes tú la lluvia colmar mi pozo?
¿Oyes al viento quebrar mi abrazo?

¿Oyes algo más que el eco de esta voz con la que ya no canto,
que los pasos en común que contigo no comparto,
que el silencio que yo ya no oigo de extrañarte tanto?

Grande o pequeña a tu lado,
qué más da la talla si sigue aún pendiente la deuda con mi fallo,
si ya no tengo la amnistía de tu calor perenne,
de tu calor de fuego y hierro, sofocante,
si de repente me encuentro empapada de tu llanto.

Dirías que se me ha muerto algo, ahora que nadie oye ya la lluvia colmar mi pozo,
ahora que el viento no gime al quebrar mi abrazo,
ahora que fundí la vela y perdí el aroma
ahora que me veo sin ti,
en esta playa sin arena ni agua
en esta yo llena de preguntas
en este hoy lleno de nada.

Qué gran verdad...

El hombre nunca puede saber qué debe querer,
porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes,
ni de enmendarla en sus vidas posteriores.

Milan Kundera

I love the way you lie

"Tan sólo voy a quedarme ahí y verme quemar.
Pero está bien, porque me gusta cómo duele.
Sólo voy a quedarme ahí, a escucharme llorar.
Pero está bien, porque amo como mientes.
Amo como mientes."

(No pongo de quién es que me da vergüenza... :s )

Cumpleaños feliz

Con un poco de retraso me obligo a mí misma a hacer ese tipo de reflexiones post cumpleaños que cada día me da más pereza hacer. Para qué enumerar las cosas que he aprendido, el daño que me han hecho, o las veces que me he reído.
La verdad es que he pasado unos 23 años fantásticos, he sido feliz, he estado tranquila, me he enamorado mil veces, he disfrutado de un máster lleno de dificultades, he conocido gente que me ha aportado tanto que nunca podrán imaginar cuánto, he descubierto el poder del gimnasio (;P ), he alimentado mi ego aprobando el first, y aprobando la oposición, he tenido mi primera fiesta sorpresa, un precioso bando de la huerta, un suelo firme y sólido, un techo inalcanzable, una serenidad madura, totalmente nueva, una seguridad en mí misma que apenas estoy empezando a descubrir.

Soy otra persona, soy otra persona mucho mejor, auque aún no sea ni la mitad de la mitad de la mitad de lo que quiero ser, de lo que sé que seré, cuando los años me den forma, cuando mis actos hablen por mí, cuando sea esa hija, hermana, novia, esposa, amiga y madre, que todo el mundo quisiera tener.

Felices 24 años, amapola. (Y felices 450 entradas :P )

Historias del muérdago

Deja de observarme de lejos.
Coge un tren, un bus, monta a caballo las nubes
si tienes agallas,
haz dedo con tus dedos
y escurre entre mis brazos
tu cuerpo,

o no lo hagas,
y déjame aquí a la interperie,
bajo las hojas sin hojas de un árbol destetado,
bajo la lluvia sin lluvia de un cielo muy gris,
bajo las ganas sin ganas de extrañarte un rato,
bajo la promesa insensata de un muérdago
que sólo sabe mentir.

De vuelta a casa

Siento haber estado tan perdida todo este tiempo. Los preparativos del viaje y la adaptación al sitio y a la casa, todo unido a que no he tenido internet y a que he ido publicando casi puntualmente en mi nuevo blog, me han hecho desatender un poco (bastante, de hecho), éste, así como a mis lectores y leidos. Pero eso se va a acabar desde ya, porque amapola ya tiene internet en casa!
Y si no me encontráis aquí, ya sabéis dónde estoy.


www.desdecallanconamor.blogspot.com


Mil besos

About living in Ireland...

Cuando pasen dos horas habrán transcurrido ya siete días, es decir, hará una semana exacta que llegué aquí, a Callan, si bien hace mucho más que eso que empecé este viaje. No sé si empezó cuando solicité esta plaza, o si empezó el pasado verano, cuando entendí que necesitaba algo así, o tal vez el inicio fue aquella reunión sobre la experiencia erasmus, en primero de carrera, cuando me dije: esto tengo que hacerlo. Puede que quizá siempre estuviera en mí, latente y oculto. O que ni siquiera sea necesidad, sino imitación.

Sea cual fuere la razón, que me temo nunca sabré, (y por esta vez, francamente me alegro), la cuestión es que hace ya siete días que llegué aquí, a este pueblo apartado del mundo, y hay algo que me impide disfrutar del todo, es una sensación muy muy sutil, casi un mensaje subliminal, que me dice que no me confíe, que no me encariñe, que no haga un hogar de esta casa, porque de un momento a otro algo va a pasar y me va a hacer volver a España. Tengo la sensación constante de que me van a llamar para trabajar, y cuando estoy en clase miro a la gente como despidiéndome, cuando hablo con Noortje siento que de un momento a otro tendré que decirle que la dejo tirada, y a los míos apenas los echo de menos, porque tengo la maldita sensación de que volveré con ellos en un par de semanas.
Este horrible mecanismo de defensa está impidiéndome disfrutar tanto como me gustaría, y lo peor de todo es que sé que se desactivará justo cuando de verdad lo necesite. Aunque supongo que es un buen modo de dosificar las sensaciones, tal vez así no me vuelque demasiado en este proyecto, ni en este lugar, ni en esta gente, y comience a regirme por la inteligencia emocional.

Aún así, el balance de esta primera semana ha sido positivo. No me siento nueva, ni siquiera diferente, aunque sí que creo que estoy contribuyendo en algo bueno, y eso no me hace levantarme con más entusiasmo, la verdad, ni me hace acostarme más satisfecha, pero sí que consigue que no me plantee en ningún momento que haya hecho mal, reviste mis pasos de una seguridad increíble, y no siento que esté perdiendo el tiempo. Tengo una función, tengo un objetivo, estoy haciendo un máster en educación no formal que no tiene precio. Y me gusta esta sensación.

Historias del no quererse

Quién escondió bajo el colchón, dime, mi piel agradecida.
De quién es la culpa de que hoy sea leche agria que me llena el pecho,
pulmón negro que ventila humo, cuando ventila.
Quién escondió tras el telón, dime, el traje que debía vestir este traje deslucido,
el color que debía empolvar esta cara avejentada,
el eco de esta garganta hueca, que dejó de ser garganta al dejar de respirar.

A quién he de culpar de esta asepsia, de este desencanto, de este odio acumulado.
Dime, quién me pagará este rencor en racimo que enrraiza en carne trémula y la vuelve fango.

Y dónde escondió, que no la encuentro, mi yo más viva.

La República independiente de mi casa

Españoles!
Salgan a la calle!
Vistan sus mejores galas!
Apresúrense,vamos! Bajen sus braguetas cuanto antes, inclínense con respeto!

Las Obama ya están aquí. (Por fin)

Nota de prensa

Damas y caballeros:

La dueña de este humilde blog tiene a bien comunicarles que se le ha concedido plaza definitiva dentro del marco del voluntariado europeo, que llevará a la susodicha (si nada malo ocurre) a vivir y trabajar durante el próximo ano* académico como profesora de dibujo, pintura y escultura en Callan, un pequeño pueblo cerca de Kilkenny, a unas 3 horas aproximadamente de Dublín.

Sin embargo, no sufran.

La amapola resiste el frío, e Internet, el nuevo Dios, sí que está en todas partes.

:* PARA MÁS INFORMACIÓN:

*Para ir familiarizándonos ;)

Mi calle Katalin

Hay partes de mí que se han quedado extraviadas en sitios a los que ya no podré volver, agujeros que como perros callejeros me siguen allá donde me escondo, sabuesos que se han vuelto, sin darme cuenta, huella impresa, dolorosa.

No se puede volver a donde uno ha sido feliz, dicen. Así ha de ser, hay que asumirlo.

Pasar página.

Pero desafiando a la lógica y a la justicia divina,

desafiando incluso a la justicia podrida que a sanarme esta búsqueda no acude, que a salvarme de la llama de este frío no se lanza,

tú si has vuelto.

Tú (que no mereces ni el derecho a merecer) has vuelto a mi calle Katalin, y tu sonrisa se me clava desde la acera como un puñal de hoja madura, más hondo aún porque agarras la empuñadura donde yo matara por plantar mi corazón.

Extraño ahora entre el sudor y la nada aquellas risas que rompían (como fuegos artificiales) cuando no era yo, sino yo, quién las reía,

y me limito a trenzar esta impotencia como tallos de mimbre seco con que levantar un deslucido trono desde el que maldecir la ausencia.

Un trono pedecedero desde el que extrañarme tanto (a mí),

y extrañarte tanto (a ti),

que no haya voz digna de portar mi pena, que no haya agua salada que merezca caer en tu nombre, que no haya más coartada al mundo que el silencio, más mudo testigo que mi rabia, más lustrosa joya que el dolor.

Pues ya vendí mi alma,

y no fue a Dios.

6.11

Lo siento, Alonso Vegas.
He aprobado la oposición.
Sin plaaaza, vaaale.
Pero ya estoy dentro, con un par de huevos ^^

280

No no no no.

Decididamente, sólo quien ha pasado por una oposición LO SABE.

Sólo quien ha sufrido un tribunal que sin duda es muuuuucho peor que la mismísima Inquisición, quien ha sobrevivido a una hora de encerrona en Murcia sin aire acondicionado, sin el tema preparado ni la garantía de llevar una indumentaria adecuada, puede disfrutar del privilegio de volver a nacer.

Puede paladear un café, perder la mirada en el infinito sin remordimiento, dedicarse al deleite de la espiración interminable, de los nervios diluyéndose estomacalmente, y salir a pisar la calle para, por cierto, comprobar que en pleno éxodo playero en la ciudad ya no queda nadie.

Sólo quien ha opositado, (y si añadimos a eso un máster insufrible y caótico, con aún más razón) puede permitirse el lujo de sentirse ganador aún en la más ridícula de las derrotas. Aunque ahora se abra un foso mucho más peligroso, y más negro, de lo que haya visto antes.

Ahora tengo que decidir qué voy a hacer con mi vida estos dos años en blanco hasta la siguiente oposición.

Pero eso será mañana.

Hoy, la opositora 280... por fin deja de serlo.

Recortables de nuestra vida

En resumidas cuentas, éste ha sido mi Trabajo Fin de Máster, que me ha valido un 9,3 ante un exigente? tribunal.

Para mayor información, pueden ustedes acceder a la soporífera redacción del estudio del marco legal (derogado y en vigor) sobre la situación actual del aula de Educación Plástica y Visual y sus requisitos mínimos; de las referencias a materiales y técnicas dentro del currículo autonómico y nacional, y el estudio del Código Técnico de la Edificación y la ratio adecuada para garantizar la calidad de la enseñanza ¬¬.

Osea, a mi trabajo Fin de Máster, donde sin duda lo que más me gusta es la palabra

FIN.

Y tú, de cuál eres? :P