Doy gracias al 2008 por:

-Por tener la idea de hacer un blog, que me ha hecho entrar dentro de tanta gente, y que tanta gente que no conozco entre dentro de mí, de esta forma...
-Gracias, Raya, por tu apoyo constante, por tus consejos de hombre “acabado”, por tu saber estar, por tu no rendirte nunca ni malvenderte.
-Gracias, Alonso Vegas, por ser quien eres, por tratarme como tratas, por escribir como escribes, por vivir y sentir la vida como lo haces, como un perfume que alguien echó sin avisar y acaba llenándolo todo, casi sin darnos cuenta. Por ser especial..
-Gracias a ti, Loola. Que decirte que no te haya dicho ya en tus múltiples post..Por esta vez, confórmate con un “te quiero”. “Te quiero “a lo grande”, pequeña bruja...
Gracias por haber excedido la barrera de lo irreal para haceros carne y cuerpo y café y mojito. Os quiero mucho a los tres.
-Gracias por último a mis primeras lectoras fieles, Malena, Inesuja y Simplementeyo, por vuestra lealtad y ánimo.

-Por permitirme descubrir a mi querido patillas, aunque me lo hayas arrebatado la mitad del año.

-Por haberme traído un profesor particular, tan altruista y encantador, empeñado en quitarle los puntos suspensivos a mis futuros poemas con vocación de poemas (...)

-Por permitirme tener una bonita amistad con quien tanto significa para mí. Te quiero, Sevillano.

-Por demostrarme que efectivamente debo huir de las medias tintas cuando hay tanto color. Por enseñarme lo que es convivir con quien se ama, lo que es compartir con quien se quiere.

-Por Finlandia. Por la paz, por la ausencia de mente, por la comunión conmigo misma y con el mundo que conseguí experimentar sólamente allí, y por los siete mejores días de mi vida.

-Por Roma, un sueño cumplido que tacho de mi lista de asuntos pendientes.

-Por mi guitarra... (Aprender a tocarla sigue siendo asunto pendiente)

-Por haberme caído y con las mismas haberme vuelto a levantar.

-Por convencerme un poquito más de que adoro pintar, y adoro mi carrera.

-Por haber conseguido el valor de hacer oídos sordos al mundo y maquillarme a lo rojo.

-Por cumplir por fin mi deseo oculto: mi aro en la nariz.

-Por redescubrir, después de tanto tiempo sin usarlo, que no hay nada en el mundo que me haga más feliz que escribir.

-Por aquellos hombres que me han hecho sentir viva, aunque ahora ya no estén conmigo: Edu, mi pequeño brasileño, y Juanfra, (pese a tus biorritmos), así como a todos los demás...

-Por ciertos profesores que me han dejado huella, querida Chezner.

-Porque los que no deberían estar ya se han ido, y quedan los que nunca dejaré marcharse:
A mis bellartistas: Virginia, Lidia, Helena, Imanol, Sonia, Paula y Feli. Sin palabras.
A mi sector EOI: María, Eli, Antonio.. Por lo feliz que me hacen nuestras cenas..aja
Os quiero a rabiar. Gracias por estar ahí, siempre.

-Por demostrarme un año más, y éste con razones y más que nunca, que son mi gran apoyo, mi gran ayuda y mi pilar fundamental: Mi familia.

-Por mi beca de Colaboración: por sentirme útil e importante. Por meterme dentro y poder verme desde fuera.

-Por descubrir Love of Lesbian y Zahara, entre otras maravillas.

-Por demostrarme con hechos que hay dichos absolutamente ciertos, como que el tiempo todo lo cura.

-Por haberme puesto a prueba hasta límites insospechados y demostrarme que no me conozco tan bien como yo creía.

-Por descubrirme Tuenti y el poder del “Comentario en foto”.

-Por hacer que, gracias a Internet, conociera grandes amigos... (David: Sólo tú y yo sabemos cuánto has significado, y significas, para mí..)

-Por ver la nieve.

-Por aprobar la EOI, al fin!!!!!

-Por reunir el valor de malgastar 40euros en mi colonia fetiche, Ilovelove de Moschino.

-Por el bendito, bendito S.O.S!

-Por permitir que mi amado Ipod siga conmigo, fiel, verde y hermoso..

-Por conservar la salud propia y la de aquellos a quien quiero.

-Por las noches de Singstar-..

-Por mis victorias roja, y mi chaqueta roja.

-Por el tiempo que pasé creyendo que nunca acabaría.

-Por comprobar que nadie es imprescindible.


Y por último, gracias al 2008 por irte ya, y dejar entrar al 2009, donde todo va a ser mucho, mucho mejor. Ya me encargaré yo de eso..

GRACIAS A TODOS.
MUCHÍIIIIIISIMAS GRACIAS POR ESTAR AHÍ...

Des-trozeada

Ya no me quedan trozos cardíacos que repartir, entre todos me habéis dejado sin nada y no me da tiempo a recomponer el alma. Soy la que parte la tarta y se queda sin el trozo y con las ganas de probarla.

Ya no quiero querer a nadie más.
Ya cumplí mi cupo.
Ya no doy abasto.

Llegó el final de los estertores.

Papá....

Que no tengo fé en ti, me dices mirando al frente.
Que no confío en ti, que tu opinión no me importa, que no me basta. Lo dices como si no te rebotara la mentira en el cristal del coche y te abofeteara en la cara porque sabes que nada en el mundo es menos verdad que eso. Lo sabes perfectamente bien.

¿Acaso no te das cuenta que no confío en nadie como en ti?
¿Que nadie recibe de mí más respeto y admiración que tú?
¿Que desde que nací no hago sino imitarte en todo lo que puedo, que tomo tu modelo de conducta e intento hacerlo mío?¿Sólo porque es tuyo y eso lo hace a mis ojos inmejorable?
¿De verdad no te das cuenta de que eres el modelo de mi vida?¿Que busco en la gente sin parar tus rasgos?¿Que nadie me hace perder el tiempo si no tiene algo de ti?

Tú que todo lo sabes, parece que no te dieras cuenta de cuánto me duele que me desprecies, que me trates como si fuera estúpida, como la loca que soy, como si no hubiera arreglo ni salvación ni esperanza para mí. Como si estuviera abocada a cumplir todo lo que te sale de la boca. Así lo sentencias y ya haces que no me quede otra que acabar como tú me has dicho que acabaré. Hasta tal punto me influyes...

Parece que no entiendes el calado de las cosas que me dices, ya no sé si con maldad, si como algo bueno, sino sólo para decir "te lo dije"una vez aciertes, si son reactivos, o sólo comentarios.
TÚ eres quien no confía en mí....

¿No te das cuenta de que eres, desde siempre, la palmada que más valoro?
¿Que vivo y actúo para ganar tu reconocimiento? ¿Para ganar tu orgullo?
¿Que son tus palabras las que más duelen?
¿Que de mayor yo siempre quise ser tú?

Y no consigo nada de ti.
O eres frío, o no sabes mandarme nada.
No consigo sentir que me quieres más allá de saber que un padre siempre quiere a un hijo.
Y nada me hace estar más triste.

Aunque tú no tienes la culpa de ser quien eres.
No tienes la culpa de poner el listón tan alto.

Pero yo no me rindo.
Algún día conseguiré ser quien quiero ser. Y será para ti...
Y para mamá. Y para Laura...

Ya lo veréis.

Betirako Koko Arraspatua

Hoy reeleí la carta que me colaste en la mano el día que subiste a aquel autobús para alejarte inexorablemente de todo lo que habías sido, aquí, conmigo.

Hoy reeleí la carta y hemos puesto el contador a cero, de nuevo.
Al día en que te vi por primera vez siendo el Sicue enigmático de la segunda fila.
A mis estrategias de general uniformado con sus tropas alistadas y esperando en la retaguardia, para captarte como el premio de la novedad.
Las cenas en tu casa, tu pasta a la vinagreta, tu baile garrulo, las fresas con nata en cuchara de plástico, tu sentido del humor, tu revelado desigual, tu regalo de cumpleaños, Bilbao contigo, Irún contigo, San Sebastián contigo, Murcia contigo, tú.

Ya casi no hablamos. Pero no te culpo ni me culpes, la distancia y el silencio no han cambiado ni un átomo de lo que significas para mí, koko.
Y el hueco que has dejado en mi vida y en ésta tu ciudad no lo llenará nadie, tiene tu nombre y tu forma, y tu olor. Y estará aquí esperándote para cuando te decidas a venir y llenarlo, sólo estando.
Que de compartir ya nos encargaremos..
Y de ponerle sentido de nuevo a los miércoles, a los jueves y a los viernes, a cada día, a cada asignatura, a cada risa, a cada crítica.

Sigo deseando con todas mis fuerzas que vengas de nuevo y esta vez para quedarte, y que seamos personas de provecho con traje de chaqueta y un trabajo, y que nos hagamos viejos todos juntos mientras caen las hojas en el Tontódromo, pero no de despedida. Nunca más de despedida.

Murcia te está esperando.
Todos te estamos esperando.

Yo incluida..

Y feliz Navidad, KOKO....

betirako koko arraspatua
siempre

No es fácil...

Sabía que esto pasaría, y que tu ausencia me haría sentir así.
Sé que eres independiente y que la procesión la llevas por dentro, y sé que de vez en cuando piensas en mí.
Pero eso a veces no basta.
Yo te echo de menos, y NECESITO que de vez en cuando tú también lo sientas...

No es fácil estar aquí sin ti.

No es fácil saber que estás a más de un palmo.
A más de unos ojos.
A más de una cocina.
A más de tus palabras.

No es fácil no tenerte cerca.
Alíviame tu ausencia.
Lo necesito.

Un regalo navideño

Porque el mejor regalo viene envuelto en papel y tinta azul desgastada nada más usarla; el mejor regalo lo tengo todos los días y es una madre que es capaz de regalarme a una misma vez un pintalabios rojo-diva y un texto que ella sabe me va a gustar.
Porque me entiende.
Así que me veo en la obligación de regalároslo a todos vosotros.... Y aprovecho para desearos Feliz Navidad.



"No hay misterio en la felicidad.
Los hombres infelices son todos parecidos. Alguna herida de hace mucho tiempo, algún deseo denegado, algún golpe de orgullo, algún incipiente destello de amor sofocado por el desdén - o peor, por la indiferencia-, se aferra a ellos, o ellos a lo que les hizo daño, y así viven cada día en un sudario de ayeres. El hombre feliz no mira hacia atrás. Vive en el presente.
Y ahí está el problema. El presente nunca puede darnos una cosa: sentido. Los caminos de la felicidad y del sentido no son los mismos. Para encontrar la felicidad, un hombre sólo necesita vivir en el instante, sólo necesita vivir "para" el instante. Pero si quiere sentido-el sentido de los sueños, de sus secretos, de su vida-, deberá rehabilitar el pasado, por oscuro que fuera, y vivir para el futuro, por incierto que sea. Así, la Naturaleza pone a bailar delante de nuestros ojos la felicidad y el sentido, y se limita a urgirnos a que elijamos una de las dos cosas."

De "La interpretación del asesino", Jed Rubenfeld


T e quiero, mamá.
Y a ti, papá, que eres capaz de ponerte corbata para hacer esta noche un poco más especial.

Perdón, y gracias

A la alondra...

Le has quitado el canto a la alondra, sin tú saberlo....

Borrar

Para los que creen que para volver atrás y borrar lo hecho basta con fingir que se siente, con coger el borrador y frotar sobre la tiza con empeño y con tesón, e incluso sin empeño ni tesón alguno, sólo decirles que NO. Que rotundamente NO.

Volver atrás no puedo.

El mismo punto ya no existe.

No gastes más saliva de la que estás dispuesto a mal-gastar porque conmigo tus palabras ya no funcionan, pues ya se te adelantaron tiempo ha tus silencios espesos y mal cobrados.

Ahora todo lo que digas se vuelve contra ti.

Ahora todo lo que hagas se clava contra ti.

Puedes dejar en remojo de nuevo tu careta malpagada. Ser buena persona no te pega, estar arrepentido no es lo tuyo. Pedirme perdón no te sirve. Aprender de tus errores no te sale.

Sí, tú, querido EX-mejor amigo.

Y vosotros otros.

Espero que los brazos que te rodean no te abracen nunca.

Rotundamente nunca...

Sólo

Sólo en tus labios

alcanzan valor

los pliegues de los míos,

así como sólo en tus habitaciones

han cabido mis vestidos,

y sólo en tus zapatos

me encajan bien los pies,

así como sólo en tus manos

quieren dormir las mías.

Y no te mereces

las pieles regaladas,

ni los suspiros en onda corta,

ni las lunas

a medio descoser,

ni las noches

en vela blanca.

No te las mereces.

Pero te las regalo....

Blanca y desde arriba....

No tengo palabras para verte caerme blanca y desde arriba mientras me congelas la sonrisa.

No tengo silencios bastantes para apretarme en los bolsillos, y entre los guantes la bufanda, y en la bufanda prendidas las ganas de gritar, porque al final te siento entre mi pelo, entre mis ojos y entre la risa que me sale de la boca congelada.

Es la nieve sobre mí, por primera vez....

En diez segundos...

De una patada la noche ha echado para fuera la tarde fría, y hoy como ayer sigues sin arrepentirte. Y tampoco yo me arrepiento, pero eso no cambia el hecho de que no llamas.

Y se me van las ojos y las ganas y la vida por el coladero que muere en la pantalla de un teléfono que no suena con tu nombre, ni vibra con tus ansias.

Como lo hacía antes.

Y cierro los ojos fuerte cuando empiezo a ver en ellos que tu sombra se asoma aún traslúcida. Los cierro porque no te pienso ver. Me niego.

Y te conviertes en una prefase de migraña que con píldoras de placebo (véase dignidad) consigo erradicar de un plumazo y dejar colar por la puerta al vecino de al lado. Que bien se lo merece por antipático.

No puedes llenar de flores mis tiestos, no hay alquitrán bastante para pavimentarme la calle donde nunca transita nadie.

Pero no es eso lo que me fastidia.

Lo que me fastidia es que hayas tenido los redaños de ser sincero contigo y conmigo y nombrar lo que los dos teníamos en la punta de la lengua y yo nunca me hubiera atrevido a sacar fuera.

Lo que me fastidia es que no intentes hacerme cambiar de opinión.

Que no quieras cambiar de opinión conmigo.

Que mutes del calor al frío en diez segundos, y no te preguntes si acaso no se te paró la estufa a medio latido.

Así que sólo me queda un “pongamos tierra de por medio”, un “callemos por no decirlo”, un “corramos que nos persigue”.

Que nos persigue...

Sangre seca

Muerdes la yugular del halcón abatido en mitad del vuelo, que cae al suelo sin haber tenido tiempo de despedirse de la vida.

Goteas y manchas de rojo y de nada los campos que vieron la sombra del que ya no los sobrevolará más, pues lo has matado.

Clavas estacas en las puertas, y a los groznes de las ventanas los llenas de tierra para que chirríen y a media noche no dejen dormir a nadie.

A sabiendas.

Miro tu actuar impasible, ajena a todo.

Saber de ti ya no me da ni frío.

Pensar-en-ti ya no existe en mi diccionario.

El halcón revive una y otra vez, pero de tus manos la sangre seca nunca salta...

Nunca salta.

La vida...

Ver pasar la vida
con los ojos cerrados.
Soy demasiado cobarde
como para intentarlo.

Tengo miedo a...

Tengo miedo

a no hallarme,

a no saber ser,

a no saber estar,

a no entenderte,

a no entenderme,

a que no me entiendas,

a no encontrarte,

a perderte,

a no saber mostrarme,

a tener que callar,

a tener que mentir,

a que no me escuchen,

a que me escuchen,

a que me dominen,

a dejarme llevar,

a pensar demasiado,

a que duela,

a que termine,

a que dure,

a que vuelva....

Si quieres finjo...

Si quieres finjo que la decisión ha salido de nuestras bocas a la vez y entró a un mismo tiempo en nuestras mentes, porque media parte de mí cree que fue así.
La otra media patalea y te escupe y se tira de los pelos hasta quedarse calva de impotencia, y el amor propio lo regala a los perros callejeros y se lo come adobado y bien caliente, y las palabras dichas las borra con típex barato y amarilleante, y las palabras no dichas se las guarda para mejor ocasión.

Y ni es culpa tuya ni es culpa mía ni culpa de nadie que en el cielo se hayan puesto las nubes negras y yo le haya cogido el gusto a estar en la sombra. Ahora me da miedo asomarme y que me queme el sol, y cuanto más me escondo más me cuesta romper silencios.

El juego va de decepciones.
La vida va de sin-promesas.

Y ya no tengo más ganas de todo esto por un tiempo.
Desaparezco del tablero de juego y cedo mi ficha a quien la quiera utilizar.

Porque yo ya me escondí, queriendo.

Porque el juego va de decepciones,
y la vida va de sin-promesas,
y yo ya me cansé
de todas ellas...

Imposible

Imposible.

Imposible ser dos si a este uno aún le falta la mitad.

Aún...

¿Qué me dirías?

¿Qué me dirías si tuviera planeado sobrevolar el mundo hasta encontrar tu calle llevada por tu olor a incienso, y atarme a tu ventana y montar allí mi nido de golondrina huérfana, para espiarte la bufanda al despertarte y al dejarla a un lado cuando te vayas a dormir, mientras las plumas se me juntan las unas con las otras anhelando el calor que desprendes dentro?

¿Qué me dirías si te dijera que tengo el alma entumecida del frío que vengo almacenando bajo las alas, y sin embargo de tu puerta no me muevo, pues he conseguido cambiar las rutas migratorias y ahora eres mi meca, y ahora es a ti a donde vuelo, a ti donde viajo con este poema volador?

¿Qué me dirías si te dijera que te vengo pensando más de lo debido, más de lo correcto, más de lo habitual?

¿Qué te vengo pensando tanto como no esperaba, tanto como no quería, tanto como no controlo?

¿Qué eres el único que hoy me inspira?

Porque desde ayer, sin tú quererlo, has marcado todos mis rincones...

Tú como yo...

Tanto tú como yo sabemos que existen los flechazos antes de haber sido piel el uno frente al otro, antes de habernos tocado.
Tanto tú como yo sabemos que las fotos hablan, como hablan los silencios y callan en susurros las manos rodeando cafés que se derraman siempre sobre un plato demasiado inútil.
Y sabemos ambos que una bufanda acertada en un momento indicado vale más que millones de millares de palabras dichas a destiempo, o pensadas con profundidad, pero revestidas de un artificio que entre tú y yo no cabe.

Poco importa la nota que hayas sacado en el examen improvisado que como mamá en busca de papá te hice. Poco importa que no te parezcas a la idea preconcebida y fundamentada en nada que tenía de ti cuando acudí a un encuentro ciertamente arrebatado.

Poco importa que seas como seas, que seas o no lo que espero.

Porque tienes algo.

Y desde que me has manchado ya no sale ni frotando...

Des-esceptica-cízame

Des-esceptica-cízame.

Sácame todas y cada una de las espinas de mis adentros.

Borra todas y cada una de las sombras que me agarran.

Quítame el frío, y el calor.

Haz que se vaya, y abrázame fuerte...

Ya no.

Me conformo con que aunque no me mires a la cara, cuando cierres los ojos mi rostro te aparezca.

Mentira.

No me conformo.

Ya no...

Oda a la segunda persona

“Todas las canciones de amor llevan tu nombre”.

Todos los cafés te guardan un asiento.

Todos los vestidos se quedan incompletos

si no los abrochas

con tus manos.

Toda la epidermis se me muere cada día

porque no la nutres.

Todas las monedas me pesan en los bolsillos

de no gastarlas.

Todas las bebidas servidas de a uno

están amargas.

Todos los pinceles te imitan

sin tú saberlo.

Todas las noches se me vuelven prostitutas.

Todos los cabellos

me los dejo en las almohadas...

Hastío

Soy capaz de beber amor a toneladas.

Pero siempre llega el día
en que uno empieza a cansarse
de las rutinas archirepetidas.

La espalda empieza a resentirse
de cargar una y otra vez las mismas piedras,
de romper una y otra vez las mismas uñas,

y el cuerpo cae pesado
sobre un cieno verde oscuro,
y la pereza me dice
que le apetece cerrar los ojos.

Reconstrucción

LLegó un día
en que puse en su sitio
todos los muebles de mi casa,
y coloqué el hueco
que ÉL ocuparía.

Y entonces vino
y lo llenó todo.
Y luego se marchó
porque todo no fue suficiente.

Aunque lo más duro no fue
vivir en su ausencia,
sino vivir el después,
sabiendo sólo entonces
que visitó otras camas,
que prometió otros mundos,

que vendió huecos,
y que los muebles ahora
sólo huelen a mentiras.

De manera que la yo que soy ahora
se aleja mucho de la que fui antes,
y ya cree bien poco
en los amores para siempre,
y en los amores imposibles,
y es escéptica y fría,
y el amor
y la pasión
se le vuelven hacia dentro,
y se le clavan,
y la hacen explotar.

Pero lejos de esconderme
o de cerrar los ojos,
no quiero morir de frío.

Quiero redecorar mi casa,
y ponerle de nuevo
muebles a las habitaciones.

Porque yo sin amor no vivo.

Yo sin amor no sirvo...

Despertarme a tu lado..

Abrir los ojos y despertarme
teniéndote a mi lado,
y pasar el dedo índice
por la comisura de tus labios.
Y cerrar los míos
al contacto con tu hombro,
y colocar tu mechón rebelde
donde nunca consigue estar.

Observarte sabiendo
que también lo hice ayer,
y antes de ayer,
y antes de antes de antes de ayer,
y que también lo haré mañana.

Abrir los ojos y descubrir que todo es mentira,
y a que a mi lado
sólo estoy yo...

Me quedo...

Tú lo que quieres
es despertar conmigo.

Yo me quedo
en el acto
de dormir abrazada a tu cintura,
de morder tus labios,
y tus ojos,
y tus manos,
y tus orejas,
siempre a oscuras;
de besar las sábanas
con las que me arropas,
de nutrirme de cada respirar tuyo,
y vivir de cada aire que regalas.

En definitiva,
yo me quedo
en el acto
de morir de ganas
de que no despiertes nunca...

Mi primer beso...

A las 11 de esta noche fría hará exactamente 8 años que viniste a mí nervioso y tambaleante, con una camisa de pana verde pastel tres tallas más grande, de tu primo el mayor, prestada expresamente para venir tremendamente guapo al encuentro de una niña asustada y temblorosa, para robarme el primero de los besos que he dado en mi vida, el primero de los amores que he entregado.
El más bonito.

No me detendré en detallarte, en detallarnos a nosotros, ni a los pros ni los contras, ni gastaré más horas de las ya caducas invertidas en haberte pensado durante tantos años. Ya no. Porque mi piel te recuerda con creces de haberte añorado tanto. Aún con los ojos cerrados.

Pero ya no.
Hace mucho que no estás. Hace años que no te pienso, que no me aportas nada.

Pero hoy te he recordado.
Realmente te quise.
Realmente te necesitaba.
Y quizá por eso nunca he guardado un beso tanto como el tuyo.
Nunca he añorado tanto como a ti.

Así que, donde estés, aunque sepa perfectamente dónde estás, mucha suerte.
Y gracias por haber hecho este día tan especial, por haber contribuido activamente a hacerme ser la idealista estúpida y romántica que aún soy....

Gracias, Muni :)